Storia della mia vita matrimoniale: dall'amore alle liti e oltre

Scusate, avevo letto il post iniziale e non tutto ciò che è successo dopo. Lo lascio perché comunque penso sia uno spunto che possa essere utile a molti.

Citazione da Juniz

La paura può provenire da un trauma, da una percezione di un supposto trauma, o da entrambi.

Esatto, infatti ipotizzavo anche che potesse essere una "paranoia", la quale nel caso è causata dalle esperienze traumatiche vissute nella famiglia di origine e a cui lui fa spesso riferimento.

Se è così o meno non possiamo saperlo. Sono tutte ipotesi basate su quello che è stato scritto. Oltre non possiamo andare. Certamente se uno legge di semi-attacchi di panico (o il famoso preavviso) che suscita da uno sguardo dell'altro: è assai probabile che, ivi compresi i traumi del passato: ci sia o ci sia stato un problema anche nella relazione corrente.

Se la relazione corrente non avesse problemi non sarebbero qui entrambi a scriverne.

Per fare una citazione famosa: "A volte un sigaro è solo un sigaro", ovvero: se uno ha paura di "una": ci sarà un qualcosa che lo spinge in quel sentimento, e questo qualcosa è un problema. Poi che la fonte sia autogena o dovuta ai propri problemi del passato è possibilissimo, ma per quanto riguarda UNA o due dinamiche di questo tipo. Se succede su tutte e se un sigaro è solo un sigaro: va da sé che non può essere per forza tutto un problema che sta solo e unicamente nella mente di lui.

Basta solo l'essere "costretti" a diventare ancora genitori per configurare un maltrattamento. Non è necessario essere bastonati o presi a brutte parole tutto il giorno.

Citazione da bruce0wayne

Basta solo l'essere "costretti" a diventare ancora genitori per configurare un maltrattamento

Questa frase è la cosa più brutta che ho letto oggi, è davvero di una tristezza senza eguali.

il resto non l'ho letto.

Sta provando a ricontattarmi, bloccato su WhatsApp, Messenger e dovunque sia bloccabile, tranne sul telefono dove non rispondo. Stanotte ha chiamato mia figlia chiedendo aiuto. Ho preso la macchina e l'ho accompagnata. Come immaginavo, non era niente, solo un modo per vedermi dopo che non gli avevo risposto al telefono. Ma io dalla macchina non sono nemmeno scesa, ho aspettato mia figlia che subito è ritornata e siamo tornate a casa. Questo è l'ultimo messaggio prima che lo bloccassi:

"Sto riflettendo su tutto quanto è successo nella mia vita e nella mia vita insieme a te. È dura da accettare, e non so se questo può essere un primo passo o uno degli ultimi verso l'oblio. Non sono sicuro se ammettendolo stia dicendo la verità, ma è come se una parte di me stesse uscendo allo scoperto, la parte più vulnerabile che non ho mai voluto far notare nemmeno a me stesso, pur sapendo che quasi inconsciamente (e dico quasi perché pensandoci è stata sempre presente, anche se in un sottofondo ben custodito).

Voglio solo offrirmi un briciolo di beneficio del dubbio, solo per cullarmi ancora nel fatto che forse non è proprio così. Ma è giunto il momento di fare lo sforzo definitivo e rompere il sigillo, per dare adito a tutti coloro che ho coinvolto in questa spirale di nefandezze solo per ottenere il nutrimento necessario al completamento dell'iniquità che è in me. Sono un narcisista. Ho seguito in questi giorni diverse fonti di informazioni in merito, e pare che tutto torni. Sono colui che, se ha fatto del bene, lo ha fatto solo per sentirsi soddisfatto di sé stesso e non per il bene stesso, e se colui che ha ricevuto questo bene ne ha tratto giovamento, bene per lui, ma soprattutto per me e per l'accrescimento del mio ego. Se invece di bene non ne ha tratto, peggio per lui perché evidentemente non ne era degno. Un tira e molla che è durato una vita intera, basato solo su presupposti egoistici abilmente camuffati.

Anche se è difficile, sto guidando con fermezza le mie mani su questa tastiera, nella speranza che anche questa non sia una manovra dettata dal mio essere maligno nelle intenzioni e quindi con lo scopo di ottenere ancora una volta il meglio anche da questa circostanza. Ma sento che, man mano che viene fuori il dubbio, se lo metto a nudo, cade anche il presupposto di commettere altro male con l'alibi di farlo inconsciamente. Sta diventando un tira e molla tra il bene e il male, e sento che se in tutto questo tempo, con tutto l'amore che mi ha circondato, non ne ho trovato la cura, sarà inutile anche per il resto dei miei giorni. Non è definendo questo mio stato un essere malato che mi potrà far trovare pace, anzi, e non è un grido di dolore né di speranza, ma solo un'ammissione di colpevolezza.

