Messaggi di anonimotriste

Citazione da babe

Sto cercando di staccarmi da lei lentamente, ma non è facile.

Un distacco totale sarebbe troppo traumatico.

P.S. Hai voglia di raccontare la tua esperienza?

Ci sono papiri su questo forum, sintetizzo dicendo che frequento una donna che frequentava un altra persona già prima di me, persona che sa della mia esistenza ma che nonostante il mio arrivo è riuscito a mantenere saldo il suo ruolo di "partner primario".

Non esiste modo di allontanarsi lentamente, o rompi in modo netto o non lo farai mai, e finirai al limite a farti lasciare da lei che non sopporterà più le tue lamentele.

Cercati un altra con cui occupare il tempo quando lei è con il suo partner ufficiale, è l'unica cosa.

Nel mio personale, questa situazione mi ha portato ad avere una vita assurda, in cui passo le feste e i weekend con mia ex moglie, e vedo lei in settimana.

Ad agosto faccio una settimana di vacanza con lei, e la settimana successiva quando lei è con lui faccio un altra settimana di vacanza con mia ex moglie (con cui il rapporto è di famiglia non di coppia, nessuna intimità per capirci).
Lo stesso avviene per tutte le feste comandate in cui lei sta con lui anche per routine, affetto e sensi di colpa, stesso motivo per cui io le faccio con mia ex.

Il tuo rischio è di restare appeso a una storia in cui lei si fa la tua vita e tu bruci la tua a raccogliere le briciole che può darti, mentre qualcun'altro si gusta tutta a torta.

Citazione da Nemecsek

Salve a tutti.

Non riesco a uscire con persone di sesso femminile per il timore di doverlo dire ai miei genitori, con cui vivo. O, cosa analoga, per la paura di essere visto in pubblico, in compagnia di una donna, da persone conosciute che possano, poi, diffondere la notizia. Ne consegue che, a parte tentativi semi-adolescenziali di vedere ragazze di nascosto, non ho mai, in tempi recenti, potuto pensare di intraprendere relazioni o anche di coltivare profonde amicizie "vissute" con ragazze o donne.

Fornisco altri elementi, affinché chi voglia farlo possa esprimersi in questo spazio con maggiore cognizione: ho più di trent'anni; ricevo anche pareri positivi sul mio aspetto fisico; ho un lavoro che mi consente di avere a che fare quotidianamente con persone di età, genere ed estrazione diversi, a vari livelli comunicativi; non ho problemi a uscire con persone di sesso femminile, anche di pari età, ma in contesti diversi (incontri di lavoro, ecc.); mi piacerebbe provare a vivere una relazione sana, ma le profonde frustrazioni a cui sono costretto da questa mia paura tendono a farmi vedere ogni tentativo come inutile o insensato e, conseguentemente, anche a spegnere gran parte dello spirito propositivo che normalmente simili esperienze richiamano; ho qualche hobby, ma in nessuno di essi, data la loro particolare natura (sono attività che molti definirebbero "pesanti"), tendo a trovare momenti di condivisione con gli altri; le esperienze, fortemente limitate, a cui accennavo prima si sono tutte concluse per via del fatto che il blocco diventava a un certo punto, direttamente o indirettamente (condizionando i miei comportamenti), insostenibile per l'altra persona (per ovvie ragioni, ci mancherebbe).

Aggiungo anche che spesso, in alcuni momenti, ho anche la sensazione di avere paura di innamorarmi e la sensazione di avere due blocchi (il semplice uscire con le donne in pubblico e una certa ritrosia alla possibilità di abbandonarmi ai sentimenti) che si alimentino a vicenda, sebbene vi sia la possibilità che il secondo (la sensazione di avere paura di innamorarmi) sia in realtà, in qualche modo, effetto della rassegnazione dovuta al primo. Peraltro, sebbene abbia una forte tendenza all'introspezione, quando arrivo a pensare a come poter fare per affrontare questa o quella paura, provando ostinatamente a trovare qualche grimaldello che vinca le mie difese, giro a vuoto e finisco con l'essere ancora più confuso; riconosco alcuni elementi presenti, legati all'uno o all'altro blocco, quali potrebbero essere la paura di non essere all'altezza o la paura di perdere una certa immagine che il mio vissuto ha costruito agli occhi di molti, ma è come se non ci fosse la possibilità di unire tutti questi elementi, di cui sono consapevole, in maniera sistematica, costruttiva e magari risolutiva. È come se l'analisi profonda di tutte le possibili cause, o la semplice mia naturale tendenza a svilupparla costantemente, fosse essa stessa un meccanismo di difesa estremamente subdolo.

