Messaggi di anonimotriste

Citazione da Redwhiteh

Ciao. Secondo voi, questa frase è da considerarsi come un normale dogma umano o una regola incancellabile scritta sin dal Big Bang, oppure è una tremenda assurdità creata solamente per far sembrare usuali comportamenti che non lo sono affatto?

<<All'inizio della storia, come è naturale per tutti, il sesso era molto frequente, fantasioso e spinto, poi tutto è andato scemando>>

Odio questa frase.

Fosse per me, mi darei alla pazza gioia più volte al giorno. Animale. Nel senso di "lascia che gli ormoni fluiscano", che tutto scorra liberamente, quasi meccanicamente, come un ingranaggio ben oliato. E pure con poca umanità, quanto basta, e senza canoni, senza se e senza ma, senza balletti o fronzoli, senza sovrastrutture, convenevoli, riverenze, galanterie, domande in carta bollata, "scusi, posso, permesso, c'è qualcuno?". Solo io e lei, nudi e crudi, uno dentro l'altro e via, spazio solo alla fisicità e ai sensi.

Esagero: vorrei tornare addirittura ad avere la possibilità (il lusso, mi sa) di essere costretto a quasi pregarla "no, cara, adesso no, dai, l'abbiamo già fatto 5 volte oggi, ancora hai voglia?!"

Ma magari.

Come scriveva qualcuno in un altro thread, "il sesso è probabilmente una delle poche cose che previene suicidi di massa del genere umano".

Vi chiedo inoltre (magari più al genere femminile che al maschile, ma comunque mi interessano tutte le opinioni): ma voi, quante volte vorreste fare sesso al giorno?

Siete soddisfatte? O vorreste di più? O di meno (pazze ingrate! Scherzo.)?

E per sesso intendo qualsiasi pratica atta a provare piacere, il piacere che più piace a voi, s'intende.

No, perché ultimamente mi sto facendo alcune domande.. prima tra tutte: "sono fissato io o quasi tutti al mondo vorrebbero più sesso?

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Per me, con stessa partner va bene 2,3 volte a settimana. Ogni giorno andrei a perdere entusiasmo e quel pò di attesa che crea intrigo.
Aldilà delle preferenze, mi capita normalmente una o due volte a settimana, è raro di più.

Citazione da Juniz

Le cristallizzazioni (zone comfort) portano sempre malessere, siamo esseri destinati all'evoluzione e inconsapevolmente, dimenandoci in certi legami sentimentali complicati e irraggiungibili (ne so qualcosa) è quella che cerchiamo. Riguardo le emozioni, se non ricordo male ne scrissi due anni fa, parlando anche della mia esperienza di dipendenza affettiva; di emozioni è possibile drogarsi, non che debbano essere eliminate, ma so bene come quelle legate al desiderio (anche sessuale), all'appagamento dell'ego (il possesso) siano trascinanti, ed è come vivere in un lunapark illuminato da belissime luci colorate ma per certi versi infernale.

Per il resto non penso esista una situazione perfetta basata sull'egoismo, alla lunga l'egoismo è autodistruttivo e distorce l'Io spingendo in azioni sempre più distoniche che poi rendono schiavi del piacere per lenire la sofferenza di fondo. Non dico di farsi santi, nemmeno io lo sono, ma tutti i problemi che scaturiscono da certe relazioni, a ben vedere, provengono da una mancanza di etica che non farebbe sviluppare, così come con tutte le carenze che nella vita si scopre di avere (legge di evoluzione appunto).

