Incontro con l'amante della moglie

Non mi sono mai ritrovato in una situazione così esplicita ma a me quando è capitato di vedere persone con cui sono stato cornificato da mie ex non ho avuto alcuna reazione di questo tipo, perché se una donna mi cornifica al massimo me la prendo con lei, non con lui (come si suol dire, il diavolo esiste, sta a noi non farci tentare). E, sia chiaro, lo stesso discorso lo farei a parti invertite al di là che sia l'uomo o la donna a tradire.

Premesso questo, in una situazione del genere boh, manterrei un atteggiamento cordiale e sereno, dialogherei con lui senza nemmeno rivolgere la parola a lei, come se non esistesse, e chiederei con gentilezza a lui di andarsene entrambi o di trovare un accordo in modo da poter fruire entrambi separatamente della casa. Arrivare a discutere per una ex che mi ha messo le corna non ci perderei neanche del tempo, non lo varrebbe.

Sono d'accordo con le argomentazioni di Gloria poiché abbracciano quella che è la mia visione, ed è cio' che stavo cercando di indicare.

Volevo riavvolgere il nastro, e partire dalla risposta che non ho "argomentato", anche perché non credo che pregiudizi e scorrettezze argomentative, quali spostare l'attenzione per buttarla sul maschilismo facciano parte di me.

Dunque, comiciamo, sarà lunga (e per tanto volevo evitarlo) ma non posso fare altrimenti

Citazione da Pivaldo

In teoria, il ragionamento che fai, Juniz, fila perfettamente e, una volta ottenuto il riconoscimento dell'addebito di responsabilità, dovresti sentirti soddisfatto.

Nel ragionamento che ho fatto non voglio indicare questo.
Sulla stessa linea della huesera, io separo molto nettamente questione processuale dalla questione "umana/morale/sentimentale".

Sono due livelli diversi, e il "percorso" che si ha in tribunale, è un altro rispetto al percorso che poi la persona farà emotivamente, SE la stessa si dà l'opportunità di farlo. Dal lato giuridico puoi vincere, ma di fatto, bisogna occuparsi della perdita "emotiva": Confrontarsi con il fallimento di tutto cio' in cui si era creduto: E questo, volente o nolente, espone ad andare oltre le punizioni dei giudici.

Per cui, no, vincere una separazione non significa sentirsi "soddisfatti", affatto.

La buona sentenza non ti spiega perché l'idea dell'amore, con la quale ti sei sposato, non ha funzionato, generando un disastro colossale, portando i partner a comportarsi come dei Caini e svelando le parti più "basse" della loro personalità.

Citazione da Pivaldo

Ma gli esseri umani sono più complicati di come ce li immaginiamo. Sempre succede così: ci sono le regole e ci sono le eccezioni.

L'aver vinto in sede di separazione (con le conseguenze che ci sono) è una forma di "vendetta" statale che si sostituisce a quella dell'individuo. Dovrebbe garantire l'ordine sociale, mettere fine al contenzioso.

Io sinceramente non lo penso e non l'ho affermato, nel caso tu l'avessi puntualizzato come per dire "Sì, in effetti dovrebbe essere finita ma non lo è" ... Io non ho scritto che a seguito della sentenza dovrebbe finire ogni rancore così automaticamente, anzi, mi pare di aver indicato proprio la direzione opposta!

Ho scritto che "c'è un tempo" per lottare, poi c'è un tempo per fare "l'altro" percorso, quello interiore.

Se il tuo amico aggira questa parte, rimanendo aggrappato ai torti e ragioni, di fatto della sua ragione se ne fa poco a livello "umano e morale".

Citazione da Pivaldo

Esiste, però, la corrispondenza (usando SMS, e-mails, WhatsApp) che consente alle persone di continuare a provocare l'altro e, purtroppo, in questa triste storia se n'è fatto largo uso ... ed abuso.

Appunto.
Il fatto che loro due si facciano ancora la guerra è sintomo che forse da entrambe le parti, nulla è cambiato, perché evidentemente sono ancora disposti, entrambi, a raccogliere provocazioni e rivangare il passato.

E questa cosa puo' andare avanti anche all'infinito SE non si decide di prendere una posizione, smettendo di "reagire" automaticamente al partner "tossico" o alla situazione diventata tossica.

