Guarire "fobia sociale"

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come ho scritto, tra qualche giorno dovrei iniziare un percorso di gruppo gratis con una psicologa

Ti auguro che ti sia utile questo percorso. Se non altro avrai idee più chiare. Bisogna solo vedere se l'indirizzo psicoterapeutico che sarà utilizzato è adatto a te.

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Stamattina la prima seduta di gruppo: una collezione di banalità
Il tema principale di oggi è stato la mindfullness, cosa che secondo me serve davvero poco

La mindfulness, soprattutto le meditazioni dette della "consapevolezza distaccata", va provata per alcune volte per essere compresa realmente. La loro utilità sta nel mettere una certa "distanza" tra te e i pensieri negativi, per togliere la centralità che essi hanno nelle attività mentali e ridurre il peso della loro negatività. Molto utile per migliorare le capacità di concentrazione.
Benché siano di derivazioni buddiste, queste tecniche hanno un altissimo quoziente di praticità e non implicano aderire
alla filosofia orientale. Diciamo che gli psicologi hanno preso ciò che può tornare utile. Io, ad esempio la pratico, ma sono un tipo con una cultura decisamente occidentale e materialista (in termini filosofici, ovviamente).
Ovviamente, i risultati non sono immediati.

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credo sia una cosa positiva dare dei nomi ai problemi...ovviamente nell'autodiagnosi c'è un certo margine di errore...non sono certo di quel che mi sono diagnosticato ovviamente

Non è utile dare un nome al disturbo o disagio, ma è utile dare un nome alle emozioni che si provano, alle paure che si hanno, hai processi mentali che si fanno. È utile distinguere tra fatti, pensieri, emozioni, ragionamenti emozionali.
Hai già spaziato tra fobia sociale, depressione e disturbo evitante della personalità, e se trovi qualche video su un altro disturbo, che so', ansia da relazione, ad esempio, oppure ansia generalizzata, magari ti convinci anche di queste.
Tieni presente che soffrendo di una forma di ansia sociale o in comorbilità tra più forme, sei proiettato verso interpretazioni che si spostano verso la polarità negativa, e questo condiziona anche il tuo provare a dare un nome al disturbo.

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so che qualcosa posso fare...espormi alle mie paure...quando penso "no, questa cosa non ce la faccio a farla" dovrei fare il contrario...dovrei trovare un modo graduale di fare questa cosa...non l'ho ancora trovato

Non è consigliabile esporsi da subito in situazioni ansiogene se prima non si è un po' lavorato sull'aspetto cognitivo che sottende al contenuto ansiogeno e se non si è prima provato in modo simulato.
Comunque la gradualità è d'obbligo, se per gradualità intendi cominciare dalle cose che ti procurano poca ansia.

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il problema non è trovare un modo per sfogarmi, ma trovarne uno per risolvere i problemi...per
esprimermi, per non aver timore delle reazioni degli altri ai miei
comportamenti, per avere più entusiasmo

Non hai tutti i torti, hai bisogno di tecniche e di strategie che non procurino danni. Prova a reperirle in un manuale di autoterapia a indirizzo cognitivo comportamentale per l'ansia sociale.
Riguardo al timore delle reazioni degli altri, vedi se si organizzano anche training di assertività li' nel centro dove vai, potrebbe tornarti molto utile.

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scavando nel passato ho visto quel che ero veramente come uno
stupido, odio quel che ero...e il problema è che sono davvero troppo simile
ancora a quel che ero.....scavare nel passato (es.
con la psicanalisi) aiuta a conoscersi meglio...ma per "guarire"
servono le azioni, bisogna concretamente affrontare le paure, dice che la cosa
più efficace è la psicoterapia comportamentale...

Scavare nel passato significa correre il rischio di fossilizzarsi in esso. I tuoi problemi ce li hai ora, nel presente ed è sul te stesso di adesso che devi operare, a meno che, tu non abbia la macchina del tempo. Ti suggerisco di restare ancorato nel presente. Il passato va accettato e basta, perché non puoi modificarlo, perciò che senso ha, perdersi in quei "se non fosse andata così...", "ma come ho potuto essere tanto scemo..", "perché proprio a me?", "è tutta colpa di..."?
Così ti allontani dal problem solving per diventare prigioniero di ciò che è stato. Soprattutto se questo percorso di ricerca delle origini lo fai da solo, con tutti i "depistaggi" che ti gioca la parte inconscia della tua mente.
Per i problemi d'ansia e dell'umore, la pratica psicoterapeutica che si è mostrata più efficace è quella cognitivo comportamentale che fonde lavoro sulle cognizioni con quello sul comportamento. Non dimenticare che ogni comportamento è sempre il risultato di un lavoro cognitivo.