Si può continuare ad amare gli altri pur vedendoli senza il filtro color arcobaleno, bisogna ammettere (senza giudizio) che sono ad esempio egoisti, narcisisti, opportunisti ma più in generale raminghi in un'idea della vita costiuita di effetti speciali dove il loro IO è protagonista fra relazioni, viaggi, regali, sesso, tutti pallatiavi per quell'IO che lotta (come qualunque altro IO) con il mondo esterno. Sottolineo è un esempio rispetto quello che mi ha trasmesso la tua storia con lei, che ribadisco alla mia percezione sembra essere caratterizzata da una certa mondaneità che consolida i vari ruoli (forse meno quello dell'altro, ma anche lui alla fine la copre di regali e favori per quel che ho capito), insomma ogni storia ha i suoi personaggi che esprimono diversamente la loro mancanza di comprensione quindi ciò che dico non è una critica morale a voi, ma è una delle molte forme di un principio che è la mancanza di consapevolezza; l'alternativa a questa presa di consapevolezza, concentrandoci sul tuo punto di vista rispetto lei, è considerarla ora un essere meraviglioso ora la responsabile della tua sofferenza, il grande classico dell'amore che oscilla con l'odio. Forse questa logica vale anche per il punto di vista dell'altro se temi che possa reagire male a tutto questo (ne parlammo la volta scorsa).

I motivi per cui non riusciamo a vedere gli altri per quello che sono è la paura di mettere in discussione le speranze che serbiamo nei loro confronti, o la paura di scoprire che non ci amano come vorremmo, al netto di questo per me rimangono le illusioni. Sicuramente adesso penserai "ma lo so che lei non mi ama" eppure se hai paura di perderla, se ti presti al gioco del menage traendone pure piacere, una parte di te decodifica come amore certi suoi comportamenti, ciò accade perché nel tuo linguaggio è accettabile che una donna si ponga al centro dell'universo. Ma qui si aprono vie infinite: dal bisogno di validazione (per cui sei predisposto alla conquista disperata) a tanto altro.

Ma in ultima analisi (per me) certi incontri sono destini il cui scopo è far uscire tutti i nostri limiti: poi hanno diverse configurazioni psicologiche in base al caso; ma di certo è che bisogna lavorare e lavorare su stessi, ogni giorno, con i mezzi che si hanno a disposizione (terapia, ricerca personale, riflessione, confronto con altre persone come sul Forum -che è ricerca-) è proprio come il lavoro in cui non puoi alzarti una mattina e dire "non ci vado" altrimenti non si mangia, e così anche questi (io li chiamo karma) così difficili; comprensione dopo compresione, si va avanti.

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Eh cavolo.. sono senza parole che meraviglia il tuo messaggio!

La scorsa settimana ho parlato a lungo con la psicologa di questa situazione, lei dice che volente o nolente questa assurda situazione rappresenta la mia zona di comfort. Malessere incluso.
Praticamente il mare in tempesta è diventato la mia normalità, il mio mare piatto.
E' un pò come se stessi in questa situazione perchè mi da emozioni fortissime stando tuttavia in un confine di controllo.

Paradossalmente è come se avessi una moglie in alcuni momenti, una fidanzata in altri momenti, e fossi single in altri momenti ancora.
Ed in effetti le volte in cui ho flirtato o avuto brevi storie con altre sono diverse, ma per mille ragioni non ho mai portato avanti le frequentazioni limitandole a flirt o storie brevissime. Va detto peraltro che non mi è mai capitato con donne che effettivamente mi piacevano intensamente, e questo potrebbe aver influito nel fortificare questa situazione.

Forse se vivessi la presenza dell'altro in modo meno drammatico questa sarebbe davvero la situazione "perfetta" (egoisticamente parlando)?

Citazione da mai

Hai un concetto distorto di giudicare ma del resto mi rendo conto che per te è più facile sparare addosso a chiunque ti risponda in modo a te sgradito che vedere il tuo, tanto da aver bisogno di attaccarmi per le scelte dietetiche che tra l'alto sbagli anche a citare.

Se non vuoi che si parli d'altro non quotare sullo stesso argomento.

Ti ringrazio comunque per la risposta, anche se indifferenziata pure questa.