Citazione da Pivaldo

Solo che ho cercato di convincere il mio amico, che era stato realmente innamorato della moglie, che quel tipo di partner è meglio perderlo che averlo al proprio fianco. Che andava "punita" attraverso i rimedi che lo Stato offriva e poi andava fatto un accordo economico che chiudesse una volta per tutte la vicenda, tagliando ogni rapporto. Quella era la soluzione moralmente corretta secondo me, perché ognuno deve rispondere delle azioni che compie in violazione degli impegni che assume. Ma ogni storia deve trovare la sua fine ... normalmente.

Invece, il mio amico ha sofferto il tradimento più della media degli uomini ... traditi (nella quale media mi ci metto pure io). E' l'eccezione che conferma la regola. Ma è l'eccezione ...

Dalla tua narrazione si evince questo:

Lei, con ogni mezzo, ha voluto infierire contro il marito.
Il tuo amico era solo un uomo innamorato.

Il tuo amico non è riuscito a riprendersi da questa dura serie di colpi ricevuti con inaudita cattiveria.

Soluzione: Difendersi con i mezzi legali a disposizione, intascare la propria rivalsa "morale" e chiudere il rapporto e andare avanti candidamente.

Passiamo al lato psicologico adesso:

Tutte queste dinamiche di manipolazione e prevaricazione non si sono sicuramente "prodotte" dall'oggi al domani, il loro matrimonio era già PRIMA un gioco di potere, anche se non manifesto, che evidentemente, sotto ad un velo offuscato chiamato "ammmore" ancora tirava avanti. Ora, dal modo in cui lei si è comportata, o è una narcisista (e non si diventa narcisisti perché si ha l'amante, l'ha sposata già così) oppure nel loro matrimonio si sono create una serie di dinamiche, che nemmeno tu puoi conoscere, perché se di queste si diventa "vittime" vuol dire che per definizione sei "inconsapevole", cioè non le vedi anche se le vivi: Dinamiche che hanno portato queste due persone a stare sotto lo stesso tetto a fare figli ma a essere due complete estranee che forse nulla avevano da spartire: Se non appunto, l'idea "abbozzata" e fondata su qualche luogo comune o convinzione sul matrimonio, che evidentemente, non ha retto.

Se invece lui è vittima di narcisismo: Il fatto che dica all'amante mi hai rubato moglie e famiglia, si evince che non ha capito che il suo rapporto era malsano. Non era "innamorato", era sotto l'effetto di una convinzione che non sta né in cielo né in terra. Ha fatto figli con una donna che ancora non ha capito "chi è". Altrimenti avrebbe preso consapevolezza di essere vittima di una situazione tossica.

Oppure, un altro scenario plausibile: Questi due si sono sposati nell'inconsapevolezza più totale e con la già inconscia idea di sfruttarsi a vicenda, lui pensava di aver trovato una "moglie" e lei pensava che il matrimonio con il tuo amico fosse una buona scelta. Sicuramente ci saranno stati anche dei condizionamenti famigliari, culturali che li hanno spinti a credere ciecamente alla "farsa".

Per poi scoprire che tutto cio' è insopportabile, e probabilmente se n'è accorta prima lei, che si è fatta un'amante. Quindi lei "a modo suo" ha reagito a un qualcosa di sbagliato di fondo, lui invece, nonostante l'amore, non è riuscito a "radiografare" la situazione, rimanendo afferrato con denti e unghie all'idea di un matrimonio rovinato da esterni.

In ultima analisi: Da entrambe le parti manca amore, manca un reale "affetto", si evince che c'era il progetto, c'erano i mezzi economici, c'erano i ruoli, la scenografia pronta e i copioni alla mano da recitare: ma non c'era l'ingrediente autentico.

Citazione da Pivaldo

Non si vogliono conseguenze se l'unione della coppia non funziona ? Basta scegliere una convivenza non regolamentata. Perché insistere nel pretendere un matrimonio se lo si vuole svuotare di ogni contenuto ?

Ci si sposa perché si crede (entrambi) di avere controllo sull'altro, non essendo in grado di sviluppare "autonomia" di pensiero, emotiva, ed esistenziale soprattutto. Mi sposo "perché così funziona quando due stanno assieme".

