Un anno è passato, ce la farò ora?

E' passato quasi un anno ed ecco che ora termina l'estate. Si ricomincia e non so se ce la farò.
Da un lato sono felicissima di ricominciare, di iscrivermi di nuovo all'università.. ho voglia di riprendere in mano i libri, di studiare, ricominciare ad andare avanti nella costruzione del mio futuro. Dall'altra ho paura, ansia che mi sale improvvisamente e per un attimo mi blocca.
E se sbagliassi di nuovo? E se anche in questo caso avessi intrapreso non la "mia strada"? E poi, scusate, ma cos'è questa benedetta "tua strada" che sbandierano a destra e a manca? Io non lo so, mica l'ho vista, mica ho avuto un'illuminazione! C'è qualcosa che mi spinge a scegliere di nuovo Lettere, per la seconda volta, in un altro ateneo. C'è una vocina che mi dice "Prova a inseguire IL tuo sogno, prova a scrivere e a fare della scrittura il tuo futuro". E ho seguito questa voce, ma di cartelli che dicessero "Federica, alla prossima rotonda gira a destra, quella è la Tua Strada!" nemmeno l'ombra...Cacchio, servirebbero, eccome! Pensavo che dopo quest'anno "sabbatico", dopo 365 giorni di sedute dalla psicologa, di pianti, di "supera le tue paure, Federica", "Vai che ce la fai", "Affronta il tuo passato e sfoga la tua sofferenza, la tua rabbia", la scelta sarebbe venuta da sè in maniera semplice e naturale. Così è stato, sì, però ho ancora dubbi. Pensavo di arrivare alla scelta sicura di me e del mio futuro. E invece non lo sono.
Si tratta solo di fiducia in me? Temo di non essere all'altezza del mio sogno, forse. Ho paura di rimanere scottata una seconda volta non tanto per me, ma per gli altri. Per i miei che si ritrovano una figlia studentessa modello più confusa che mai, per gli altri che mi vedevano come la ragazza seria e riflessiva e che ora mi guardano poco convinti e mi chiedono "Ma come mai hai smesso lettere e ora la riprendi? Perchè scegli la stessa cosa? Sei strana!" . Affari miei, vorrei rispondere, e invece su a parlare con frasi fatte, luoghi comuni...Ecche, vi devo raccontare la mia vita? Non capireste, no! Temo di deludere le aspettative degli altri e, forse, sotto sotto anche le mie. Eppure mi butto, non voglio bloccarmi.
Ce la farò? E se invece alle prime lezioni vado in crisi come l'hanno scorso?
Perchè tanti al primo colpo scelgono giusto senza nemmeno friggersi il cervello con pippe mentali? E' perchè vivono la scelta in maniera più "leggera"? Forse dovrei diventarlo anch'io, un pò leggera, un pò una piuma che va dove tira il vento, ma forse non ne sono capace....
Non mi piace nemmeno troppo il vento...

Ciao Turtle,
grazie per quello che hai scritto. Tu dici che non mi avresti aiutato e invece, sai, lo hai fatto.

Quoto tutto quello che hai detto. Spesso mi chiedo se fossi cresciuta diversamente, insomma perchè sono così? Così complicata, così diversa dagli altri, così "strana" agli occhi di chi non mi conosce, facile al giudizio degli altri? Beh, prima era un problema, ma ora sono fiera di come sono, nel profondo e realmente.
Il problema è che questa sicurezza a volte vacilla di fronte a chi mi guarda con faccia stranita per via della mia scelta. E ti assicuro che sono in tanti. Purtroppo non posso pretendere di diventare un incredibile Hulk, sicura di me, dopo 19 anni passati a chiedermi cosa avevo di sbagliato e a sognare o sperare di diventare "normale".

E' questo forse che mi chiedo. Riuscirò mai a non avere dubbi? Ad affrontare sempre a testa alta chi c'è là fuori e è così diverso da me? A rispondere con orgoglio a chi non mi capisce?