Non mi ricordo di te onestamente, ho scritto parecchio tempo fa e non ho mai avuto toni aggressivi sulle opinioni differenti dalle mie (sostanzialmente tutte), ma non ho mai digerito chi si ritiene "arrivato" e se le canta da solo. Senza offesa, ma hai un modo di porti che non solletica la parte paziente di me.
Ho 46 anni, ho svolto decine di lavori diversi, ho dato da lavorare a centinaia di persone e fatto esperienze di vita complesse ma lungi da me definirmi arrivato o conoscitore della vita.
Forse mi manca quel pizzico di presunzione e di egocentrismo che ritrovo in quelle persone che a 20 anni sapevano già come girava il mondo, sono felice di restare stupito ogni giorno dalla vita e ho difficoltà ad ascoltare chi magari ha vissuto un 10% della vita che ho vissuto io ma che si erge a maestro.
Senza offesa e senza rancore.

Citazione da sara84

Mi ricordo! erano i tempi in cui c'era la chat... ti fratturasti in diretta

Esatto! Solo 2 anni fa ma sembra una vita fa!

Citazione da la huesera

Tu vorresti essere formalmente divorziato? Ti piace l'idea di poterti definire di stato "libero"?

Trovo che sia un etichetta, una formalità su un documento e non ho più interesse a queste cose.
Il mio problema è che sono attaccato con 2 cordoni a due persone diverse, una e mia moglie, l'altra la donna che frequento.
Sono entrambe un pò mie un pò no, forse se avessi trovato una donna che desiderava avere una relazione vera con me avrei pressato per il divorzio, ma non essendo questa la situazione fare supposizioni sui "se" non penso mi sia di aiuto.

Citazione da La Marina

Non pensi, forse, di non lasciare andare tua moglie anche per questo? Lei, comunque, è una comoda sicurezza.

Alla fine, tu così stai abbastanza bene: hai una donna che ti appaga dal punto di vista sentimentale e sessuale, ma che ti lascia lo spazio per mantenere una routine famigliare. Forse, in realtà, non vuoi davvero qualcosa di diverso, forse hai solo paura che questo precario equilibrio si possa rompere.

No no, preferirei dover trovare il modo di dire a mia moglie che ho un altra, cosa che non mi sento assolutamente di fare essendo che l'altra ha pure un altro.

Citazione da Lupettadibosco

Vedi, sei migliore di me, io adoro gli animali, però li mangio, è un dilemma che mi dilania la coscienza, tieni conto che per lavoro io ho visto i macelli voglio diventare vegetariana.

Sei normale, non turbarti del fatto di essere un essere umano.
Anormale è chi mette la vita degli animali davanti a quella delle persone, o almeno sostiene pubblicamente questo: "Non torcerei mai un pelo a un animale ma non avrei problemi a uccidere una persona".

Detto ciò, se nel mio thread scrivete cose che mi interessano ve ne sarei grato!

Citazione da La Marina

Bene. Se tu dovessi avere bisogno a lungo termine (non una notte, ma una situazione più a lungo temine), vedresti lei al tuo fianco? Da alcuni tuoi scritti, non mi sembravi così sicuro della sua affidabilità.

Io non sono sicuro della mia di affidabilità, figuriamoci di quella di qualcun'altro.
Per consuetudine ovvio che la presenza di mia moglie, a livello di presenza fisica, sarebbe più scontata.

Citazione da mai

Guarda io sono stata iper-responsabilizzata sin da bambina: o mi formavo una mia identità o soccombevo nella disfunzionalità o peggio diventavo psicotica.

Questo processo è iniziato a circa 12 anni, ricordo che lo shift fu talmente drastico da essere riuscita a notare io stessa il cambiamento in tempo reale. L'idea si è arricchita sempre di più fino ai 17 anni dalla mia prima relazione e in quel periodo ho avuto il picco dove ho imparato praticamente il 90% delle cose che mi serviva sapere dalla vita.

Continuo ad imparare, sempre, ma la mia base solida di quello che volevo s'è formata a 17.

