Storia della mia vita matrimoniale: dall'amore alle liti e oltre

Citazione da bruce0wayne

Di sicuro non è un problema per chi s'impone sull'altro... almeno all'inizio.

Non è un problema per nessuno che voglia una famiglia e non fare a braccio di ferro con il partner. Ma i gusti son gusti.

Citazione da ipposam

Non è un problema per nessuno che voglia una famiglia e non fare a braccio di ferro con il partner. Ma i gusti son gusti.

Per te sarebbe un problema dover cedere quasi sempre su tutto e dover fare le tue cose lontano dall'altro per non disturbarlo e non sentire mai interesse da parte sua per quel che fai, sospettando che il suo comportamento sia la continuazione di una colpevolizzazione del non aver accettato una sua decisione del passato che avrebbe cambiato totalmente la vita anche a te?

Mi rendo conto che la domanda è lunga, ma è retorica.

Citazione da bruce0wayne

Per te sarebbe un problema dover cedere quasi sempre su tutto e dover fare le tue cose lontano dall'altro per non disturbarlo e non sentire mai interesse da parte sua per quel che fai, sospettando che il suo comportamento sia la continuazione di una colpevolizzazione del non aver accettato una sua decisione del passato che avrebbe cambiato totalmente la vita anche a te?

Ma lascialo dire all'autore se le cose stanno così. Noi abbiamo "facoltà di interpretazione" degli scritti, non addirittura sostituirci nel dire come stanno i fatti.

Che poi non hanno neanche più rapporti sessuali, lui l'ha già lasciata, poi è tornato sui suoi passi, ma è evidente che al di là del senso del dovere non se la sente, cioè la situazione è più complessa da come la stai descrivendo tu.

Citazione da Tanus1975

Salve a tutti. Ho 49 anni, sposato con figli quasi tutti adulti. Sto vivendo un periodaccio. Ultimamente il rapporto con mia moglie mi sembra peggiore del solito. Non siamo mai stati una coppia modello, molto litigiosi per intenderci. Siamo sempre stati entrambi molto impegnati sia nel lavoro che nella famiglia. Credo che il fatto di non esserci mai concessi degli spazi per noi alla lunga stia pagando. Dico questo perché diversamente avremmo potuto riflettere su noi stessi e, chissà, magari migliorare il rapporto o riconoscerlo non idoneo. Oggi mi rendo conto di quanto malsano sia stato. Anche volendoci bene e volendocene anche ora, siamo stati sempre in lotta per ogni cosa: l'educazione dei figli, la gestione dei fondi e qualsiasi argomento si trattasse pubblicamente in presenza dei figli o di estranei. Lei trovava una falla se parlavo io e viceversa, e i nostri figli ce ne hanno parlato quando qualche mese fa mi allontanai da casa e per quasi due mesi, avevo fatto capire che non sarei tornato, ma poi invece...

In sostanza, da più di un anno ormai non riesco ad avere rapporti con lei. È come se da parte mia ci fosse un rifiuto. Credo che tutto ebbe inizio quando, dopo la morte di mia madre, evento terribile per tutti noi vista la figura che era venuta a mancare e il legame che le nostre ultime due figlie, che all'epoca avevano 11 e 14 anni, avevano con lei (ci sarebbe molto da scrivere su questo ma in questa sede salto), ecco dicevo, in quel periodo lei aveva manifestato di volere un altro figlio. Io non volevo, mi sentivo arrivato da quel punto di vista. Avevo dedicato ogni attimo possibile ai nostri figli e in quel momento mi sentivo abbastanza sereno. Nel mio lavoro ero realizzato, lo adoravo (sono un artigiano allora neofita) e mi ritenevo troppo impegnato da potermi sentire pronto ad affrontare un'esperienza così potente. Ma un giorno lei mi comunicò di essere incinta, e lì ho reagito malissimo lasciando intendere che pensavo lo avesse pianificato da tempo, parole che mi rimangiai subito ma purtroppo ormai era fatta. Ero stato bollato come uno che rinnega la prole e quando dopo due mesi ebbe un aborto spontaneo, anche se già mi ero immedesimato in quella nuova esperienza e in quella nuova vita in arrivo, riprendendo a fare sport per rimettermi in forze e dimostrare di sentirmi pronto, lei mi disse che tanto io non lo volevo...

