Io non ho ben capito la vostra situazione, ma ipotizzo che quando avrete il figlio potranno esserci dei cambiamenti importanti da questo punto di vista.
Potrebbe essere. Abbiamo imparato che programmare serve ma non è sempre solo positivo. Al momento opportuno vedremo e valuteremo i pro ed i contro, esattamente come abbiamo fatto quando abbiamo preso la decisione del famoso terzo incomodo.
solo tu ti conosci e puoi già fare una proiezione di come ti sentirai quando la tua compagna farà sesso con quest'altro uomo.
Già lo fanno e sembrano andare d'accordo.
Ma, io e altri, come delle Cassandre, riteniamo che anche se il rapporto al momento fili liscio ... non è un buon motivo per farsi prendere da facili entusiasmi circa la possibilità di avere un figlio, ma anzi, bisogna osservare la propria relazione con maggiore, benché sincera, critica ed autocritica, proprio per questo motivo.
Mostra di PiùSe posso dirtelo, hai la tendenza a banalizzare ogni riflessione che sia un po' più complessa riguardo la sessualità. Non sono state mosse semplici "critiche" come tu dici, ma si tratta appunto di riflessioni che lasciano all'autore la libertà di fare quel che vuole.
Stando a questa logica, nessuno potrebbe esprimere un giudizio, tranne chi vive una dinamica identica alla sua, quindi nemmeno tu.
Da dove deduci che vi sia una proiezione della propria vita sessuale? E' solo un pregiudizio perché sei tu che proietti te stesso, volendo appunto provare una sessualità trasgressiva... e quindi dai per scontato che non ci possano essere possibili conseguenze. Tanto è vero che hai la proiezione pronta in canna che scrivi:
E secondo te chi scrive, quando sta a letto con il suo compagno, si fa fare da lui le trecce ai capelli? E' chiaro che le "zozzerie" le facciamo tutti nella coppia ... o no? Quindi che c'entra la tua compagna?
Altra logica fallace.
Nessuno ha citofonato a casa sua dicendo "Senta, scusi, ci pensi bene a fare questo figlio"... L'ha detto anche lui che ha scritto non solo per ricevere gli auguri ma anche per sentire pareri potenzialmente discordanti.
Poi, io, questa cosa che bisogna mettere al mondo figli e gli altri (eccetto famigliari e persone intime) devono di default congratularsi... non l'ho mai capita. E' una delle tante umane ipocrisie.
A me personalmente, per avere dubbi, basta anche la sola frase "conviviamo da sei mesi"...
Il fatto delle congratulazioni è un po' come quando si muore. Improvvisamente diventano tutti brave persone. Siamo schiavi delle convenzioni. Per il resto avete entrambi delle ragioni dal mio punto di vista. La convivenza risale a 6 mesi, 7 ormai, ma la conoscenza è di tre anni di cui due passati insieme (più o meno). Comunque, nonostante lo pensiate tutti, non abbiamo ancora deciso, tanto è vero che lei sta continuando a prendere la pillola. È un'idea che andrà valutata con molta attenzione.
Mi riferisco alla capacità di affrontare ed esprimere le proprie emozioni più profonde poiché, in un contesto come il vostro dove è presente una terza persona, le fragilità intrinseche possono emergere con maggiore intensità. La vulnerabilità, in particolare, si manifesta in modo più complesso, sia sotto forma di paure legate all'inadeguatezza o alla preoccupazione che il legame esclusivo venga minato, sia nel rischio che la terza persona diventi un punto di attaccamento emotivo. Questo è particolarmente vero quando la persona coinvolta è sempre la stessa: è naturale che, nel tempo, possano svilupparsi sentimenti che vanno oltre il mero interesse sessuale. Questi legami emotivi possono portare a dinamiche difficili, se non impossibili, da gestire in modo razionale ed equilibrato, rischiando di destabilizzare l'equilibrio della coppia.
Sotto certi aspetti, solo alcuni però, io mi sentirei
inadeguato anche se non ci fosse il terzo incomodo e anzi, al senso di
inadeguatezza probabilmente si aggiungerebbero i sensi di colpa e la paura di
essere tradito, cose che in questo modo invece non ho. Sono consapevole che lui
potrebbe diventare qualcosa di più di un semplice gioco ma davvero non vedo cosa
potrebbero fare insieme due persone che vedo affini solo tra le lenzuola, che sono
un mondo a parte. Aggiungiamoci una notevole differenza di età, interessi completamente
disallineati, sono una non coppia ai miei occhi, ma in tutto. Anche semplicemente
nel modo di vestire (è una cavolata ma per dire che sono veramente due persone
che combaciano perfettamente solo in un contesto). Semmai la mia preoccupazione
è legata ad un altro aspetto, ma ho l’impressione che per andare a parare in quella
direzione io debba aprire un altro thread, e dato che andrebbe a toccare un’altra
cosa molto intima, non so se riuscirei a gestire una discussione così profonda in
questo momento in cui mi sento particolarmente provato causa lavoro e trasloco,
dato che abbiamo deciso di stare da me. Altra notiziona 
Io ho fatto una critica ma mi sembra di non aver offeso nessuno e tanto meno ho usato terminologie inappropriate.
In merito all'argomento che avevo iniziato è vero che uno può scegliere di non raccontare certe cose ai figli ma scegliendo questo percorso uno fa la scelta di non essere completamente onesto con loro.
Mia opinione eh...
Concludendo... non interverrò più in questo thread perché noto un po' di ostilità con chi ha opinioni discordanti.
Chiedo scusa, non avevo capito che questa impostazione a 3 fosse già realtà.
