Periodo complicato

Chi sei tu rispetto a tutti coloro che lasciano questo silenzio? Tu sei il loro lascito, comprendi? Non è tuo dovere riempire di voce e suoni ciò che per forza di cose non posso più colmare... devi fare come loro, fare quello che ti viene naturale fare perchè, rammento, il tuo percorso è il loro. Il tuo lutto loro l'hanno sperimentato prima di te.

Il periodo è transitorio, so che sembra un ragionamento freddo, io sono molto più caldo di te per queste cose. Rammenta solo che anche tua Madre era solo una Madre da tanto tempo, non più una figlia.

Il cerchio della vita è naturale, prova a viverlo in tal senso.

Non passerà mai.

Col tempo il dolore sfumerà in intima malinconia e troverai le tue spiegazioni all'insoluto che ora ti angustia. Di pensarci non smetterai mai, però lentamente ti accorgerai di stare un po' meglio. E' un passaggio a una te con una ruga in più, come tanti altri passaggi che hai già compiuto nella tua vita. C'è anche chi non riesce, e allora il centralino delle emergenze gli cancella la memoria. E' un piccolo imbroglio in realtà, il tuo corpo non dimentica e gli altri intorno a te ti ricorderanno che sei diventato un altro, loro non sanno il perché ma tu si.

PERO' secondo me questo non è il caso tuo. Mi sembri più un tipo da primo caso, quelli che ne escono bene. Non che io ti conosca per scriverlo, posso anche sbagliare, però ho letto che sei una mamma e sembri una brava mamma. Una psicologa che non era mia psicologa ma una incontrata su Tinder che faceva la psicologa, mi disse che i figli sono la terapia più sana del mondo quando soffri per la perdita dei tuoi genitori e smetti improvvisamente di essere figlio.
Non posso saperlo perché non ho figli (e in quel momento pensai pure "non facciamo che mi sta dicendo sta roba perché vuole un figlio???") ma poi c'ho ragionato e ora sono certo che ha detto una cosa vera. Quindi secondo me farai anche tu il tuo percorso, che sarà sano, devi solo rispettare i tuoi tempi e darti fiducia.

Citazione da ipposam

Sì, è così... Sento che sto facendo il conto anche con questo. Mi vengono nuovi pensieri, che non ho mai fatto, cose che mi sconvolge pensare e che non riesco a condividere, ad esempio la vita mi appare ora come un libro che può essere bello quanto ti pare... ma il finale non è mai bello.

Ipposam, hai espresso benissimo i sentimenti che provi in questo brutto periodo. Anch'io avverto come mai prima d'ora il sentimento della morte, forse perché assisto da tempo la mia anzianissima madre invalida per la quale ogni momento può essere fatale o forse perché una brutta serie di eventi mi ha svelato tanti aspetti tristi ed oscuri dell'esistenza in una fase in cui non me l'aspettavo (chissà poi perché, ogni momento, se ci pensi, può essere l'inizio di un dramma). Anche tu, ho letto, sei reduce da altri lutti, altri dispiaceri, come tutti, del resto, ad una certa età.

Il tempo è galantuomo diceva un mio attempato collega anni fa, reduce da lutti e dal dispiacere dovuto all'invalidità psichica permanente di un figlio. Forse è un passaggio che per alcuni arriva prima, per altri dopo, altri lo avvertono meno.

Per chi come noi ha una particolare sensibilità è sicuramente più faticoso ma credo se ne possa uscire, magari meno ottimisti ma più realisti.

Te (e me) lo auguro di cuore.

Ipposam anche per me è così: ad un certo punto la paura della morte, invece di farci apprezzare la vita finchè ce n'è, ci fa vedere come tutto sia senza senso, destinato a finire.

Da un lato è una liberazione, dall'altra è un dolore intollerabile.

Secondo me ce la farai da sola perché sei una donna in gamba, ma nel caso valuta un supporto psicologico estemporaneo che possa aiutarti a superare questo periodo difficile.

Coraggio!

Citazione da ipposam

Quindi ho ragione nel pensare che quella lontananza e quei nodi irrisolti peggiorano tutto? Mio marito si aspettava il contrario. Secondo lui ricordando i litigi e i "no" dovrei stare meglio. A me pare mi torni tutto in faccia.

Sono esattamente nella stessa situazione e mi ha davvero colpito leggere questa domanda perché è come se mi fossi accorta di non essere sola e non essere l'unica a porsi certi quesiti. Il mio compagno come tuo marito e io piena di domande, per non dire sopraffatta, a cui non so dare risposte.

Ho perso i miei genitori in 8 mesi l'uno dall'altro, mentre aspettavo il mio primo figlio. Genitori complicati, difficili. Ma il ricordo della loro aggressività, delle loro mancanze, delle incomprensioni non mi aiuta, non crea distacco. Anzi. Sono ancora più persa e più addolorata. Intuisco cosa provi, forse lo capisco. Non ho consigli ma ti abbraccio virtualmente.

Leggo di un lutto e di sentirsi sopraffatta dalle richieste del mondo: è assolutamente normale, purtroppo.

Condivido molti dei consigli che ti hanno dato: cosa altro aggiungere?

Sicuramente, sfogarsi (piangere, urlare, parlare con qualcuno) potrebbe lenire un po' il dolore legato al lutto. Non so se hai mail letto il Diario di Anne Frank: è impostato in modo quasi epistolare. Anne scriveva all'amica Kitty (mai esistita). Ecco, forse scrivere a qualcuno di non esistente potrebbe avere un effetto terapeutico.

Trovo un po' più complicato condividere il proprio malessere con qualcuno: dovresti riuscire a trovare qualcuno con un'empatia molto sviluppata.

Il successivo consiglio è un promemoria anche per me: anche se banale, scrivere qualsiasi impegno su un' agenda. Sembra una cosa da manager, ma è anche un modo per organizzarsi meglio. Del resto, penso che anche tu faccia la lista ogni volta che vai a fare la spesa per comprare ciò che effettivamente serve senza sprecare soldi. Qui è un po' la stessa cosa: scrivere ciò che si deve fare per non sprecare tempo.

Mi rendo conto che sono consigli molto pratici, però possono funzionare.