È iniziato così un trambusto di anime in fiamme. Lei soffriva la perdita, io che da padre modello quale mi definivano tutti, all'improvviso mi sentivo sporco, marchiato. E nonostante dentro di me sapevo che sì, avevo avuto timore di riprendere quei ritmi che una nuova nascita richiede, allo stesso modo già amavo quella creatura. Oh Dio, se sapeste quanto mi sento travolto dall'amore che provo verso i miei figli, neanche voi credereste che io avessi potuto anche solo per un attimo desiderarlo davvero, ma il dubbio era calato dentro di me e ad un tratto anch'io dubitai e misi tutto in discussione: la verità che non fossi affatto un padre modello ma solo troppo ansioso, invadente, incapace di dire no, sempre disponibile a fare di tutto per farli divertire anche solo per vederli gioire, ma probabilmente non un buon educatore. A volte penso che loro mi vedano come un pagliaccio, sempre pronto a far ridere tutti a ogni costo... forse perché dipendo troppo dall'umore altrui. Sì, credo che sia una mia debolezza e credo che non sia affatto cosa buona.

Ovvero, se mia moglie era imbronciata con me, non riuscivo a sentirmi sereno e facevo di tutto per farglielo passare anche se ero sicuro di non aver fatto nulla di male, solo per andare al lavoro tranquillo. Ma se accidenti non ci riuscivo, allora mi chiudevo terribilmente, mi arrabbiavo e non riuscivo a credere che, nonostante tutti gli sforzi, lei potesse ancora fare l'offesa malgrado la mia sicura innocenza. E così durava giorni e ciclicamente avveniva. Oggi, dopo 24 anni di convivenza, non riesco a metterci una pietra sopra. Gli effetti di tutto questo accumulo di veleno si sono visti quando due anni e mezzo fa la nostra secondogenita andò a convivere, momento difficile perché si era appena diplomata e ciò significava addio agli studi, anche se invece dopo un anno accettò di riprendere e tuttora sta proseguendo bene, e dopo neanche un anno il nostro primogenito andò via per lavoro e lui effettivamente ha abbandonato il percorso di studi. Quindi ci ritroviamo quasi da soli, resta la nostra ultima che ha 17 anni.

Io ho subito un colpo tremendo. Ho iniziato desiderando di voler cambiare casa, tagliare col passato visto che in quella casa ci sono nato e cresciuto e tutto il resto, poi rincorrendo opportunità lavorative vicino ai miei figli, ma tutta fantasia, la mia solita fantasia per non crollare e ammettere la realtà. Sì, da allora ho cominciato a sentire quanto, con la scusa di farlo per i figli, ci eravamo detestati l'un l'altro. Non abbiamo saputo cogliere l'opportunità di amarci davvero e ora, scoperchiato il pozzo, è dura. Lei non accetta che possa finire e mi ha riaccolto per due volte. E io perché sono tornato? Perché lei chiudeva tutti i ponti, nessun contatto, e no, così non ce la faccio. Inoltre non voglio che lei soffra, perché questo succede, lei ne soffrirebbe, mentre io rimpiangerei solo di non averla più al mio fianco come avrei voluto e di aver fatto del male. Non sono religioso, fondamentalmente mi sento solo in questo mondo, ma il mio principio è sempre stato quello di non far del male a nessuno. E caduto anche questo pilastro della mia esistenza, mi sentirei una nullità totale.

Quindi, in questo momento, in cui le sto dicendo che prima o poi tutto si sistemerà (perché ancora non abbiamo rapporti anche se lei lo vorrebbe), sento di stare svolgendo un ruolo che mi sono imposto, ancora una volta per non fare del male, ma sento di sguazzare dentro il mio stesso tossico perché sto male. Vorrei stare da solo e non pensarci più...

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Scusami, se non leggo tutte le riflessioni degli altri utenti ma da buona praticante di yoga non potevo non intervenire.

La mia impressione da ciò che descrivi è che avete evitato di guardarvi ed ascoltarvi in tutti questi anni. Avete rivolto lo sguardo ai figli, avete seguito la loro vita ma non avete ascoltato né l'altro né voi stessi.

Il corpo che si ammala, che si rifiuta di vivere può essere la risposta prepotente del mancato ascolto.

Ora, se il rapporto con tua moglie sia o non sia ricostruibile è pressoché impossibile da valutare da fuori ma che tu abbia bisogno di curarti del tuo benessere è certamente fuori dubbio.

Se senti di doverti allontanare, è quello che devi fare.

Citazione da Juniz

cioè la situazione è più complessa da come la stai descrivendo tu.

Io sto investigando sulle cause, il che fa emergere fatti che probabilmente sono in oblio.

Poi ci sta che quello che emerge possa dar fastidio, ma ambasciator non porta pena. E' tutto scritto nel suo post iniziale.

Citazione da bruce0wayne

Poi ci sta che quello che emerge possa dar fastidio, ma ambasciator non porta pena. E' tutto scritto nel suo post iniziale.

