E se..? Monologo ADHD

Ogni tanto sento il bisogno di scrivere dove qualcuno possa leggere in modo da non sentirmi costantemente sola. Cancellare o spostare se off topic. Niente di particolare, solo qualche domanda inconscia.

E se non avessi l’ADHD? Sarei una persona normale? Una che fa quello che dovrebbe fare? Che ricorda appuntamenti e tutto? Che si addormenta tranquillamente la notte? Che non vive nel costante limbo del “non so che fare e sono bloccata?” Controllerei le emozioni? Avrei avuto amici? Sarei meno sola? Meno inetta? Meno idiota? Sarei in grado di tenermi un lavoro? Di non avere paura di ogni cosa? Riuscirei ad accettarmi un po’? A volermi un po’ di bene? A non farmi schifo sia fisicamente che caratterialmente? La gente mi accetterebbe? Sarei emarginata comunque? Invisibile ai più? Di successo? O almeno positivamente mediocre? Smetterei di fare confronti su ogni cosa? Di voler crepare ogni momento? Di dirmi che ok è solo una giornata no? Anche se va avanti da 24 anni? L’ansia mi lascerebbe libera? La rabbia se andrebbe via con lei? La mia mente saprebbe concentrarsi? Tipo su una cosa o più senza avere poi giorni di blackout completo? Saprei ricordarmi le strade semplicemente pensando un secondo? Smetterei di fare mappe mentali per cercare di non perdermi? La mia famiglia mi accetterebbe? Io mi accetterei? (L’ho già detto? Non ricordo).

Chissà come sarebbe bello essere senza disturbo. E dico senza, niente diagnosi precoce. Essere normale. Niente iper fissazioni, rapporto sano con tutti. Nessuna competizione morbosa. Forse sarebbe stato tutto diverso. Forse anche io avrei fatto parte dei gruppi in classe. Anche io sarei stata accettata dagli altri. Forse… il camino di ardesia non sarebbe stato il mio unico amico. Forse il mio sogno non sarebbe stato quello di librarmi e sparire per sempre. Forse non avrei previsto a otto anni che a 24 sarei stata un niente assoluto. Forse avrei fatto anche io le cose che fanno gli altri. Avrei fatto la ballerina. Avrei fatto il liceo. Avrei finito l’università in tempo. Avrei trovato un lavoro. Forse non mi sentirei come se stessi passando senza vivere. Del resto, cosa ho sempre fatto? Niente. Sto nella mia stanza perché il mondo mi spaventa. Odio starci perché vorrei essere normale e uscire. Ma la gente mi spaventa. Sto nella mia stanza perché è mia. Ed è un disastro, come la m∙∙∙a che ho dentro il cranio. Un’ameba sottosviluppata, ecco cos’è. Ma eri brava a scuola!

Ma sua figlia è molto selettiva!

Ma potrebbe impegnarsi di più!

Hai del potenziale, ma non lo usi.

Quasi enfant prodige ora so solo essere una larva. Mi sento… non lo so. Ho solo questa tristezza infinita che mi porto dentro da quando ho memoria. Un senso di ansia perenne perché in cuor mio ho sempre saputo di essere un gradino sotto agli altri. E questo mio cuore… in difetto anche lui, troppo moscio, si lascia scappare della roba che torna indietro e non sa come controllarla. Compensa andando a mille, finché regge ok andiamo. Il fiato corto però? Che facciamo? Un anno e poco più di allenamento, non ce la fa ancora, pare che stia per saltare in aria. Lo facesse, mi risparmierebbe non poca fatica.

Non lo so se voglio continuare questa vita. Non so però se ho il coraggio di interromperla. Non ho mai avuto il coraggio di fare niente. Inetta alla vita, troppo coniglia per morire. Le competenze le avrei anche, pressappoco e frammentate, come ogni cosa che mi riguarda. La mia è una personalità frammentata, come siamo arrivate fin qui? Perché non sono nata normale? Perché sono nata? Non potevo non nascere? Liberare il mondo del mio corpicino inutile e orribile? Adesso semplicemente non sarei. Ed è sempre meglio non essere, che essere un infimo ammasso di non so che e pressappoco così così.

In costruzione…

Ciao, grazie per aver risposto. In realtà non so nemmeno io cosa vorrei, da un lato mi piacerebbe solo scrivere, ma dall’altro ho bisogno che gli altri mi esprimessero il loro parere. Credo che dopotutto sarebbe meglio spostarlo in APSeO.

