Poche idee ma confuse. Non capisco che tipo di relazione vorrei

Citazione da la huesera

Non volevo offenderti, sia chiaro, per cui se ti sei sentito criticato, non era mia intenzione.

Nella mia visione di persona che non si muove velocemente posso aver sbagliato ma è questo il punto?

No ma non mi sono mica offeso, è che sono proprio il contrario di una persona statica.
In questa situazione ci sono sentimenti contrastanti che mi paralizzano, ma che io stia fermo a guardare proprio no.. anzi, se fossi così la vivrei nettamente meglio (vedi come fa l'altro..)

Citazione da Juniz

Lascio il mio parere ma ti avverto che sarò un po' dura; non è mia abitudine esserlo quindi spero tu non ci veda un giudizio né una condanna moralistica.

Ti sento bloccato in una visione superficiale per non dire a tratti frivola dell'amore e dei rapporti. Lo preciso perché dal tuo modo di scrivere e di analizzarti si capisce che non sei un superficiale di indole e che vorresti elevarti a qualcosa di più; eppure è come se non potessi fare a meno degli effetti speciali del mondo delle illusioni che per definizione è un mondo permeato di egoismo.

Non metto in discussione il sentimento per l'altra e ricordo quanto ne hai sofferto e preciso che penso vi sia un lato umano e profondo al di là della superficie: eppure il modo in cui tale relazione si svolge rimane materialistico. Inoltre per tua stessa ammissione hai parlato di competizione con l'altro.

Per me il cambiamento avverrà quando ti sentirai estraneo a tutti gli aspetti egoistici e materialistici che hai riconosciuto in queste relazioni, altrimenti non puoi che cedere al piacere della competizione, così come al fascino narcisistico di lei, e poi individuare in tua moglie un appiglio sicuro.

Ma a sta te volere qualcosa di più che tempo passato con una o con l'altra: com'è la qualità umana di questo tempo? C'è profondità, comprensione, oppure è un tempo che semplicemente passa fra un'attività e l'altra mentre parte il pilota automatico del ruolo che hai con ciascuna e dentro rimane tutto ingarbugliato? Per capire cosa vogliamo, per me bisogna prima comprendere chi siamo.

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Se vivessi in modo frivolo e superficiale questa situazione potrei definirmi la persona più fortunata del mondo:
Da un lato una moglie che nonostante me ne sia andato di casa non ha chiesto nè separazione nè divorzio,
Dall'altro una donna bella, generosa, dolce e sensuale che mi lascia libero di vivere la mia vita come voglio, di frequentare mia moglie e mia figlia, di viaggiare da solo e uscire con chi voglio quando voglio.
Cosa chiedere di più?
Il problema è che sono esattamente il contrario di superficiale, e con questa donna ho condiviso cose che sarebbe più consone non dico con una moglie ma con una partner ufficiale.
Ero con lei in due suoi interventi chirurgici e in tutte le visite annesse (e garantisco non è stato divertente o romantico), l'ho aiutata a districarsi nella burocrazia e ad acqusitare una casa che non credeva avrebbe mai potuto avere (il mio aiuto è stato nel muoversi tra banche, burocrazia ecc. non in denaro sia chiaro), che ha scelto assieme a me e ristrutturato assieme a me. Lei stessa dice che quello che ho fatto io per lei non lo aveva mai fatto nessuno. E non si parla di spese, trovare persone benestanti che coprono di regali è facile, trovare qualcuno che ti da il suo cuore e il suo tempo per nulla.
La competizione con l'altro è qualcosa che è nato dopo, ma non per il gusto di competere quanto perchè non ritenevo (e non ritengo tuttora) che fosse giusto che quella persona, che le ha lasciato enormi vuoti come lei stessa ha detto, continuasse ad avere un ruolo per lunghissimo tempo prioritario rispetto a me.
Non so se consapevolmene, ma sicuramente ci ha messo lei uno contro l'altro.
Poi il fatto che io, accecato dalla gelosia, lo avessi pubblicamente insultato dando del cornuto a lui e della p∙∙∙∙∙a lei ha reso i rapporti più tesi..

Citazione da MissMarple

Se conoscessi una terza donna, sarebbe compatibile col rapporto con tua moglie? Così come è oggi, no.

In tal caso, la moglie dovrebbe rassegnarsi? Sì. Soffrirebbe? Sicuramente. Sei pronto a questo, rinunceresti ad una possibile felicità per mantenere lo status quo?