Non avrei mai saputo affrontare tutte le difficoltà che la vita mi ha portato davanti senza questa esperienza: sarei già morta o al manicomio o in carcere per aver ammazzato qualche familiare, soprattutto dopo quello che mi hanno combinato dopo la morte di mio papà.

Spero che questa tua lucidità sia altrettanto presente nel renderti conto che hai perso un pezzo di vita.
A 18 anni non si è nemmeno creato il proprio profilo caratteriale, figuriamoci se si è in grado di sapere chi si è e chi si sarà.
Il nostro essere è qualcosa che si plasma con le esperienze di vita, e a 18 anni non si possono avere le esperienze che si hanno a 40. E se effettivamente tu a 40 anni sei come eri a 18, mi dispiace perchè hai perso tanto, tantissimo.

Citazione da mai

Sicuramente abbiamo avuto delle situazioni diverse, poi conta anche l'indole, in questo siamo diversissime: potrei ammazzare qualcuno se tentasse di far del male al mio cagnolino. Gli animali invece non li toccherei neanche sotto tortura, nemmeno li mangio

Questa affermazione è abbastanza coerente col tuo modo di scrivere. Il fatto che tu sia vegana rafforza ulteriormente l'idea di una persona che ha un generico disprezzo per la razza umana.

Citazione da mai

Ti prego allora di spiegarmi nello specifico dove ti ho giudicato.

Questa è una tua interpretazione: io non conosco la verità, ma è abbastanza evidente che qualunque sia la tua, che io non conosco, né ho esplicitato, tu non voglia vederla altrimenti non ti troveresti in queste condizioni che hai creato tu stesso.

Il parere, considerando il contesto forum, è una forma di aiuto, l'unica possibile spesso in questo format di auto-mutuo-aiuto.

"Se sei cieco ai fatti".
Se per te questo non è giudicare...

Citazione da mai

Nessun problema lato mio guarda, dispiaciti pure, fai solo 2 fatiche

Questo l'hai scritto tu, non io. Avere un atteggiamento passivo-aggressivo dopo perché ricevi commenti che non ti piacciono dopo aver richiesto esplicitamente pareri danneggia solo te stesso. Buon proseguimento.

Ho chiesto un parere non aiuto.

E nessun danneggiamento rinunciando all’opinione di chi si erge come conoscitore della verità assoluta. Ripeto, ho chiesto un parere non un giudizio. Di aggressivo vedo solo persone piccole piccole che cercano di dare giudizi non richiesti (un parere non è un giudizio...).

Citazione da La Marina

Ti faccio una domanda: se domani ti trovassi allettato a lungo per motivi di salute, da quale delle tue donne ti aspetteresti aiuto?

Allettato no, ma 2 anni fa mi fratturai un piede. La notte fino all’alba in pronto soccorso c’era l’altra e in generale fu molto disponibile, fino almeno a quando non ricoverarono lei per l’intervento (si sovrapposero le due cose)

Citazione da mai

Se sei cieco ai fatti e il tuo malessere non è sufficiente a darti una scossa non ci sarà certo qualcuno in grado di aiutarti né qui, né fuori di qui.

Comunque sì, io sapevo già chi ero a 18 anni, ho sempre saputo quello che volevo e non è mai cambiato.

Mi dispiace per te.

Trovo aberrante chi vive la propria vita come un copione già scritto da seguire alla lettera. Sicuramente non sarà chi ha una visione così banale dell’esistenza a sapermi suggerire.

P.S. qui si scrive non si cerca aiuto

Citazione da sara84

Quindi tieni "legata" tua moglie per questo?

Mia moglie non è legata, non le ho mai proibito di chiedere separazione o divorzio. Evidentemente non siamo pronti per formalizzare la rottura.

Citazione da MissMarple

Se conoscessi una terza donna, sarebbe compatibile col rapporto con tua moglie? Così come è oggi, no.

