Sempre sul rapporto con la madre

Citazione da gloriasinegloria

Il problema potrebbe essere il "come" uscirne.

Sempre a titolo di puro confronto : io non credo che se ne possa uscire tagliando ponti e frequentazioni.

Il "come" è Sì fondamentale. Purtroppo va ristrutturato l'archetipo che sta alla base della coscienza di famiglia, madre, padre o fratello o sorella. La differenza va introiettata, non usata per coprire la versione precedente.

Bisogna quindi evitare di trovarsi a ripetere ad ogni occasione utile: "Non devo considerare mia madre per X e Y cose", "Non devo affidare a lei questo ruolo emotivo", etc. Altrimenti diventa una mera coperta sotto la quale fomenta la delusione.

Bisogna comprendere e accettare la realtà logica (ovvero di avere una madre non madre) a tal punto che ci si ritrova naturalmente a non considerarla per X e Y e a non affidare a lei il tal ruolo emotivo.

Se fosse una automobile con cui ogni giorno percorriamo 30 minuti a 130 Km/h in autostrada: a un certo punto ci fermiamo a fare benzina e il benzinaio ci fa notare che abbiamo tagli sulle gomme e ci hanno rubato quasi tutti i bulloni delle ruote.

Tornereste a guidare a 130 Km/h la stessa auto sapendo (introiettando) che non può essere considerata sicura? Penso di no.

Citazione da ipposam

per Natale...farò altrettanto, chiedi se ci sono alternative, io non credo.

Cercando di scherzarci...che bel Natale che ci aspetta... ...................................

Io parlavo delle "consapevolezze" più che dei gesti concreti.

E quelle ci seguirebbero dovunque. O almeno : a me seguirebbero dovunque...

E allora il male minore diventa affrontarle, secondo me. E affrontarle ormai solo con se stessi, se e quando si è ragionevolmente concluso che nessun dialogo potrebbe produrre risultati diversi da quelli già prodottisi nei decenni precedenti.

Citazione da ipposam

arrivare al genere di approccio che suggerisci è impossibile secondo me, proprio perché stiamo parlando di persone, non automobili. Va bene farsene una ragione, va bene accettare di ridurre o azzerare le aspettative, ma una madre è una madre anche quando è mancata su cose fondamentali, e non poterci contare non può che lasciare nel cuore una ferita aperta.

Eppure è possibile poiché molti lo hanno fatto, sia in terapia che fuori.

A parte la mia testimonianza, posso portartene altre. Certo, quando pensi al ruolo di "madre" ti figuri una madre che non è la tua: è immaginaria. Ma tutto il resto, rapporto con il genitore compreso: funziona. Meno aspettative = meno sofferenza.

Ti sembra impossibile perché non intendi mollare il colpo, oppure perché sei troppo all'inizio del percorso.

ipposam anch'io credo tu sia davvero fossilizzata nell'ottica di questa impossibilità di cambiamento interiore da parte tua, probabilmente perché intimamente non lo ritieni "giusto" (passami il termine, riduttivo per rendere l'idea).

Ti assicuro, non per sentito dire ma per esperienze dirette grazie alla professione che svolgo [e che non rivelo per motivi di privacy] che soggetti con, almeno apparentemente, molte meno risorse di quelle che si evince tu possieda tramite i tuoi scritti, sono riusciti a emanciparsi da questo giogo che esponi.

C'è qualcosa che ti blocca in ciò e il tutto va solamente a tuo discapito