Poche idee ma confuse. Non capisco che tipo di relazione vorrei

Ho seguito abbastanza la tua storia ed effettivamente questo tuo thread riassume perfettamente tutte le problematiche che sono di contorno, ma non troppo, alle complesse vicende sentimentali che stai vivendo negli ultimi anni.

Perchè spostando il focus dal rapporto che hai con tua moglie, con tua figlia, con la tua compagna/non compagna di adesso (con tutta la questione del'altro da non sottovalutare) ecco che ti accorgi che ci sei anche tu, la persona più importante.

3 anni sono tanti o pochi? Sono tanti per tenere in stand by una separazione, per frequentare una donna che non ti sceglie al 100%, ma forse pochi per "godersi" la vita dopo anni tristi o ristagnanti di matrimonio?

Fino ad oggi hai agito meglio che hai potuto e adesso se senti l'esigenza di ricostruire un attimo priorità e chiarire cosa vuoi davvero, nonchè i motivi di alcune tue scelte (non sempre dettate, giustamente, dalla razionalità).

Io penso che sia giusto rifletterci senza cadere nella trappola dei "se".

Ti faccio qualche esempio.

Se conoscessi una terza donna, sarebbe compatibile col rapporto con tua moglie? Così come è oggi, no.

In tal caso, la moglie dovrebbe rassegnarsi? Sì. Soffrirebbe? Sicuramente. Sei pronto a questo, rinunceresti ad una possibile felicità per mantenere lo status quo?

E se fosse tua moglie a trovare un altro?

E se la compagna di oggi scegliesse solo te?

O se con lei finisse tutto? Cambierebbe la tua valutazione del rapporto con tua moglie?

E se gli anni passassero...senza che cambi nulla?

Anche questa è una possibilità.

Troppe variabili, tante possibili implicazioni che non dipendono solo da te.

Scusa, per il momento il mio non è un consiglio ma un esaminare la situazione come farei io al tuo posto.

Per sentirmi preparata a tutto (cosa impossibile).

La conclusione è che per me fai benissimo a farti queste domande, ma le variabili sono tante e tu sei responsabile solo delle tue azioni, nemmeno di ciò che di inconscio c'è alla base. Prendere delle decisioni solo sulla base dei "se" non serve, io credo che la cosa più importante che puoi fare è metterti al primo posto, chiarire cosa davvero vuoi e in quale periodo (lungo o breve): mi sembri ben consapevole della situazione ma ancora non pronto a sbloccarla. A volte gli eventi ci vengono in aiuto; nel tuo caso potrebbe essere una terza donna che ti faccia trovare naturalmente la strada giusta, i problemi si risolveranno, se mai ci saranno, magari potrebbero sorgerne altri che ora ti sembrano assolutamente insospettabili.

Dal punto di vista pratico, pensi sia fattibile parlare con tua moglie di tutto il trascorso degli ultimi anni?

Lascio il mio parere ma ti avverto che sarò un po' dura; non è mia abitudine esserlo quindi spero tu non ci veda un giudizio né una condanna moralistica.

Ti sento bloccato in una visione superficiale per non dire a tratti frivola dell'amore e dei rapporti. Lo preciso perché dal tuo modo di scrivere e di analizzarti si capisce che non sei un superficiale di indole e che vorresti elevarti a qualcosa di più; eppure è come se non potessi fare a meno degli effetti speciali del mondo delle illusioni che per definizione è un mondo permeato di egoismo.

Non metto in discussione il sentimento per l'altra e ricordo quanto ne hai sofferto e preciso che penso vi sia un lato umano e profondo al di là della superficie: eppure il modo in cui tale relazione si svolge rimane materialistico. Inoltre per tua stessa ammissione hai parlato di competizione con l'altro.

Per me il cambiamento avverrà quando ti sentirai estraneo a tutti gli aspetti egoistici e materialistici che hai riconosciuto in queste relazioni, altrimenti non puoi che cedere al piacere della competizione, così come al fascino narcisistico di lei, e poi individuare in tua moglie un appiglio sicuro.

Ma a sta te volere qualcosa di più che tempo passato con una o con l'altra: com'è la qualità umana di questo tempo? C'è profondità, comprensione, oppure è un tempo che semplicemente passa fra un'attività e l'altra mentre parte il pilota automatico del ruolo che hai con ciascuna e dentro rimane tutto ingarbugliato? Per capire cosa vogliamo, per me bisogna prima comprendere chi siamo.

Siamo quelli che gli altri ci inducono ad essere? Io non penso. Anzi, è proprio da lì che si parte con la pulizia per riscoprire se stessi, quando si riconosce come in modo automatico (e spesse volte anche non voluto) ci comportiamo alla presenza di altri facendoci trascinare dal loro gioco che poi diviene anche il nostro.

Secondo me finchè non avrai il coraggio di chiudere definitivamente con la tua "ex" moglie, non andrai da nessuna parte.

Addirittura non avete neanche formalizzato la separazione...