Io sono fiera di me e del mio "non adattarmi" ai luoghi comuni che circolano in giro, sono fiera di pensare con la mia testa e di essere anche "strana" agli occhi degli altri. Sono felice di me stessa, vorrei solo che questa felicità, questo amore che sento verso di me giungesse anche agli altri.

Sono convinta della mia scelta e felice di rincorrere e seguire il sogno che ho fin da bambina e che ho tenuto nascosto per anni per paura del giudizio altrui. Vorrei solo riuscire a comunicare agli altri questo mio orgoglio, questa mia sicurezza. E non vacillare anche solo per un attimo di fronte a quegli occhi spalancati e a quei visi ben poco convinti.

In sostanza non ho dubbi quando sono con me, ma ho dubbi quando esprimo me stessa agli altri. Penso sia questa la conclusione.

In ogni caso, grazie davvero turtle! Ti sento molto più sereno rispetto al MP di qualche tempo fa, sono contenta!

Hai ragione su tutto Ale! Seguirò i tuoi consigli!
Nell'ultimo anno ho imparato a vivere con più tranquillità il mio futuro...è che a volte i dubbi e il modo di essere "di un tempo" ritornano..Insomma non si può cancellare radicalmente ciò che si è stato prima, no? Fa parte di noi!

In ogni caso, GRAZIE mille, davvero!

Eccomi qua a riprendere il mio vecchio thread.

Non è un gran periodo per me, questo. L'altra sera ho avuto un forte attacco di panico e in questi giorni l'ansia mi assale un pò. Cerco comunque di mantenerla sotto controllo, attraversi alcune "tecniche" che la psicologa mi ha insegnato in terapia.
Ho iniziato la nuova università da due settimane, le lezioni mi interessano anche, però...però...

Ho voglia di urlare, di piangere e prendere tra le mani qualcosa e spaccarla! Ho voglia di sfogare ciò che sento dentro, ma rimango qua inerte. Sono delusa da me, da come sono, da come mi comporto, dal mio vagare che sembra non servire a nulla, dal mio prendere continuamente cantonate nelle scelte e nelle relazioni con gli altri.
Sono stanca. Di fingere con gli altri che vada tutto bene, di essere legata ad un passato che non riesco a cancellare, a giudizi che rimangono avvinghiati dentro di me come un cancro. Sono stanca e rabbiosa.

Come si fa a trovare sè stessi, ragazzi? Come si fa a capire cosa davvero e realmente si vuole?
Io so cosa vogliono i miei genitori, cosa hanno sempre voluto. So quali sono le loro convinzioni, quali i loro pilastri.

E io? Dove sono io? Forse ho sbagliato ancora, non lo so. L'idea di perdere di nuovo un anno mi spaventa un pò.
Vorrei solo andarmene in un'altra città. Lontana. E ricominciare da zero, radere al suolo tutto ciò che prima è stata la mia non-vita e buttare via la maschera. Non so per costruire cosa, però.

Temo di aver scelto solo per mettere tranquilli i miei genitori, o meglio, quel "genitore-giudice" interiore che sento dentro di me e che mi giudica ogni qualvolta mi discosto da ciò che i miei pensano e vorrebbero.

Ho paura, molta, ma non so bene di cosa. Di perdermi forse o di essermi già persa e di non riuscire più a ritrovarmi. Di non costruirmi un futuro, di continuare a vagare senza meta nè progetti.

In queste condizioni non riesco nemmeno a studiare bene. Non mi interessa. Mi sento spenta, non davvero appassionata a quello che faccio, non coinvolta. Come se non fosse la mia vita questa.

Cosa c'è che non va in me?

Scusate la confusione del post, forse avrei dovuto postarlo in "Vita in famiglia" o nella sezione dedicata all'ansia, ma nella mia testa non c'è più ordine da un pezzo.