Grazie a chiunque voglia dire la sua: se è vero che tali questioni, così come l'individuazione di possibili cause, sono sempre intimamente collegate al vissuto di ciascuno, è pur vero che la mente spesso può aver bisogno anche di un pensiero, un racconto, un’esperienza o un'idea altrui per trovare il coraggio di vedere determinate cose sotto altri aspetti.

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Scusa se faccio una domanda che magari può apparire inopportuna:
Sei un uomo o una donna?
Lo chiedo perchè non c'è nulla di male in entrambi i casi, ma se sei una donna e la tua paura è legata al, purtroppo diffuso, pregiudizio verso l'omosessualità è un conto, se invece sei un uomo è più complicato capire il perchè.

Io da ragazzino ero estremamente timido e insicuro, e mi vergognavo a farmi vedere dai familiari con una ragazza non perchè non volessero, ma proprio per un discorso di riservatezza. Credo che i miei invece non volessero altro che vedermi felice con una brava ragazza.
Con gli amici invece era diverso, avevo paura del loro giudizio verso la eventuale partner, che lei non fosse all'altezza delle aspettative (ma poi perchè sarebbe dovuta essere una top model se io ero una persona normalissima), o perchè magari mi avrebbero fatto fare una brutta figura.

Tornando a te, io semplicemente mi farei la mia vita senza per forza dover rendere conto ad amici e familiari di cosa fai.
Hai più di 30 anni, un età in cui puoi tranquillamente avvisare che mancherai qualche giorno senza dover dare spiegazioni.

Non capisco la frase iniziale:
"Paura di essere visto in pubblico, in compagnia di una donna, da persone conosciute che possano, poi, diffondere la notizia."
Cosa ci sarebbe di male in questa notizia?

Praticamente fin dall'adolescenza, periodicamente, mi viene una sorta di fobia del sonno.

Sicuramente legata alla mania del controllo (sono stato fobico dell'aereo per tanti anni, per quel motivo) e alla paura della morte, mi capita che come mi sto addormentando è come se mi venisse il terrore di morire nel sonno senza accorgermente (cosa di cui ho il terrore da sempre).

Ci sono periodi in cui questa cosa non avviene mai, periodi in cui ogni notte mi viene questa sorta di angoscia di non svegliarmi.
La paura è minore o sparisce se non sono da solo a letto, ed è una cosa veramente fastidiosa in quanto rovina quello che dovrebbe essere un bellissimo momento.

Mi chiedevo se qualcun'altro ha questo bizzarro problema, e nel caso come lo ha affrontato.

P.S. ci sono periodi della vita in cui sono "credente" (a modo mio), altri in cui sono totalmente ateo e altri agnostico (che credo sia la giusta definizione).
Ovvio che questa fobia è più presente e invalidante quando sono ateo o agnostico, e il concetto di morte diventa "nulla eterno".

Citazione da babe

Da quasi sei mesi frequento una donna sposata.

Abbiamo una forte intesa e molte passioni in comune.

Lei praticamente ogni giorno trova del tempo per incontrarci, anche solo per un abbraccio, l'importante è vedersi, stare insieme.

Io, da povero illuso, mi ero fatto l'idea che dopo tanti anni di matrimonio, non provasse più nulla verso il marito.

Mentre da circa due settimane, mi ha confidato che non solo ha ancora rapporti sessuali con lui, ma gli vuole ancora bene.

Questa sua confessione mi ha naturalmente turbato, ci penso in continuazione e mi rendo conto di esserne geloso.

Ho anche pensato di troncare questa relazione, ma non è facile. Siamo entrambi innamorati.

Chiedo a voi qualche consiglio su come superare questa gelosia.

Grazie.

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Quando si frequenta qualcuno che non è totalmente libero, la gelosia è qualcosa che non deve esistere.
E se arriva, è il momento di troncare.
Non ho letto le risposte, ma scommetto che tu sei single.

E, per esperienza personale, ti suggerisco di rompere prima che diventi una ossessione.

Citazione da la huesera

Chapeau anonimotriste!