È bello vedersi per il bene della bambina, ma che senso ha tutto il resto?

in questo momento non ricordo quanti anni hai, ma riferito a chiunque non solo a te, secondo me se non si riesce a mettere un punto non si può andare avanti.

Poi che tu sia invischiato in un'altra relazione complicata è un altro paio di maniche.

Citazione da anonimotriste

Ma vedo che soffre l'idea dell'abbandono, della solitudine e del fallimento. E quindi rimando.

Capirei se ancora viveste assieme ma, se ho ben capito, così non è. Di fatto siete separati agli occhi del mondo e della figlia. A questo punto, non formalizzare la separazione per tua moglie è solo uno stillicidio. Non lo stai facendo per lei ma per te, vuoi tenere la porta socchiusa nel caso andasse male con l'altra (della quale, evidentemente, non ti fidi).

Sarò franca e diretta (avviso)... concordo con chi ti suggerisce la "comodità" come argomento per non fare. Mi ricordo le tue riflessioni, molto dettagliate ed estese, ben scritte ma tendenzialmente egoriferite. Non si va oltre l'ego, l'autocompiacimento, una sorte di masturbazione fine a se stessa.

Ho l'abitudine di immaginare una persona dietro le parole e di te mi sono fatta l'idea di una persona lenta e pesante, un po' pigra... seduta al bar ad osservare la vita che scorre.

Citazione da Juniz

Lascio il mio parere ma ti avverto che sarò un po' dura; non è mia abitudine esserlo quindi spero tu non ci veda un giudizio né una condanna moralistica.

Ti sento bloccato in una visione superficiale per non dire a tratti frivola dell'amore e dei rapporti. Lo preciso perché dal tuo modo di scrivere e di analizzarti si capisce che non sei un superficiale di indole e che vorresti elevarti a qualcosa di più; eppure è come se non potessi fare a meno degli effetti speciali del mondo delle illusioni che per definizione è un mondo permeato di egoismo.

Non metto in discussione il sentimento per l'altra e ricordo quanto ne hai sofferto e preciso che penso vi sia un lato umano e profondo al di là della superficie: eppure il modo in cui tale relazione si svolge rimane materialistico. Inoltre per tua stessa ammissione hai parlato di competizione con l'altro.

Per me il cambiamento avverrà quando ti sentirai estraneo a tutti gli aspetti egoistici e materialistici che hai riconosciuto in queste relazioni, altrimenti non puoi che cedere al piacere della competizione, così come al fascino narcisistico di lei, e poi individuare in tua moglie un appiglio sicuro.

Ma a sta te volere qualcosa di più che tempo passato con una o con l'altra: com'è la qualità umana di questo tempo? C'è profondità, comprensione, oppure è un tempo che semplicemente passa fra un'attività e l'altra mentre parte il pilota automatico del ruolo che hai con ciascuna e dentro rimane tutto ingarbugliato? Per capire cosa vogliamo, per me bisogna prima comprendere chi siamo.

Siamo quelli che gli altri ci inducono ad essere? Io non penso. Anzi, è proprio da lì che si parte con la pulizia per riscoprire se stessi, quando si riconosce come in modo automatico (e spesse volte anche non voluto) ci comportiamo alla presenza di altri facendoci trascinare dal loro gioco che poi diviene anche il nostro.

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Juniz è quello che ho sentito io leggendo il post di anonimotriste, non avrei mai saputo argomentarlo così bene come hai fatto tu.

Ciao anonimotriste per me il problema è uno solo: non sai chi sei.

Se non sai chi sei, non sai cosa vuoi.

Se non sai chi sei, ti appoggi ad ogni stampella possibile.

Se non sai chi sei ti lasci trasportare dalle emozioni del momento andando alla ricerca del brivido piuttosto che della sostanza che dentro di te, è evidente, aneli.

Se non sai chi sei, non sei capace di lasciare la tua vecchia relazione e usi la scusa di non ferirla per giustificare i tuoi bisogni che in questo modo vengono parzialmente soddisfatti e le tue mancanze.

La domanda che io mi potrei al tuo posto è: voglio veramente scoprire me stesso?

Perché da quello che vedo io, nel tuo caso la risposta è no.

Citazione da mai

Ciao anonimotriste per me il problema è uno solo: non sai chi sei.

Se non sai chi sei, non sai cosa vuoi.

Se non sai chi sei, ti appoggi ad ogni stampella possibile.

Se non sai chi sei ti lasci trasportare dalle emozioni del momento andando alla ricerca del brivido piuttosto che della sostanza che dentro di te, è evidente, aneli.

Se non sai chi sei, non sei capace di lasciare la tua vecchia relazione e usi la scusa di non ferirla per giustificare i tuoi bisogni che in questo modo vengono parzialmente soddisfatti e le tue mancanze.

La domanda che io mi potrei al tuo posto è: voglio veramente scoprire me stesso?

Perché da quello che vedo io, nel tuo caso la risposta è no.

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Leggendo questa risposta in successione a quella di Juniz si ha un parere completo anche dal punto di vista tecnico.