Il narcisista si nutre del bene riflesso che apporta agli altri, e probabilmente è quello che è successo da sempre in me. E non sopporta che si proferisca parola sui suoi errori, né tanto meno che esso stesso possa pensare di essere stato causa di dolore, perché il suo scopo è il bene supremo, ma solo il bene offerto da esso stesso. Ed ecco che qui, forse, nasce il mio stesso tranello. Percependo il male arrecato, si sgretola tutto in mille pezzi, ed è il caos totale. Resto nudo di fronte alle mie stesse macerie, cado nel vuoto del baratro che ho creato per me stesso e affogo nel mio stesso delirio.

Oggi, dopo 50 anni, forse per la prima volta riesco ad ammettere tanto sfacelo. Probabilmente lo yoga stesso, magari perché fatto male, ha amplificato tali tendenze, quindi con la meditazione non ho migliorato il mio spirito, ma solo accresciuto le capacità del mio ego, moltiplicando le aspettative, noncurante di tutto e di tutti, manipolando e strizzando il cuore di troppi per trarre l'energia necessaria al raggiungimento di obiettivi che alla fine non bastavano mai. Perché all'ottenimento di ognuno di questi, partivo di nuovo alla ricerca di altri, per innescare ancora nuovi meccanismi ma con lo stesso copione. Sì, artefice del sommo bene elargito con parsimonia una volta ottenuto. E ancora una volta, e ancora e ancora.

Si pensa che un narcisista non possa guarire, pare non vi sia cura, perché anche davanti a uno psicologo maschererebbe bene alcuni passaggi fondamentali per non offrire mai la chiave di accesso che conduce al proprio ego smisurato. E forse qui risiede la mia unica speranza, perché sento che oggi lo stia facendo, o almeno così sembra, anche se, a questo punto, posso dubitare anche di questo e, come detto sopra, non siano manovre atte a riconquistare le attenzioni perdute e quindi il nutrimento necessario perché sopravvivano certi presupposti utili al continuamento di tale opera.

Con la scusa dell'egoismo puro che non arreca male ad altri, ho impartito a me stesso il mio stesso tossico nutrimento. Se non procuravo del bene, non potevo trarre benefici, quindi si suppone nella mia totale assenza di personalità che non sa cogliere dal proprio stesso pozzo, ma deve cercarne altri da cui attingere per dissetarsi. Una sola cosa mi sorge come una sorta di unguento su ferite profonde appena messe alla luce, e cioè che non ti ho mai tradita se non in questo ultimo periodo attraverso le chat che tu stessa hai scoperto, ma è un sollievo che dura un attimo se pongo il dubbio e ragionando ammetto che chissà che non lo abbia fatto solo per lo stesso egocentrismo della perfezione di colui che non commette male direttamente solo per non sporcarsi le mani o, ancora peggio, perché avevo trovato un pozzo talmente colmo dal quale avrei potuto attingere per sempre, come un parassita avvinghiato senza essere visto.

Penso, facendo i conti per bene, che lo scrigno dorato nel quale avevo infilato tutto ciò si sia incrinato con i sensi di colpa che sorsero con la dipartita di mia madre, dovendo fare i conti con l'averla lasciata soffrire nei suoi ultimi giorni senza starle troppo vicino, solo per cercare di non far provare ai miei figli tutto quel dolore. Se avessi agito diversamente, forse avrei continuato a compiere il mio piano anche a me stesso sconosciuto (forse perché privo di scopi se non al mantenimento della mia stessa ingordigia). Credo che lì si sia aperta una crepa. E la frattura totale forse è stata il tuo aborto. L'aver messo in dubbio l'amore di cui mi vantavo offrire alle nostre creature che però non sono riuscito a provare alla notizia dell'arrivo di un'altra. Sì, forse lì è finita la recita, perché è da quel momento che poco a poco tutti i veli volano via alla prima brezza, scoprendo infine tutto il vuoto che ci stava sotto.

E forse è anche per questo motivo che volevo andar via da lì, per tentare di lasciare indietro le mie colpe e risorgere intatto ancora una volta. Sì, credo che sia così, ma non sono stato creduto, non sono stato accudito in questa mia nuova tentata fuga, e sono dovuto andare via da solo perché tutto vacillava. E ora, questa natura narcisistica che non viene più nutrita, è costernata, arrabbiata, scalpita e mi toglie il sonno, l'appetito, le energie per lavorare, perché è molto più imponente di qualsiasi altra parte di me stesso.

