Prigioniero di un rapporto che non voglio

Citazione da Raskol'nikov

Non devi scusarti per la schiettezza, cerco proprio questo. Ho scritto questo post come sfogo ed anche perché magari qualcuno mi dà una scossa, un input. Ho delle fragilità, certo, e col passare del tempo e con questa rassegnazione le ho alimentate. Così come alimento il suo atteggiamento, ne sono cosciente. Ma una decisione di un taglio drastico so già cosa comporta e non ho le forze per affrontarla.

Ti ringrazio per l'apertura anche verso le scosse.

L'impressione, leggendoti è che ci sia forte desiderio di non avere più niente a che fare con lei. Di dinamiche malsane ne so qualcosa, anche per esperienza personale e ti chiedo se a parte il timore della sua reazione al "taglio drastico", non ci siano altre ragioni, inconsce ovviamente, che ti spingono ad annichilirti e ad interpretare un ruolo.

Voglio dire, gli sfoghi (sempre per esperienza personale) vengono da quella parte di noi stessi che raggiunto il limite, per naturale e sacrosanto istinto egoistico si ribella, ma più in profondità spesse volte c'è un'altra parte di noi, un'altra volontà interiore che rema nella direzione opposta, ed è legata alla persona che si intende lasciare poiché essa rappresenta nonostante tutto "qualcosa" (il qualcosa è il quid da scoprire in sé stessi).

In poche parole: sei sicuro che l'ostacolo sia costituito solo dalla sua reazione ad un taglio drastico, o c'è un quid che ti lega a lei a prescindere da questo? Se lei domani sparisse dalla tua vita volontariamente ti sentiresti sollevato, o una parte di te ne soffrirebbe l'assenza?

Forse, con lei, vorresti (parliamo sempre a livello inconscio) mantenere un rapporto diverso? Più a misura delle tue necessità? Non ti piace sessualmente, quindi, magari un'amica? O vorresti che lei continui ad esserci ma senza essere opprimente?

Chiedo perché generalmente c'è questo tipo di volontà che appunto è in contraddizione con quello che emerge nella fase di sfogo. Poi può benissimo essere che l'ostacolo sia -banalmente- nel taglio netto, non voglio necessariamente dire che debba essere più "complicato" di come appare.

Ciao, mi dispiace molto per quello che stai vivendo. Un vero e proprio incubo.

Avrei una domanda: è stata la tua unica relazione o ne hai avute altre nella vita?

Citazione da Juniz

Voglio dire, gli sfoghi (sempre per esperienza personale) vengono da quella parte di noi stessi che raggiunto il limite, per naturale e sacrosanto istinto egoistico si ribella, ma più in profondità spesse volte c'è un'altra parte di noi, un'altra volontà interiore che rema nella direzione opposta, ed è legata alla persona che si intende lasciare poiché essa rappresenta nonostante tutto "qualcosa" (il qualcosa è il quid da scoprire in sé stessi).

Riflessione molto interessante e, spesso, corrispondente al vero. Penso che Raskol'nikov dovrebbe porsi queste domande e rispondersi con la maggiore obiettività possibile. Questo lo aiuterebbe ad acquistare consapevolezza e a fare luce sulle dinamiche interiori che lo trattengono in una situazione che lo rende profondamente infelice e che, dall'esterno, pare veramente insensata.

Citazione da Raskol'nikov

Ciao, è la prima volta che provo a raccontare la mia situazione. Non l'ho fatto finora e non ho mai condiviso nulla nemmeno con le persone più care. Il motivo è che me ne vergogno, oltre che soffrirne. Una sofferenza bianca, la definirei. Perché la mia storia va avanti da tanto, troppo tempo e ormai la accetto passivamente, conscio che non c'è più via di uscita e che gli anni persi non torneranno più.

Conobbi anni fa questa persona, da poco trasferita in una nuova città. Una persona solare, allegra, diversa da me. Non mi piaceva fisicamente (aveva un bel viso ma non era il mio tipo), però – e non mi è stato mai chiaro il motivo – mi sembrò da subito così interessata a me. Iniziò subito a contattarmi spesso, a farsi trovare alla fermata del tram, a lasciarmi bigliettini nella cassetta della posta. Non nego che mi sentii lusingato da tante attenzioni, seppur mi sembrassero eccessive. Io non sono certo un romanticone, tutt'altro, e pensai di essere io lo strano, sempre freddo e distaccato.

Passano un paio di mesi e qualche cena fuori, e alla fine mi trovo a vivere un rapporto sentimentale con lei. All'inizio non era nemmeno male: lei dolce, attenta, premurosa. Un po' troppo invadente, troppi messaggi, troppo presente, ma vabbè, sarà il carattere. Questo periodo è durato circa un annetto. Lei mi ha aiutato tanto e mi è sempre stata vicino (lo è tuttora), ma la sua presenza è sempre stata totalizzante, diventando sempre più opprimente.

La fortuna è che non abbiamo mai convissuto, perché lei è reduce da un matrimonio finito e cresce una figlia, ma ci separano pochi chilometri. Specifico che ha avuto gravissimi problemi di salute che l'hanno debilitata e resa fragile. Lo specifico perché questi problemi sono stati spesso usati come arma per alimentare i miei sensi di colpa quando tento di allontanarmi (e con successo, aggiungo).

