Percepirsi inaccettabili è mania di controllo?

Citazione da Juniz

Scusa questo passaggio non l'avevo visto. Beh, le mamme con autismo (ovviamente noi non lo sappiamo della tua, facciamo ipotesi) erano non a caso chiamate madri frigorifero.

Comunque ci sono molte ragioni spiegabili con la psicologia psicodinamica per cui una madre può essere fredda e austera e non trasmettere affetto, perché l'autismo apre un altro "mondo", in quanto non vi sono problemi emotivi, ma è un altro funzionamento. Le madri autistiche amano i loro figli ma tendono a non trasmetterlo come nell'immagine tipica della madre. Possono essere assorbite da altri interessi e apparire disinteressate ma non lo sono dentro di loro.

Mia sorella per esempio è più critica che motivazionale, mi capita molto spesso di cucinare per lei a causa degli orari di lavoro ma non mi fa i complimenti o apprezzamenti tranne in certi casi, anzi, spesso fa delle critiche superficiali ed evitabili, in quanto è chiaro che io non sono un "ristorante umano". Io lo so come è fatta e non mi offendo.

Secondo me se vuoi più indizi devi cercare negli aspetti difficilmente confondibili: stereotipie, l'aspetto goffo, se ha dei tic ...

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Ok, ti ringrazio.

Citazione da bruce0wayne

Dipende cosa intendi per "ipocrisia". Tutta la nostra incomprensione a riguardo ruota attorno a quello.

Se per ipocrisia intendiamo: "Simulazione estesa, spec. all'ambito dell'atteggiamento morale o dei rapporti sociali e affettivi", allora appare più che ovvio che un asperger non è portato all'ipocrisia, mentre per un neurotipico è la normalità.

L'ampio respiro che funge da cuscinetto nelle relazioni sociali è dato dall'ipocrisia. Il soggetto asperger non può, non riesce ad essere ipocrita e la sua "rigidità" non è altro che sincerità. Ti dice quello che vede per come lo vede, oppure tace e si isola o cambia discorso.

Non vedo dove sia il problema.

Questa capacità di processare informazioni e fare analisi diventa necessaria per compensare alla mancanza di bias che sono quelle semplificazioni che rendono "scontate" determinate operazioni sociali per i neurotipici. Questa scontatezza è ipocrisia.

Se ogni volta che un neurotipico avesse una interazione sociale non potesse sfruttare i bias: dovrebbe mettersi ad analizzare tutto come fa un asperger e inevitabilmente direbbe cose scomode o eviterebbe rituali "inutili", poiché è già fin troppo preso dall'analisi.

Sì, e lo ribadisco.

I neurotipici sono ipocriti per definizione, poiché facendo uso di bias sfruttano pregiudizi e strade preimpostate per scambiarsi sguardi, gesti e parole false che servono solo a fare volume nell'interazione sociale.

E' ipocrisia anche quella.

L'aspie non è sincero perché vale di più: è sincero perché non ha altra via di comportamento.

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Credo tu sti esprimendo un po' il concetto: se i neurotipici fossero sinceri, nel giro di un ora tutte le relazioni sociali andrebbero distrutte

Citazione da Juniz

Scusa questo passaggio non l'avevo visto. Beh, le mamme con autismo (ovviamente noi non lo sappiamo della tua, facciamo ipotesi) erano non a caso chiamate madri frigorifero.

Comunque ci sono molte ragioni spiegabili con la psicologia psicodinamica per cui una madre può essere fredda e austera e non trasmettere affetto, perché l'autismo apre un altro "mondo", in quanto non vi sono problemi emotivi, ma è un altro funzionamento. Le madri autistiche amano i loro figli ma tendono a non trasmetterlo come nell'immagine tipica della madre. Possono essere assorbite da altri interessi e apparire disinteressate ma non lo sono dentro di loro.

Mia sorella per esempio è più critica che motivazionale, mi capita molto spesso di cucinare per lei a causa degli orari di lavoro ma non mi fa i complimenti o apprezzamenti tranne in certi casi, anzi, spesso fa delle critiche superficiali ed evitabili, in quanto è chiaro che io non sono un "ristorante umano". Io lo so come è fatta e non mi offendo.

Secondo me se vuoi più indizi devi cercare negli aspetti difficilmente confondibili: stereotipie, l'aspetto goffo, se ha dei tic ...