In tal caso, la moglie dovrebbe rassegnarsi? Sì. Soffrirebbe? Sicuramente. Sei pronto a questo, rinunceresti ad una possibile felicità per mantenere lo status quo?

E se fosse tua moglie a trovare un altro?

E se la compagna di oggi scegliesse solo te?

O se con lei finisse tutto? Cambierebbe la tua valutazione del rapporto con tua moglie?

E se gli anni passassero...senza che cambi nulla?

Anche questa è una possibilità.

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Un altra donna potrebbe accettare il mio rapporto con mia moglie solo se lei a sua volta avesse un rapporto con qualcun'altro. Praticamente mi ritroverei in una situazione identica a quella attuale.
Cosa farebbe mia moglie? Probabilmente la guerra, come capita sovente in questi casi. E il rischio di "perdere" mia figlia sarebbe tutt'altro che remoto.
Se mia moglie trovasse un altro? Il terrore sarebbe che quest'altro mi sostituisca come padre. Inaccettabile.
Se lei scegliesse solo me? Ovvio che sarei felicissimo, ma le paure sarebbero tante. La prima di non bastarle, come non le è bastato l'altro. Non so se riuscirei a fidarmi di lei, temo che ci starei ma consumato da dubbi e paure.
Se finisse tutto? Tornare da mia moglie non sarebbe la soluzione, dato che i problemi c'erano da molto prima che questa donna entrasse nella mia vita. Magari potrei farlo per rassegnazione, o per bisogno di non sentirmi solo. Ma sarebbe un grave errore.
Se gli anni passassero così? Per ora è quello che è successo.

Citazione da La Marina

Capirei se ancora viveste assieme ma, se ho ben capito, così non è. Di fatto siete separati agli occhi del mondo e della figlia. A questo punto, non formalizzare la separazione per tua moglie è solo uno stillicidio. Non lo stai facendo per lei ma per te, vuoi tenere la porta socchiusa nel caso andasse male con l'altra (della quale, evidentemente, non ti fidi).

No non credo che sia così.. o almeno non lo è consapevolmente.. la porta socchiusa per tornare a un rapporto che era logoro da anni e anni?

Citazione da mai

Ciao anonimotriste per me il problema è uno solo: non sai chi sei.

Se non sai chi sei, non sai cosa vuoi.

Se non sai chi sei, ti appoggi ad ogni stampella possibile.

Se non sai chi sei ti lasci trasportare dalle emozioni del momento andando alla ricerca del brivido piuttosto che della sostanza che dentro di te, è evidente, aneli.

Se non sai chi sei, non sei capace di lasciare la tua vecchia relazione e usi la scusa di non ferirla per giustificare i tuoi bisogni che in questo modo vengono parzialmente soddisfatti e le tue mancanze.

La domanda che io mi potrei al tuo posto è: voglio veramente scoprire me stesso?

Perché da quello che vedo io, nel tuo caso la risposta è no.

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Cosa vuol dire esattamente "scoprire me stesso"? Perchè a me sembra una frase buttata lì.
Le persone non sono mica un rebus, le persone hanno mille sfumature diverse che cambiano col tempo e con la situazione.
Cosa dovrei esattamente scoprire?
Se sono una brava persona? Se sono più altruista o egoista?
Se voglio una donna sola o se ne voglio mille?

Ma perchè voi a 18 anni avete scoperto cosa eravate e cosa volevate e non avete mai cambiato idea?
Io a volte ho voglia di mangiare carne, altre pesce, altre la pizza.
A volte ho voglia di uscire la notte, altre volte trovo orrendo uscire la notte.

Sono assolutamente conscio di chi sono, delle mie capacità e dei miei limiti. Ma non vedo come questa consapevolezza possa essere determinante in questa situazione.

Citazione da la huesera

Non volevo offenderti, sia chiaro, per cui se ti sei sentito criticato, non era mia intenzione.