Mi diceva di amare per ottenere amore, di lavorare per ottenere gratificazioni, portando il frutto in famiglia, riempiendo di attenzioni per ottenerne amplificate. E ora che non ho più nessuno da amare, da accudire e da porre alle mie attenzioni, non c'è più energia, e di conseguenza attinge ad altro, ai miei nervi, al mio stesso corpo per nutrirsi. Ora, come una pianta malmessa nel terreno, in attesa che un colpo di vento prima o poi la sradichi e la porti via lontano. Metto questo nelle tue mani, nella certezza che non lo farai mai leggere a nessuno, anche se non sono ancora sicuro di volerlo consegnare anche ai nostri figli, per la confessione di tutti i miei peccati e perché magari si possa provare solo un po' di comprensione".

So che è solo un modo per farmi cedere, tanto è vero che poi lo ha pubblicato su un altro forum. Cioè, mi dici di non mostrarlo a nessuno e poi lo pubblichi. So che è solo un modo per farmi cedere e riallacciare i rapporti. So che se continua così, alla fine cederò, ma non posso e non voglio cedere.

Avevo chiesto di metterlo nella sezione non visibile a tutti "Parliamone in privato" perché non era collegato a questo, e perché non vorrei che lui, vedendola, si sentisse incoraggiato a continuare. Non capisco perché invece è stata inserita qui di seguito... Mi potete fare capire? Grazie. Se tutto quello che scrivo finisce qui in coda, ditelo prima così evito del tutto.

Citazione da morganalafata

Questo è l'ultimo messaggio prima che lo bloccassi:

Ti ha autorizzato lui a pubblicarlo? Non sono un avvocato, ma mi viene il dubbio che sia lecito.

Ti consiglio di chiedere alla moderazione di spostarlo in area privata, in modo che non venga indicizzato da google.

Citazione da LeggeraMente

Ti ha autorizzato lui a pubblicarlo? Non sono un avvocato, ma mi viene il dubbio che sia lecito.

Ti consiglio di chiedere alla moderazione di spostarlo in area privata, in modo che non venga indicizzato da google

Allora avevo scritto in area privata ma non so perché è stato messo in coda qui... ma in ogni caso dopo averlo mandato a me lo ha pubblicato lui stesso in un altro forum dove è tuttora visibile.

Citazione da morganalafata

Avevo chiesto di metterlo nella sezione non visibile a tutti "Parliamone in privato" perché non era collegato a questo, e perché non vorrei che lui, vedendola, si sentisse incoraggiato a continuare. Non capisco perché invece è stata inserita qui di seguito... Mi potete fare capire? Grazie.

Se tutto quello che scrivo finisce qui in coda, ditelo prima così evito del tutto.

Il messaggio è stato inserito qui in quanto direttamente collegato a questo thread e facente parte della conversazione in corso. Se fosse stato pubblicato nell'area privata, avrebbe solo potuto generare confusione in chi legge senza conoscere il contesto o l'antefatto della vicenda.

Citazione da LeggeraMente

Ti ha autorizzato lui a pubblicarlo? Non sono un avvocato, ma mi viene il dubbio che sia lecito.

La discussione, così come il messaggio in oggetto, non contiene riferimenti personali che possano condurre all'identificazione delle persone coinvolte, quindi tale problema non sussiste. Oltre a questo, non è il primo di suo marito che Morgana ha riportato qui da altri Forum.

Ailene per lo Staff di moderazione

Citazione da Ailene

Il messaggio è stato inserito qui in quanto direttamente collegato a questo thread e facente parte della conversazione in corso. Se fosse stato pubblicato nell'area privata, avrebbe solo potuto generare confusione in chi legge senza conoscere il contesto o l'antefatto della vicenda

Infatti era stato inserito in un area dove chi aveva seguito poteva darmi un parere...qui la discussione e incentrata su la sua versione e la mia...dove ho risposto alle sue "accuse" pubblicamente come lui le aveva fatte pubblicamente. Questo invece secondo me riguarda un altro aspetto della vicenda che nulla a che fare con accuse, risposte, e tutto il resto...

Citazione da morganalafata

Infatti era stato inserito in un area dove chi aveva seguito poteva darmi un parere...qui la discussione e incentrata su la sua versione e la mia...dove ho risposto alle sue "accuse" pubblicamente come lui le aveva fatte pubblicamente. Questo invece secondo me riguarda un altro aspetto della vicenda che nulla a che fare con accuse, risposte, e tutto il resto...

Il messaggio in oggetto rappresenta la naturale continuazione di questo thread e come ho detto, se preso da solo, non avrebbe significato nulla mancando il contesto. Per tale motivo, nell'ottica di mantenere coerente lo sviluppo della discussione, ho valutato di accodarlo qui . Se poi come hai aggiunto lo stesso testo è stato pubblicato anche altrove da lui, non vedo proprio dove sia il problema.

Inoltre, visto che sei una nuova iscritta, ti informo che non si replica ai messaggi di moderazione. Ti ringrazio per la collaborazione.

Ailene per lo Staff di moderazione