Grazie.

Sollevo anche i pali, a fiato sono una pippa infatti mi passano anche i nabbini, ma coi pesi faccio paura hahah! Caratterialmente a detta della mia psico ho costruito una personalità frammentata data da compensazioni tossiche accumulate nel tempo. Risultato? Mi confronto con chiunque e perdo già in partenza. Le diagnosi tardive sono il male.

Ps sul fisico: mi vedrò sempre e comunque troppo secca lol

Citazione da Desperate

In effetti stavo per scrivere la stessa cosa! Hai un fisico stupendo, altro che farti schifo. Se io fossi come te avrei tolto di mezzo il 50% dei motivi per cui sono depressa (non dirmi di andare in palestra , l'ho fatto per molti anni, in passato, ma risultati zerissimo, sia sui muscoli che sul fiato, tra l'altro).

Passiamo alle cattive notizie...Io non credo proprio di avere il tuo disturbo, almeno nessuno me l'ha mai prospettato, anche se effettivamente ho una memoria di m∙∙∙a, se quello è un sintomo. Però avrei potuto scrivere io almeno metà delle cose che hai scritto tu, e di anni ne ho quasi trenta più di te. Quindi, per certe sensazioni non è solo questione di ADHD e non è affatto detto che passino col tempo, visto che nel mio caso sono molto peggiorate.

Anche io vivo da molti anni in una specie di limbo-prigione e più che di vivere mi sembra di vegetare, perchè la vita vera è diversa. E sì, me la ricordo com'è, perchè purtroppo o per fortuna non sono sempre stata così e ho avuto momenti migliori, che adesso però sono molto lontani. So che i mattoni di quella prigione sono in buona parte nella mia de-mente, come la chiamo io, ma non per questo sono mai riuscita a buttarli giù, anzi, ogni giorno si cementano meglio con nuove paure e nuovi motivi di tristezza.

Anch'io mi faccio schifo fisicamente e caratterialmente (ma fisicamente ne ho motivo ben più di te), mi sento inetta e incapace per tutto quello che non sono riuscita a fare nella vita e faccio confronti su ogni cosa fra me e gli altri, risultando quasi sempre perdente.

Già, esattamente come mi sento io. E ho grande rispetto per chi si suicida, infatti, perchè di fatto anche lui riesce a fare qualcosa che io vorrei fare ma non ho il coraggio di fare.

Ciao! Non è che l’allenamento che facevi magari era sbagliato? A fiato comunque anche io sono molto un clown, massimo ho 100 metri di autonomia, i workout con la corsa quindi mi capisci che li evito categoricamente! Per quanto riguarda il resto: sono in cura adesso da una psicanalista e ho appena iniziato (anche se già un patrimonio se n’è andato hahah), mi ha detto che ho una personalità frammentata, frutto di un malessere che risale a molto, molto tempo fa. Giusto ieri (perché ci piace farci male dopo una notte di crisi andandoci a tirare la zappa sui piedi con il post terapia) mi ha detto che in questo momento le mie emozioni sono come un mare in tempesta e io sono il timoniere di una barca alla deriva. Per quanto mi riguarda nella mia ADHD (che non ho ancora accettato a quanto pare), ci metto moltissimo a metabolizzare le emozioni infatti se qualcuno mi fa un torto mi occorrono anche dei mesi solo per “farmela passare”, e le crisi quando va bene durano una settimana.

Parentesi suicidio: ci penso da quando ne ho memoria in realtà. La mia ansia e comparazione con il mondo intero è ciò che mi fa stare male in questo momento e perché? Perché per una volta non voglio mollare. E la comparazione perché? Perché voglio più della perfezione ad ogni costo. In tutte le cose che ho fatto ho sempre dato il 110% trovandomi poi costretta a mollare dall’ansia. Risultato? Non ho concluso niente nella vita. Pianoforte? Mollato. Equitazione? Mollato. Università? Fosse per me avrei mollato. Nuoto? Mollato. Adesso la mente in palestra mi direbbe “su dai molla che poi stai meglio”, la dismorfofobia e l’orgoglio invece rispondono “non osare”. Quindi incastro gli orari e divento matta cercando di prevedere quando non ci saranno le persone trigger della mia ansia. Ok, nei sollevamenti tengo testa a quelle che vanno da tre o quattro anni, ma a me non basta mai. Il resto? Il fiato che non c’è? La tecnica che non esiste? L’essere scoordinata come un’ameba? “Forse non fa per te”