Concordo comunque con Juniz sul cercare di tenere la barra dritta e non dare per scontato che se le cose vanno bene ora allora andranno bene anche in futuro. Certo, questo è un discorso che vale per TUTTI, coppie etero, omo ecc. In ogni caso, mia opinione è che più la coppia è affollata più ci possono essere motivi di crisi e "perturbazione".
Perché non valutate un percorso di terapia di coppia?
In merito all'argomento che avevo iniziato è vero che uno può scegliere di non raccontare certe cose ai figli ma scegliendo questo percorso uno fa la scelta di non essere completamente onesto con loro.
Mi trovo molto d'accordo su questo.
Non ho ben compreso la natura dei rapporti di questa coppia ma io sul tema bambini mi sento estremamente tradizionalista.
Sotto certi aspetti, solo alcuni però, io mi sentirei inadeguato anche se non ci fosse il terzo incomodo e anzi, al senso di inadeguatezza probabilmente si aggiungerebbero i sensi di colpa e la paura di essere tradito, cose che in questo modo invece non ho. Sono consapevole che lui potrebbe diventare qualcosa di più di un semplice gioco ma davvero non vedo cosa potrebbero fare insieme due persone che vedo affini solo tra le lenzuola, che sono un mondo a parte. Aggiungiamoci una notevole differenza di età, interessi completamente disallineati, sono una non coppia ai miei occhi, ma in tutto. Anche semplicemente nel modo di vestire (è una cavolata ma per dire che sono veramente due persone che combaciano perfettamente solo in un contesto). Semmai la mia preoccupazione è legata ad un altro aspetto, ma ho l’impressione che per andare a parare in quella direzione io debba aprire un altro thread, e dato che andrebbe a toccare un’altra cosa molto intima, non so se riuscirei a gestire una discussione così profonda in questo momento in cui mi sento particolarmente provato causa lavoro e trasloco, dato che abbiamo deciso di stare da me. Altra notiziona
Sono certa che, almeno razionalmente, non percepisci un rischio concreto di coinvolgimento emotivo tra loro al di fuori della dimensione strettamente sessuale, ma tralasci a mio avviso un aspetto fondamentale: le emozioni non sempre seguono la logica. Il legame che si crea attraverso la condivisione di certi momenti può assumere sfumature impreviste, anche quando all'apparenza le persone coinvolte sembrano incompatibili in altri ambiti della vita. La ripetizione di un'esperienza intima, soprattutto se vissuta in un contesto di apertura e complicità, può generare connessioni sottili che, nel tempo, potrebbero portare a un'inaspettata risonanza emotiva.
Concordo totalmente con le riflessioni di Alba Cremisi, infatti la mia perplessità maggiore in merito alla vicenda, che niente hanno a che vedere con una lettura moralistica, è proprio l'imprevedibilità dell'evoluzione di un siffatto rapporto perché le persone restano persone con le loro emozioni. In conclusione, per quanto il menage ora sembri veleggiare tranquillo e nel rispetto dei ruoli concordati, io lo ritengo rischioso e molto scivoloso. Proprio perché le persone non sono manichini né tantomeno vibratori umani. Questa è solo la mia opinione, confortata però dalla conoscenza di situazioni di coppia con analogie alla vicenda di cui stiamo parlando.
Mostra di PiùA tutti quelli che stanno criticando, chiedo di provare a rivedere la situazione eliminando il dettaglio della loro vita sessuale particolare.
Se l'autore non avesse accennato a ciò, saremmo tutti qui belli contenti a fargli le più sincere congratulazioni.
Io penso che un conto sia la riproduzione, un altro sia la vita sessuale ai fini ricreativi.
Anche le coppie scambiste possono essere dei bravi genitori.La mia compagna è una brava madre, nonostante con me faccia zozzerie.
Il fatto che nasca un figlio obbligherà a dei cambiamenti come succede IN TUTTE le coppie.
Non penso che le coppie con figli si mettano a fare sesso sul divano nei pomeriggi domenicali, giusto?
Esporre un punto di vista in modo argomentato e senza pregiudizi non significa "criticare". Lo stesso Biglove ha affermato di essere aperto a riflessioni diverse dalla sua, quindi è naturale che emergano interrogativi su aspetti che, magari, lui stesso non ha ancora preso in considerazione del tutto. Non si tratta di dare giudizi, ma di analizzare la situazione nella sua complessità e non è una questione di moralismo, quanto di realismo.
In aggiunta a quanto già scritto da Juniz, con la quale concordo pienamente, vorrei dire che il punto è che l'arrivo di un bambino trasforma profondamente la dinamica di qualsiasi relazione, introducendo nuove responsabilità, stress e un inevitabile cambiamento delle priorità. Questo accade a tutti, ma in una coppia che ha già una struttura relazionale non convenzionale, con una terza persona coinvolta regolarmente, la situazione diventa ancora più delicata. Quando le energie emotive si spostano verso il bambino, ciò che prima sembrava ben bilanciato può improvvisamente diventare fonte di tensioni o incertezze, rendendo più complessa la gestione di equilibri che, fino a quel momento, potevano apparire stabili.
E se il cambiamento di queste dinamiche dovesse, come logico presumere, portare a frustrazioni, insoddisfazioni o finanche a una crisi irreversibile nel rapporto, a pagarne le conseguenze non sarebbero solo i partner coinvolti, ma anche e soprattutto il bambino. Un figlio ha bisogno di stabilità emotiva, di punti di riferimento solidi e di un ambiente sereno in cui crescere. Qualsiasi squilibrio all'interno della coppia rischia di riflettersi pesantemente anche su di lui, con effetti difficili da prevedere ma che sicuramente non andrebbero sottovalutati né tantomeno ignorati.
Non sei ancora iscritto e vorresti partecipare? Registrati subito ed entra a far parte della nostra comunità! Ti aspettiamo.