Perché allontanarmi? Ci ho provato, e per tre volte ho cercato di lasciarla e starle lontano, ma non ho resistito più di un mese, un mese e mezzo. In questo periodo si è scatenato su di me lo stalking più estremo: continue telefonate disperate a qualsiasi ora del giorno e della notte, minacce di suicidio, telefonate anche da parte della mamma o della sorella preoccupate per lo stato della figlia/sorella. Telefonate dalle colleghe. Telefonate anche ai miei genitori (che l'hanno sempre apprezzata e vista come una persona positiva e amorevole). Me la ritrovavo ovunque, compreso al luogo di lavoro, dove mi imbarazzava non poco.

Quindi alla fine, obtorto collo, ho ceduto e sono tornato sui miei passi, e col tempo non ci provo nemmeno più. Me ne sono fatto una ragione. Vivo però vittima di una gelosia estrema, peggiorata nel tempo dopo i miei tentativi di allontanamento, che l'hanno resa ancora più insicura. Quindi controllo totale del telefono, dei messaggi, della rubrica. E non parlo di eventuali amiche (che ormai non ne ho più), ma di conversazioni con amici, familiari e colleghi di lavoro (comprese le conversazioni di ufficio in Teams).

Non ho più una vita mia. Ormai ho fatto terra bruciata intorno a me, ci sono solo io e lei. Le rare volte che esco (ad esempio una cena coi colleghi) devo comunicarlo appena la si organizza, chiederne il permesso, mostrarmi non tanto entusiasta nell'andarci, e quando sono a cena doverle telefonare, mandare foto per tenerla informata su tutto. Quindi mi passa anche la voglia di fare tutto questo casino per uscire. Le mie uscite in solitaria si riducono a 4 o 5 volte l'anno.

Una volta l'anno (a Natale) scendo dai miei, ed anche questa è una faticaccia. Le trasferte di lavoro, se non sono necessarie e vitali, tocca rifiutare. Immaginate la carriera... Mi sento totalmente soffocato.

In tutto ciò non c'è un vero rapporto con lei. Non mi piace sessualmente, ma devo far finta che mi piaccia e, credetemi, è una fatica immane. Non abbiamo argomenti in comune: lei non ha praticamente nessun interesse e tutto ciò che scrive o di cui si parla è sempre e solo del nostro rapporto. Un continuo love bombing nei messaggi e nei gesti ai quali, per quieto vivere, sono costretto a rispondere. Ormai la tastiera del cellulare suggerisce le solite frasi. Le chat sono piene delle stesse, stupide, melense e

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È difficile, ma devi convincerti che il suo benessere non dipende e non deve dipendere da te, che sei vittima di manipolazione emotiva e che questa donna adulta è l'unica responsabile di sé stessa. Potresti avere bisogno dell'aiuto di una figura esterna autorevole che ti guidi nel raggiungimento di questa consapevolezza.

Solo allora potrai lasciarla andare e lasciare te stesso andare, senza farti consumare dai sensi di colpa.

Il primo passo credo che sia intanto smettere di fingere che ti piaccia: non è giusto vivere nella menzogna, né per te né per lei. Rifiutati di avere rapporti, se pensi possa aiutare, e prova gradatamente ad allontanarti. Prova a smettere di assecondarla e rispondi con frequenza sempre minore ai messaggi e alle telefonate.

Non mi sono mai trovata in questa situazione, ma se i rapporti lo permettono io parlerei anche con la sua famiglia, in modo che le stiano accanto e che siano preparati in caso possa minacciare di farsi del male davanti ad un tuo tentativo di allontanamento.

Citazione da Raskol'nikov

Ho sempre apprezzato la risolutezza di voi donne. Smettere di fingere e di assecondarla, chiaro e conciso. Vi sembrerà una banalità, ma sono chiuso in alcune logiche che questi consigli che per alcuni sono 'l'uovo di colombo' per me diventano illuminanti.

Ti trovi nel pieno di una dinamica ben precisa e consolidata, negli anni ti sei abituato a muoverti in un certo modo per evitare certe reazioni e conseguenze, come se fossi una sorta di ostaggio. Ho scritto che è difficile, perché sei in un circolo vizioso dove è coinvolto il senso di colpa. Non è questione di uomo o donna, è che io a differenza tua posso guardare la situazione che hai descritto da esterna, senza coinvolgimenti emotivi. Nessuna particolare risolutezza; posso capire bene quanto sia difficile.

Essendo una situazione delicata, che vede coinvolta una persona fragile, è necessaria cautela nell'agire e per questo ti consigliavo un terapeuta, perché potrebbe aiutarti a contestualizzare e a superare i sensi di colpa, che qui sembrano costituire il principale ostacolo, oltre a consigliarti il comportamento più adeguato da tenere al fine di non far soffrire troppo lei.

Non devi necessariamente "credere" nella terapia, difatti non sto dicendo che sia il caso di iniziare una terapia; quello poi potrai deciderlo eventualmente in seguito. Ti serve aiuto e supporto adesso per questa precisa e complicata questione, secondo me.

Parlando di terapeuta, penso che anche lei dovrebbe essere spinta a fare un percorso con qualcuno che la segua, perché ha un chiaro problema di ossessione e non solo. Ma se non sa dominarsi da sola, le va fatto notare e va spinta ad andare in analisi. In quest'ottica, la terapia di coppia potrebbe essere una scusa per portare alla luce la dinamica senza che lo debba fare tu, se non hai il coraggio di dirglielo in prima persona essendo invischiato in una rete psicologica di silenzi e di non detti. La terapia di coppia, facendo emergere i suoi problemi, potrebbe creare un gancio a cui appigliarsi per poi indirizzarla ad un percorso singolare.