Riconoscere le proprie capacità è (abbastanza) facile per tutti, riconoscere limiti è molto meno facile (ma assai più importante).

A livello pratico: per quanto riguarda i vecchi debiti hai valutato se hai accesso alle procedure di sovraindebitamento?

A livello pratico se avessi i soldi che mi hanno chiesto per accedere alla procedura... non mi sarei indebitato.
L'Italia è un posto fantastico!
In 3 anni ho sentito solo sciacalli, che (per fortuna forse) non posso permettermi.

Era il 2021 quando scrivevo questo post.
Sono passati ormai quasi 4 anni, e come sarà andata alla fine la mia attività?

Ho un brillante futuro alle spalle.

Oggi sono 3 anni che faccio il dipendente.
Dal tunnel non ne sono uscito, i mesi successivi a questo post furono deleteri, e finii per perdere il controllo e cadere dal filo su cui camminavo.
Ho "negoziato" le ferite fatte come "imprenditore", trasformando i miei fallimenti in un curriculum di tutto rispetto, o in una "laurea" specialistica.

Stipendio che, se mi avessero offerto 20 anni fa, mi avrebbe fatto evitare la montagna di debiti che mi porterò nella tomba, e lavorare senza indebitarsi è una sensazione quasi nuova.

Ma l'ego... eh, quello ne risente.
Attività andata male, chiusa.
Debiti rimasti qua e là che provo a tamponare come posso.

E l'ego, quello che cerca di sparare ogni cosa sui social come a voler dimostrare di essere un vincente, deve accontentarsi dei fatti e mettere da parte l'apparenza.

La mia parola non è più l'ultima quando si parla di lavoro, e la mia opinione spesso non è nemmeno gradita.

Ma devo dire, in fondo non è così male come pensavo.
E a malincuore, devo ammettere a me stesso che forse, forse, la stoffa dell'imprenditore non la avevo più, anzi, non la avevo mai avuta.
Mi mancava il fiuto giusto, ma soprattutto il tempismo. E le belle idee finivano per disperdersi nel tempo che non bastava mai.

E oggi non c'è nessuno che mi chiede il permesso per fare qualcosa,
E oggi non si alza più nessuno quando entro da qualche parte,
E oggi quella illusione che un giorno avrei fatto successo è ormai sbiadita, spenta, messa da parte.

Ma nella mia immaturità, stupidità e superficialità, quello che mi manca di più è dover tenere un basso profilo.
Rispondere solo alle domande, e dire sempre solo l'essenziale.

E se un tempo amavo stare sul palco, sotto la luce dei riflettori, ora devo farmi piacere l'ultima fila, quella dove al massimo arriva un filo di luce.

E forse, quella smania di stare sul palco, di stare sotto la luce dei riflettori a tutti i costi, è ciò che mi ha costretto a scenderne da quel palco.

Oggi mi sono accorto che ho da poco festeggiato i 4 anni di frequentazione.
E pensare che quando mi invaghii di lei, e confessai la cosa, pensai che sarebbe finita il giorno stesso.

Citazione da Pantagruel

E quindi ti chiedo, restando nella metafora che hai usato: perché giochi a scacchi con un piccione?

Onestamente... non avevo mai visto la cosa sotto quest'aspetto.
Non so rispondere a questa domanda, ma mi da enormi spunti di riflessione.

Citazione da Corto Maltese

Vuoi dire che la situazione ancora sta andando avanti in quel modo così ambiguo?

Se è così è davvero incredibile

No, rispetto al primo post come documentato nei successivi è completamente cambiata.
Ma è molto lontana da essere una relazione normale.

Buonasera a tutti.

Esattamente 4 anni fa scrissi il mio primo post su questo forum.

È incredibile come situazioni che normalmente sembrano dover durare qualche mese si trascinino poi per anni.

A rileggermi oggi, però, mi chiedo come mai, senza tutto ciò che è successo in questi 4 anni, fossi così preso.

Solitamente il tempo appiattisce tutto, spegne la passione.

Invece sono qui, dopo 4 anni, sulle montagne russe.

E a guardare allora, quando tanto mi agitavo, mi rendo conto che ero sul bruco mela dei bambini, e che dovevano ancora arrivare quelle per i grandi.

È sano? No, non credo che lo sia.

Ma fa sentire incredibilmente vivi (che non è felici).