E se fosse tua moglie a trovare un altro?

E se la compagna di oggi scegliesse solo te?

O se con lei finisse tutto? Cambierebbe la tua valutazione del rapporto con tua moglie?

E se gli anni passassero...senza che cambi nulla?

Anche questa è una possibilità.

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Un altra donna potrebbe accettare il mio rapporto con mia moglie solo se lei a sua volta avesse un rapporto con qualcun'altro. Praticamente mi ritroverei in una situazione identica a quella attuale.
Cosa farebbe mia moglie? Probabilmente la guerra, come capita sovente in questi casi. E il rischio di "perdere" mia figlia sarebbe tutt'altro che remoto.
Se mia moglie trovasse un altro? Il terrore sarebbe che quest'altro mi sostituisca come padre. Inaccettabile.
Se lei scegliesse solo me? Ovvio che sarei felicissimo, ma le paure sarebbero tante. La prima di non bastarle, come non le è bastato l'altro. Non so se riuscirei a fidarmi di lei, temo che ci starei ma consumato da dubbi e paure.
Se finisse tutto? Tornare da mia moglie non sarebbe la soluzione, dato che i problemi c'erano da molto prima che questa donna entrasse nella mia vita. Magari potrei farlo per rassegnazione, o per bisogno di non sentirmi solo. Ma sarebbe un grave errore.
Se gli anni passassero così? Per ora è quello che è successo.

Citazione da La Marina

Capirei se ancora viveste assieme ma, se ho ben capito, così non è. Di fatto siete separati agli occhi del mondo e della figlia. A questo punto, non formalizzare la separazione per tua moglie è solo uno stillicidio. Non lo stai facendo per lei ma per te, vuoi tenere la porta socchiusa nel caso andasse male con l'altra (della quale, evidentemente, non ti fidi).

No non credo che sia così.. o almeno non lo è consapevolmente.. la porta socchiusa per tornare a un rapporto che era logoro da anni e anni?

Citazione da mai

Ciao anonimotriste per me il problema è uno solo: non sai chi sei.

Se non sai chi sei, non sai cosa vuoi.

Se non sai chi sei, ti appoggi ad ogni stampella possibile.

Se non sai chi sei ti lasci trasportare dalle emozioni del momento andando alla ricerca del brivido piuttosto che della sostanza che dentro di te, è evidente, aneli.

Se non sai chi sei, non sei capace di lasciare la tua vecchia relazione e usi la scusa di non ferirla per giustificare i tuoi bisogni che in questo modo vengono parzialmente soddisfatti e le tue mancanze.

La domanda che io mi potrei al tuo posto è: voglio veramente scoprire me stesso?

Perché da quello che vedo io, nel tuo caso la risposta è no.

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Cosa vuol dire esattamente "scoprire me stesso"? Perchè a me sembra una frase buttata lì.
Le persone non sono mica un rebus, le persone hanno mille sfumature diverse che cambiano col tempo e con la situazione.
Cosa dovrei esattamente scoprire?
Se sono una brava persona? Se sono più altruista o egoista?
Se voglio una donna sola o se ne voglio mille?

Ma perchè voi a 18 anni avete scoperto cosa eravate e cosa volevate e non avete mai cambiato idea?
Io a volte ho voglia di mangiare carne, altre pesce, altre la pizza.
A volte ho voglia di uscire la notte, altre volte trovo orrendo uscire la notte.

Sono assolutamente conscio di chi sono, delle mie capacità e dei miei limiti. Ma non vedo come questa consapevolezza possa essere determinante in questa situazione.

Citazione da mai

Se sei cieco ai fatti e il tuo malessere non è sufficiente a darti una scossa non ci sarà certo qualcuno in grado di aiutarti né qui, né fuori di qui.

Comunque sì, io sapevo già chi ero a 18 anni, ho sempre saputo quello che volevo e non è mai cambiato.

Mi dispiace per te.

Trovo aberrante chi vive la propria vita come un copione già scritto da seguire alla lettera. Sicuramente non sarà chi ha una visione così banale dell’esistenza a sapermi suggerire.

P.S. qui si scrive non si cerca aiuto

Citazione da sara84

Quindi tieni "legata" tua moglie per questo?

Mia moglie non è legata, non le ho mai proibito di chiedere separazione o divorzio. Evidentemente non siamo pronti per formalizzare la rottura.