Nella mia visione di persona che non si muove velocemente posso aver sbagliato ma è questo il punto?

No ma non mi sono mica offeso, è che sono proprio il contrario di una persona statica.
In questa situazione ci sono sentimenti contrastanti che mi paralizzano, ma che io stia fermo a guardare proprio no.. anzi, se fossi così la vivrei nettamente meglio (vedi come fa l'altro..)

Citazione da Juniz

Lascio il mio parere ma ti avverto che sarò un po' dura; non è mia abitudine esserlo quindi spero tu non ci veda un giudizio né una condanna moralistica.

Ti sento bloccato in una visione superficiale per non dire a tratti frivola dell'amore e dei rapporti. Lo preciso perché dal tuo modo di scrivere e di analizzarti si capisce che non sei un superficiale di indole e che vorresti elevarti a qualcosa di più; eppure è come se non potessi fare a meno degli effetti speciali del mondo delle illusioni che per definizione è un mondo permeato di egoismo.

Non metto in discussione il sentimento per l'altra e ricordo quanto ne hai sofferto e preciso che penso vi sia un lato umano e profondo al di là della superficie: eppure il modo in cui tale relazione si svolge rimane materialistico. Inoltre per tua stessa ammissione hai parlato di competizione con l'altro.

Per me il cambiamento avverrà quando ti sentirai estraneo a tutti gli aspetti egoistici e materialistici che hai riconosciuto in queste relazioni, altrimenti non puoi che cedere al piacere della competizione, così come al fascino narcisistico di lei, e poi individuare in tua moglie un appiglio sicuro.

Ma a sta te volere qualcosa di più che tempo passato con una o con l'altra: com'è la qualità umana di questo tempo? C'è profondità, comprensione, oppure è un tempo che semplicemente passa fra un'attività e l'altra mentre parte il pilota automatico del ruolo che hai con ciascuna e dentro rimane tutto ingarbugliato? Per capire cosa vogliamo, per me bisogna prima comprendere chi siamo.

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Se vivessi in modo frivolo e superficiale questa situazione potrei definirmi la persona più fortunata del mondo:
Da un lato una moglie che nonostante me ne sia andato di casa non ha chiesto nè separazione nè divorzio,
Dall'altro una donna bella, generosa, dolce e sensuale che mi lascia libero di vivere la mia vita come voglio, di frequentare mia moglie e mia figlia, di viaggiare da solo e uscire con chi voglio quando voglio.
Cosa chiedere di più?
Il problema è che sono esattamente il contrario di superficiale, e con questa donna ho condiviso cose che sarebbe più consone non dico con una moglie ma con una partner ufficiale.
Ero con lei in due suoi interventi chirurgici e in tutte le visite annesse (e garantisco non è stato divertente o romantico), l'ho aiutata a districarsi nella burocrazia e ad acqusitare una casa che non credeva avrebbe mai potuto avere (il mio aiuto è stato nel muoversi tra banche, burocrazia ecc. non in denaro sia chiaro), che ha scelto assieme a me e ristrutturato assieme a me. Lei stessa dice che quello che ho fatto io per lei non lo aveva mai fatto nessuno. E non si parla di spese, trovare persone benestanti che coprono di regali è facile, trovare qualcuno che ti da il suo cuore e il suo tempo per nulla.
La competizione con l'altro è qualcosa che è nato dopo, ma non per il gusto di competere quanto perchè non ritenevo (e non ritengo tuttora) che fosse giusto che quella persona, che le ha lasciato enormi vuoti come lei stessa ha detto, continuasse ad avere un ruolo per lunghissimo tempo prioritario rispetto a me.
Non so se consapevolmene, ma sicuramente ci ha messo lei uno contro l'altro.
Poi il fatto che io, accecato dalla gelosia, lo avessi pubblicamente insultato dando del cornuto a lui e della p∙∙∙∙∙a lei ha reso i rapporti più tesi..