I risultati li conosciamo.
C'è chi di questa esperienza, ne fa "tesoro", e inizia a recuperare sull'autonomia (di pensiero, emotiva, esistenziale) che MAI e poi MAI il solo ficcarsi sotto ad un tetto condividendo bollette e mutuo potrà assolvere, c'è chi questo percorso non riesce a farlo e non è certo una colpa.

Però nemmeno si puo' dare la colpa al partner perché vittime di una colossale "illusione" culturale.

Da questo punto di vista, il fatto che lui stando a ciò che racconti sia "un uomo innamorato" e lei "la colpevole di tutto e di più" ... Presuppone quindi che il problema sia di natura femminile e di ruolo ... piuttosto che di natura filosofico, psicologico, culturale, generale. Ripeto ancora una volta: Ammesso e non concesso che sia una narcisista per cui è oggettiva una certa cattiveria recidiva, ma anche se fosse così: il tuo amico non vuole sentirci da quell'orecchio e quindi ?

Io non ho pregiudizi, è che tutte le analisi lette fino ad ora hanno un che di "responsabilità femminile" o si basano sul presupposto non espressamente dichiarato ma abbastanza presente in ogni chiave di lettura che "anche in tempi non sospetti" il problema fosse sempre e comunque LEI.

Da dove lo si capisce ? Beh, dal fatto che parli di pretendere matrimonio e poi non assolvere all'impegno.

Per caso l'ha portato sull'altare con la pistola ?

L'ha messa incinta e il padre di lei l'ha inseguito con la lupara?

Se la risposta è no: In un certo qual modo sono vittime di un "sistema", semmai.

Spero di aver spiegato il perché della mia uscita sulla "bottana" stile Mimì metallurgico ferito nell'onore.

Questo si sta indicando, semplice, lineare.
Solo questo.

Citazione da Pivaldo

Lui non pensava di doversi ricostruire una vita.

Non mi è chiaro se tu qui riferisca una sua amarezza confessata o invece una tua lettura.

Concordando pienamente sul rilievo che ognuno, inevitabilmente proietti del proprio...scusami ma - nel proiettare del mio - ho sempre trovato preoccupante la frase "ricostruirsi una vita".

Mi ha sempre dato l'idea di una visione della vita...al contempo rigida e fragile quanto un fortino costruito con i Lego.

Ma non è questa la frase che pronuncerebbe mai chi della vita ha una visione fluida, che è quella di chi sulle macerie sale, conquistando un punto di vista più elevato, piuttosto che passare la vita a rimestarle imprecando e disperando per quanto ha "perso".

E infatti:

Citazione da Pivaldo

In questa vicenda, il fattore età deve aver contato moltissimo, in modo egoistico, intimamente personale: potrò veramente avere un futuro, persino socialmente presentabile ? Deve essere una vera ossessione.

Tu ne derivi questa conclusione, su cui vale lo stesso dubbio di prima : è una sua confessione o è una tua lettura ?

Se vuoi aiutare l'amico penso sia essenziale capirlo.

Mi permetto di dirlo perchè trovo che questa proiezione non abbia nulla di universalizzabile.

Nello specifico personale, ad esempio, l'ho riletta più volte perchè pensavo di aver letto male; ma insomma...di separati e divorziati ne conosco a carrettate, di qualunque censo, di "traditi e tradite" ancora di più, ma GIURO di non aver mai sentito nessuno temere di "non avere un futuro" o addirittura dubitare di essere divenuto "socialmente impresentabile" a causa di una separazione o del tradimento del coniuge. Questo sì, mi sa di una rigidità talmente rara, se non unica, da non poter davvero essere presunto in nessuno, salvo che sia il protagonista a dichiararlo. E nel caso andrebbe davvero aiutato a recuperare elasticità, nel suo interesse.

Citazione da Pivaldo

forse il crogiolarsi nel coltivare progetti di vendetta e rivalsa lo aiutano a non pensare ad un futuro che, nel suo intimo, lo spaventa

Ma...ti sembra un modo consigliabile o solo "comprensibile" di reagire agli eventi ?

Io ci vedo solo una tendenza ossessiva che di sicuro non porta salute al tuo amico. E di quel tipo di ossessività che, nei casi più gravi, davvero potrebbe delirare con trionfo in cronaca nera, qualora le sue frustrazioni dovessero malauguratamente acuirsi e restare a braccetto con l'autoconvinzione che "è tutta colpa della fedifraga".

