Ne vale ancora la pena?

Citazione da Desperate

Caro La mente mente, di solito non invito nessuno a leggere il mio diario, perchè la sua funzione di confessionale la assolve, anche se ovviamente in maniera molto approssimativa e non assolutoria, nel solo fatto di essere visibile e non segreto, e di offrire così una potenziale vergogna anche senza andarmi a cercare dei lettori per esacerbarla.

A te, però, e in questa data, non posso trattenermi dal chiederti di leggere il mio post di oggi . Ti auguro, come a un "gemello minore", di non ritrovarti fra trent'anni a pensarla come me oggi, ma non credo che succederà.

Cara Desperate, leggo sempre con molto interesse gli aggiornamenti che fornisci, con uno stile intenso e pregno dell'emotività propria di uno spazio privo di filtri quale è il tuo de facto confessionale, sul tuo diario virtuale, e prima ancora di aver letto questo post mi avevano colpito le similarità delle nostre due situazioni, non ultimo la simultaneità della ricorrenza e il modo molto simile con la quale l'abbiamo "celebrata". Ti ringrazio di cuore per l'auspicio da "gemella maggiore", o per meglio dire, da "saggia consigliera" A mia volta, ti faccio i miei più sinceri auguri di buon compleanno. Un forte abbraccio

Citazione da Vixen

Dolce Mente, mi spiace che la situazione che ti affligge non sia ancora migliorata. Ti auguro anche buon compleanno, in ritardo.

Cosa hai fatto concretamente in questo anno per cambiare le cose? Non è una critica ma uno spunto di riflessione

Cara Vixen, ti ringrazio per gli auguri, e ti ringrazio anche per il tuo sostegno che non è mai venuto meno in tutto questo tempo

Per rispondere alla tua domanda, la prima iniziativa concreta che ho preso per migliorare le cose è stato l'intraprendere una terapia, durante la quale ho provato a espormi alle situazioni che mi causavano più disagio: ho ripreso a studiare, ma non sono riuscito ancora a mettere da parte il meccanismo che sabotava i miei tentativi di presentarmi agli esami. Ho creato una zona di comfort che mi ha permesso di dare un esame a giugno a distanza, ma ora che le prove sono tornate in presenza mi ritorna in mente il malessere che l'ateneo mi procurava, ed è tornato l'inconscio rifiuto che mi porto dall'inizio di questa crisi, il temere di rivivere il mobbing che ho subìto in quel luogo. Poi il malumore si ripercuote sugli altri aspetti della mia giornata e della mia quotidianità, spesso le ricadute della depressione sono violente, ma lo sarebbero state ancora di più qualora non avessi intrapreso la terapia: pertanto, un altro dei cambiamenti concreti è stato una certa stabilizzazione dell'umore (negli ultimi mesi in particolare). Ora spero di espormi di nuovo all'ambiente universitario: forse in questi mesi mi recherò lì con regolarità per passare almeno una mattina in biblioteca a studiare, non che ne abbia bisogno, ma lo studio sarà funzionale a questa esposizione. Inoltre una "quasi" conquista di quest'anno sta nell'aver ritrovato una certa progettualità per il futuro, l'unico problema è che alla prova dei fatti tali piano si rivelano velleità che mi sembrano impossibili da realizzare, ritengo ci siano troppi ostacoli, è difficile non ritenerle illusioni (sebbene io ne abbia ridimensionato la portata). Questi progetti sono: prendere la patente, provare a socializzare con altri ragazzi gay in associazioni, trovare un lavoretto (scrivere per qualche pubblicazione o blog, dare ripetizioni), parallelamente allo studio. Ma non sento di avere tutte queste energie, nonché non sento di possedere il minimo senso di intraprendenza. E mi abbatto guardandomi attorno e vedere la mia situazione esterna immutata. Internamente ho compiuto diversi progressi, ma questi ultimi non danno ancora i loro frutti all'esterno, non corrispondono a un'evoluzione della mia vita concreta, materiale. Molto del mio sconforto attuale deriva da tale discrasia, specialmente dopo essermi accorto di quanto tempo io stia lasciando passare fermo nell'immobilità del mio torpore e avendo constatato che altre persone proseguono nel loro percorso di vita, nonostante anche loro debbano confrontarsi con problemi più o meno gravi.

Citazione da Vixen

Mi sembra che i tuoi progetti futuri siano tutti fattibili. Non devi demordere, un passo alla volta. Sicuramente cambiando ambiente universitario troverai nuovi stimoli. Abbandonerai sempre più i vecchi schemi mentali. La depressione è difficile da combattere e tenta sempre di ributtarti nel baratro. Ma un poco, e dico poco, di intraprendenza che già stai tirando fuori ti porterà a concretizzare piccoli cambiamenti e ad acquisire maggiore sicurezza!

Grazie di cuore per il tuo incoraggiamento Purtroppo l'ambiente universitario, fino a quando conseguirò la laurea, sarà sempre quello stesso che ho cercato di evitare e che mi ha portato a questa crisi. Solo dopo aver affrontato questo scoglio, potrò cambiare. Mi sembra ancora di dover operare uno sforzo notevole in questo senso. Per tal ragione spesso mi sento scoraggiato.

Lotto ogni giorno una battaglia silenziosa con me stesso, con il pensiero che nulla cambierà e che il futuro sarà piatto, senza speranze e immobile come adesso. Vedo la vita (altrui) dispiegarsi in tutti i suoi risvolti positivi o meno, ma che si muove e si evolve in qualche modo. Io intanto inizio a confondere mesi e date, dettagli di poco conto sovrapponibili, dato tutto si sussegue uguale, tutto ha perso d'importanza ormai. La stanchezza mi rende spaesato e vulnerabile a tutti i colpi che la realtà mi infligge inesorabile. Sento che i progressi futuri siano un'illusione...d'altronde cosa si sono rivelate che fossero tutte le speranze precedenti, quelle degli ultimi anni, se non, per l'appunto, illusioni? Mi ci vorrebbe ora uno sforzo d'immaginazione per pensare a qualcosa che vada oltre il piattume del presente. Vorrei avere solo qualcosa di concreto a cui aggrapparmi.