Veramente sei tu a renderti proprio insopportabile quando rispondi in questo modo, mica perché le cose che riporti da "ambasciatore" mi danno fastidio, figurati, e te lo posso dimostrare perché:

Se dici una cosa che mi torna, ti do ragione.

Sempre stata ultra-disponibile a dialogare e mediare con te, mi pare. O no?

Se qualcosa invece non mi torna, te lo segnalo, come in questo caso.

Quindi, nessun fastidio Bruce. Ringraziando Dio ancora ho il mio senso critico. La cosa ti stupirà, ma è così...

Ora non proprio tutte, ma alcune dei racconti fatti nel citato sotto rappresentano fatti gravi o manifestazioni di intenzioni molto gravi.

Come sempre non sto inventando niente. E' tutto qui da leggere.

Nella coppia ci possono anche essere piatti che volano e insulti pesanti, ma non si può costringere uno a fare un figlio, addebitargli la perdita dello stesso, tanto da far sentire l'altro il vero e unico colpevole, tanto da invalidare la sua stessa identità di genitore con gli altri figli.

Poi il meccanismo dell'inbrociatura di uno che genera panico nell'altro: è un pessimo segnale (di manipolazione, se proprio volete i dettagli). Anche il fatto che queste colpevolizzazioni siano cicliche, la paura di perdere il rapporto con i figli che lo spinge a voler andare a lavorare/vivere vicino a loro.

Lo spauracchio del taglio completo dei contatti in caso di separazione (che peraltro è illegale), etc., etc. etc.

Ora non dico che sia una situazione unilaterale, oltretutto bisogna sempre tener conto del fatto che sentiamo una campana sola, etc. etc. Tuttavia alcuni aspetti qui raccontati in modo "ingenuo" lasciano trasparire (senza che ve ne sia l'intenzione, quantomeno conscia) una situazione che va oltre alla rigidità delle reciproche posizioni.

Mi chiedo quale thread ho letto e da dove ho preso le citazioni. Inizio a dubitare anche io.

Citazione da Tanus1975

tutto ebbe inizio quando, dopo la morte di mia madre, evento terribile per tutti noi vista la figura che era venuta a mancare e il legame che le nostre ultime due figlie, che all'epoca avevano 11 e 14 anni, avevano con lei (ci sarebbe molto da scrivere su questo ma in questa sede salto), ecco dicevo, in quel periodo lei aveva manifestato di volere un altro figlio. Io non volevo, mi sentivo arrivato da quel punto di vista.

Citazione da Tanus1975

un giorno lei mi comunicò di essere incinta, e lì ho reagito malissimo lasciando intendere che pensavo lo avesse pianificato da tempo, parole che mi rimangiai subito ma purtroppo ormai era fatta. Ero stato bollato come uno che rinnega la prole e quando dopo due mesi ebbe un aborto spontaneo, anche se già mi ero immedesimato in quella nuova esperienza e in quella nuova vita in arrivo, riprendendo a fare sport per rimettermi in forze e dimostrare di sentirmi pronto, lei mi disse che tanto io non lo volevo...

Citazione da Tanus1975

Lei soffriva la perdita, io che da padre modello quale mi definivano tutti, all'improvviso mi sentivo sporco, marchiato.

Citazione da Tanus1975

ad un tratto anch'io dubitai e misi tutto in discussione: la verità che non fossi affatto un padre modello ma solo troppo ansioso, invadente, incapace di dire no, sempre disponibile a fare di tutto per farli divertire anche solo per vederli gioire, ma probabilmente non un buon educatore. A volte penso che loro mi vedano come un pagliaccio, sempre pronto a far ridere tutti a ogni costo.

Citazione da Tanus1975

se mia moglie era imbronciata con me, non riuscivo a sentirmi sereno e facevo di tutto per farglielo passare anche se ero sicuro di non aver fatto nulla di male

Citazione da Tanus1975

non riuscivo a credere che, nonostante tutti gli sforzi, lei potesse ancora fare l'offesa malgrado la mia sicura innocenza

Citazione da Tanus1975

durava giorni e ciclicamente avveniva

Citazione da Tanus1975

Ho iniziato desiderando di voler cambiare casa, tagliare col passato visto che in quella casa ci sono nato e cresciuto e tutto il resto, poi rincorrendo opportunità lavorative vicino ai miei figli

Citazione da Tanus1975

io perché sono tornato? Perché lei chiudeva tutti i ponti, nessun contatto, e no, così non ce la faccio.