Io non credo che l'amico di pivaldo potrà mai "farcela", cioè che potrà mai uscire da questa visione e lettura della sua vita per aprirsi ad altro.

Sarà anche una combinazione di fattori: età, cultura, educazione, geografia....e tanto altro ancora.

Semplicemente perché non tutti ce la possono fare, da un lato perché non hanno gli strumenti, dall'altro perché la vita non li costringe a rivedere le proprie posizioni.

Nei tradimenti questa dinamica è molto frequente e ci sono interessanti riflessioni di esperti in merito. C'è chi ha analizzato e catalogizzato le reazioni ai tradimenti, distinguendo tra quelli che permettono un'evoluzione che emancipano e quelli che bloccano. La vendetta, la negazione (del valore del partner), il tradimento (di sé), il cinismo....questi sono i comportamenti che per esempio J.Hillmann individua come i più frequenti.

Cosa potrebbe aiutare l'amico di pivaldo concretamente? A questa domanda io.non ho risposta, potrei fare delle ipotesi ma poi mi chiedo, in generale: se una persona "sceglie" di vivere in un determinato modo perché dovremmo fargli cambiare idea?

Citazione da la huesera

Cosa potrebbe aiutare l'amico di pivaldo concretamente? A questa domanda io.non ho risposta, potrei fare delle ipotesi ma poi mi chiedo, in generale: se una persona "sceglie" di vivere in un determinato modo perché dovremmo fargli cambiare idea?

Un altra donna, che sia davvero innamorata di lui e fedele.
Il problema è che quando si entra in questi loop mentali, è assai improbabile incontrare altri partner.

Citazione da la huesera

Io non credo che l'amico di pivaldo potrà mai "farcela", cioè che potrà mai uscire da questa visione e lettura della sua vita per aprirsi ad altro.

Razionalmente sono convinta della stessa cosa.

Eppure...credo fermamente che per ognuno di noi ci possano essere "illuminazioni sulla via di Damasco" che possono rigenerare (miracolo!) addirittura emotività e razionalità all'unisono.

E' l'ennesima volta che lo cito e credo che non mi stancherò mai, perchè per me (in ammmmore) vale più di qualunque psicofarmaco o psicoterapia.

E' il verso della Merini, di Lucidità stratosferica, in cui dice "non mi manchi tu. Mi manca quel che pensavo tu fossi".

Poi...certo...presuppone l'esistenza di un io.

E magari resta incomprensibile a chi delega l'io alla riuscita di proprie proiezioni eteroindotte e formali da "parata sociale"...

Citazione da Pivaldo

Me ne sono reso conto leggendo gli interventi di tutti: ciascuno ha dato la propria lettura, in qualche modo estremizzando la situazione, ha applicato la propria chiave di lettura ed ha costruito una serie di sviluppi narrativi che finiscono con il discostarsi dalla realtà.

Per quanto mi riguarda, hai confermato un buon 90% di cio' che avevo scritto nel mio post.

Avevo detto che avrebbe affondato i denti come un cane con l'osso nella sofferenza e in questa precisa circostanza dell'incontro in montagna ... E adesso leggo che secondo te si tiene impegnato nel coltivare vendette e simili per paura del futuro ...

Il mio parere è che a parte scenari che sono stati dichiarati come "ipotesi" più probabili, che riguardano il ruolo della moglie, e alcune dinamiche nel loro rapporto che non sapremo mai, che comunque vanno intese con il beneficio di "sfumature" e non certezze assolute, che nessuno qui ha, non mi pare che ci si è discostati pesantemente dalla realtà per quanto riguarda la "Sostanza".

Anzi, vedo che la sostanza è stata subito fotografata e messa sul tavolo da tutti: Il tuo amico si è perso in un loop perché non riesce a reagire.

Tutto il resto è una distribuzione di pesi a colpe "esterne", ma le colpe "esterne" (moglie, età) di fatto non cambiano il suo stato.

Detto con la consapevolezza che nessuno puo' vedere la realtà sotto luce diretta ... ma sempre soggettivamente. Pero' i dati raccolti dicono che siamo molto più d'accordo di quanto non si è voluto ammettere.