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Anche mia mamma non è fredda nel senso totale del termine, ma più nel modo di esprimersi o nel non comprendere l'emotività altrui, è un po' difficile da spiegare.

Torno a scrivere su questo thread perché stavo riflettendo, è un papiro più che altro a titolo riflessivo: autoanalisi, dato che non ho un terapista (chiedo dunque scusa se può risultare poco chiaro). Io in un certo senso istintivamente mi sono sempre percepita inaccettabile, però andando più a fondo, molto più a fondo di quello che ho chiamato il mio blocco, ossia il figlio di un forte impressionamento che ho ricevuto da esperienze di vita, stavo cercando di capire, di capirmi. Perché in un certo senso adesso che mi sono arresa al mio blocco, esso si è anche abbastanza sciolto, eppure permane in un altra forma.

Si è abbastanza sciolto emotivamente, probabilmente perché ho lavorato sul giudizio in questo sito, e mi rendo conto che il giudizio negativo su di me è retaggio dei sentimenti di altri di cui avevo paura, e non miei (è evidente, anche perché io non ho un atteggiamento giudicante di natura) e questo, la paura, in un altro episodio in particolare mi ha creato un secondo impressionamento che ha contribuito a fissare il primo a livello emotivo, mi ha fatto assumere i sentimenti di altri quasi in modo coercitivo. Ed ora ho davvero compreso che è inevitabile restare impressionati in certi frangenti e comunque, pensandoci, ho sempre cercato di lavorare per mettere a posto la stortura, che comunque in me non aveva già più le connotazioni di quella originale dato che ognuno agisce da filtro in base a come egli è, e io sono inevitabilmente diversa da un altra persona e il modo in cui io l'ho filtrata non è così orribile ai miei occhi, lasciando da parte cosa ne penserebbe un'altra specifica persona che è quella che principalmente ha contribuito a fissare l'impressione generale.

Ora però penso che il mio blocco abbia una natura più fonda nascosta dietro, che arrendendomi ad esso ora vedo è emersa. Ossia che implicitamente io mi sono sempre lasciata andare. Assecondandolo mi sono resa conto che ora io non tengo più a quelli che prima erano i miei obbiettivi di vita, ma questo mi ha fatto vedere che nemmeno prima ero davvero seria nel pensare di raggiungerli, perché c'era lo stesso sentimento di abbandono di fondo, che ora non ha fatto altro che venire finalmente a galla in maniera esplicita, ed è questa la natura più profonda di cui ho parlato, un desiderio di abbandono di me nato dal rifiuto di me.

Chi non si ama perché dovrebbe avere cura di sé? Ho avuto cura di prendere le redini di faccende famigliari ma perché non ero coinvolta solo io, ma non ho mai davvero preso le mie di redini, parlo di responsabilità, ne ho verso gli altri ma non verso me stessa. E ora mi chiedo: di fronte al bivio depressivo a cui mi ha messo di fronte il mio essermi arresa, se sia il caso di lasciarmi scivolare giù dal declivio o di attuare un cambio di rotta, non è così scontato perché ho poca motivazione, sarei stanchina e soprattutto non mi fido della mia costanza a livello di volontà, anche se nelle questioni famigliari ne ho dimostrata parecchia, ma appunto non riguardavano solo me.

Mi sono resa conto che altri, chi mi ha trasmesso la paura, considererebbe virtuoso il mio essermi arresa, non starò a spiegare in dettaglio retaggi medioevali di mentalità cristiana. Ed è da questo forse che è nato il mio sentimento di lasciarmi andare come ribellione, come a dire: se vuoi che io sia così al diavolo, va bene, ma non concederò più nemmeno un altra oncia di me al mondo, e di qui il mio lasciarmi andare, che però va più a mio scapito che a scapito di chi a cui è rivolta la mia resistenza passiva. Il mio essermi arresa era già presente da prima, sotto forma di blocco, solo che era implicito, credevo che il mio blocco fosse un muro da sfondare, legato solo ad esperienze di vita e non alla mentalità retrostante che si era insinuata in me tramite la paura, invece si trattava di una resa non accettata, ora mi è divenuto esplicito che si trattava di una resa fin dal principio. Me lo scrivo così non me lo dimentico, ci penserò.

Citazione da Lupettadibosco

colgo delle similitudini tra te e me. Le tue riflessioni mi risuonano dentro.

Non è strano, in fondo gira e volta le persone hanno molte similitudini