Premetto che da 7 mesi di adep così forte non mi era più capitato. Riassumo che sabato scorso alle 5 mi sveglio di colpo e sento la voce di mio padre strana, biascicava in preda a crisi ipoglicemica, con 39 di glicemia. Ho seguito la prassi, ma stava male, e credetemi brutto trauma addosso resta, perché sono già 2 volte che succede in 2 anni ma così mai. Ho chiamato il 118 ed è rimasto lì fino a domenica ora pranzo. Io mi pareva avessi elaborato ma credo con oggi che non sia stato così. Infatti sti giorni ho avuto tristezza generale.
Considerate che io dormo in una metà di stanza quadrata da anni, piccola che con un divisorio in carton gesso, separava me e mio fratello. Il 21 giugno di 13 anni fa ebbe una brutta emorragia che dopo alcuni mesi lo portò via, insomma lo perdemmo. E quella notte un infermiere del 118 mortificò tutti noi soprattutto mamma perché la porta non era larga a dovere. Mio padre ogni tot di tempo mi dice di buttare giù il tramezzo e non gli resta in testa che io non voglio, perché la mia casa tranne il mio spazio, sa di malattia e morte. Nella stanza dei miei, quando nonna si ammalò e fu messa vicino mamma, poi dopo 4 anni è morta e mamma lascio il feretro per 3 gg. Mio fratello lo sapete, mamma svenne in salone e cucina... Insomma una catastrofe ed io a casa non ci sto bene. Oggi mio padre che mai ha detto una cosa giusta, aggiunge... Buttiamo giù il tramezzo che se ti senti male... Ci si entra con difficoltà. Ora per una che ha paura di morire, che sta paura non se la toglie, è stata una botta. Lì per lì non ho registrato, poi dopo 30 min, una amica in vacanza mi parla della sua camera in hotel ed è partita angoscia enorme... Tutta la mattina così, non capivo il motivo. Poi ho mangiato una insalata agitata e poco dopo corsa in bagno, poi senso di nausea, e cuore a 2000...e ho pensato che sarei morta. Mi veniva da piangere. Mi son messa sul letto, preso lo xanax, poi mi è tornata la frase di mio padre e il collegamento con la parola camera della mia amica e credo sia stato un trigger. Però se fosse così, perché ho ancora paura addosso? Sono terrorizzata? Pure in stanza sul letto non sto più bene. Perché sono sopraffatta ancora dal terrore di morire? E poi mal di stomaco, brividi.... Ci si mette il caldo e la poca energia psichica e fisica ma sta maledetta paura se ho elaborato bene non dovrebbe sparire?