Citazione da Tanus1975

lei mi ha detto chiaramente che in caso di separazione non avremo più contatti, e alla mia opposizione, motivata dal fatto che abbiamo comunque 3 figli e dovremmo parlare e tenere il contatto aperto, la sua risposta è sempre un no categorico. Questo è stato il motivo per cui, dopo essermi allontanato da casa per quasi 2 mesi, sono rientrato e attualmente sono a casa. Ma sto nuovamente male.

Citazione da Tanus1975

Mi sento responsabile, ancora una volta, di farla soffrire se vado via, e che i miei figli, in qualche modo, possano attribuirmi la colpa.

Citazione da Tanus1975

è perseverante e non accetta di aver torto in un dibattito; dice di non sbagliare mai e, anche se riconosce il torto, nega l'evidenza. Quando gliel'ho fatto notare, è stato sempre peggio.

Citazione da Tanus1975

i miei gusti non avevano significato; poiché non rientrano nello standard, possono passare in secondo piano. Ad esempio, a me piace la musica classica, il jazz, il blues e il rock; a lei no, quindi non posso ascoltarli se non con le cuffie. Però, visto che a me della TV che guarda lei non piace quasi nulla, se vado a letto si arrabbia dicendo che non mi va di stare con lei, e via discorrendo.

Citazione da Tanus1975

Sono stato un padre fortunatissimo. Il mio lavoro mi lasciava libero quasi tutte le mattine e quindi, quando i bambini non avevano scuola, io potevo stare con loro. E immaginatevi in estate, un giorno al mare e l'altro in montagna. Li portavo a cavalcare, a fare lunghe passeggiate nei boschi con pranzo a sacco, era tutto così incredibile. E quando la domenica dicevo a lei di uscire tutti insieme, no. Il perché si rifugiava nelle faccende casalinghe e perché un giorno alla settimana voleva starsene a casa. Capisco tutto, ma mai una volta, mai. E se noi andavamo, lei si inalberava perché nessuno la aiutava in casa. Ma santo Dio, facciamolo il giorno prima, non la domenica, dicevo io. Dopo una settimana di scuola mi sembra giusto farli uscire. Ma invece era giusto andare insieme a tutti i matrimoni, battesimi e altre stranezze di questo mondo. Infatti, tutte le nostre foto insieme risalgono a questi eventi. E sì, mi si dica che sono stato più bambino dei miei figli, che in fondo sono un triste in questa vita e faccio di tutto per nasconderlo, ma no, non mi si dica che provo piacere a far soffrire qualcun altro, questo no. E scusatemi se non riesco, ma non posso colpire con un ceffone chicchessia, perché quando l'ho fatto sono stato malissimo.

Non immagini quanto mi ritrovi nella tua descrizione di padre, da madre però.

Io ho il tuo identico approccio, anche io seguo moltissimo i miei bambini e provo gioia sincera in ogni loro parola, in ogni loro gesto, e sono avida di fare esperienze con loro, non perdo un minuto del nostro tempo libero per goderci delle ore passare insieme, e sono sempre molto indaffarata con i loro hobby che sono anche i miei, con passeggiate e gite e corse nei campi e bagni al mare o nei corsi d'acqua, ogni minuto speso con loro per me è vita che mi scorre dentro, e nessuno può darmi il sole e la gioia che provo a sentire i loro discorsi sconclusionati i loro pensieri soavi le loro risate buffe.

E come nel tuo caso, devo dirlo che mio marito non condivide spesso questo nostro tempo; è stanco, o ha altre faccende da fare, anche casalinghe, cose che per me passano in secondo piano quando sto coi miei bambini e sono troppo impegnata a tornare bambina anche io per riordinare la casa. Ma sai che ti dico? È lui a perdersi dei pezzi, come tua moglie del resto, e poi se non ci fosse mio marito che cucina mentre io sono in giro coi bambini, se non ci fosse lui che fa la spesa mentre noi nuotiamo da qualche parte, come andremmo avanti? Ci vuole un po' tutto, non credi? Se tu hai potuto goderti così i tuoi figli è anche per quello che ha fatto tua moglie, o sbaglio? Io sono grata a mio marito quando si fa carico di incombenze che toccherebbero anche a me perché così io posso immergermi nel loro mondo fatato senza preoccuparmi troppo della prosaica realtà e del triste mondo degli adulti, che diciamolo: non fa per me, come forse non fa per te se ti ho capito. In una famiglia fa comodo dividersi le cose in base all'indole, a volte. Capiamoci: anche io a volte rimprovero mio marito di non essere abbastanza partecipe, ma dopo tutto non siamo tutti uguali e ognuno ha il suo modo di amare e aver cura degli altri.