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stasera ho contribuito a organizzare il secondo cineforum sulla psichedelia....finché si è parlato del tema tutto ok...poi il cineforum è finito e ho accompagnato per un tratto un amico che era con me al cineforum...già nel tratto con lui alcuni silenzi mi hanno messo a disagio...poi abbiamo incontrato altri suoi amici...io non ho voluto proseguire la serata con loro e sono andato a casa...mi sono sentito un po' teso...bloccato...non avrei saputo che dire...nel tratto che ho fatto da solo per andare a casa mi sono sentito molto triste...

Pensaci su, ti accorgerai che in quei momenti hai cominciato a pensare che avresti dovuto dire qualcosa, fare qualcosa. Magari ti sei anche chiesto "che dico?" o cose del genere. In pratica la tua attenzione mentale si è focalizzata sull'esistenza del problema e quindi non hai avuto le energie di provare l'azione. Ti sei reso conto che eri in stallo e ti sei smontato.
Probabilmente ciò è anche dovuto al fatto che i tuoi interessi sono circoscritti in una logica egocentrica. Se vuoi aprirti agli altri dovresti anche accettare di aprirti agli argomenti degli altri, allargare il tuo mondo.

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io sto nella mia città da 20 anni. c'è chi ci sta da 1 mese
e ha già più amici di me e conosce meglio locali e cose simili...non ho mai
avuto una ragazza...ho fatto pochi viaggi...avendo sempre avuto pochi amici ho
sempre saputo poco degli altri e non sono abituato a condividere...nei lavori
di casa non combino nulla, mentre vedo fuorisede che in questo genere di cose
acquisiscono esperienze...e altre cose...

Diciamo che non hai appreso sufficienti modelli di relazionamento sociale o che non hai avuto modo di esercitare le tue abilità sociali. Un training di assertività con tanto di esercitazioni anche per lungo tempo potrebbe tornarti molto utile a riprendere confidenza con la comunicazione interpersonale

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ma riuscendo a parlare
solo di un numero piuttosto limitato di cose non si costruiscono buoni
rapporti...

vedi? tu stesso te ne rendi conto. Allargare i tuoi interessi è la strada maestra

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Un grosso ostacolo
alla costruzione di buoni rapporti è il fatto che non riesco a esprimere le mie
emozioni (soprattutto se negative!), e non dico quasi mai niente di
personale...ok, posso parlare del rock progressivo italiano o della filosofia
di Platone per 3 ore...ma se non riesco a dire che sono triste quando sono
triste vado poco avanti

anche in questo potresti esercitarti, potresti cominciare con l'esprimerle a te stesso (magari davanti a uno specchio) e a descriverle anche. In queste cose ci vuole esercizio

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Mi vergogno del mio passato, e questo compromette in parte le relazioni
intime...anzi il problema, più che il passato, sono le conseguenze del passato
sul presente

Vedi cosa comporta inseguire il passato? Ne resti schiavo. Ti conviene continuare così? Anche il presente, presto diventerà passato, eppure le conseguenze di questo attuale presente che diventerà passato potresti evitarle. Medita su questo. Il passato remoto, in realtà, non conta più nulla, è il tuo rimuginarci sopra che lo rende importante e fa si che insegui anche il passato prossimo e non vivi il presente.
Vergognarti del passato? A cosa giova? Il futuro lo devi ancora scrivere, puoi ancora farlo uscir bene.
Molto passa anche per l'accettazione. Il passato è successo e non lo puoi modificare, accettalo e accetta il te stesso di ieri.

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Andrebbe accettato il malessere...dovrei dire "i
problemi che ho non sminuiscono il mio valore!"

esatto, per cominciare potresti prendere l'abitudine di ripetertelo tutti i giorni

l' Act è un buon indirizzo, adesso capisco perché la psicoterapeuta ha cominciato con la mindfulness. Infatti, l'accettazione costituisce uno dei nodi centrali di questo tipo di terapia. Tieni presente che qui l'accettazione non va considerata come atteggiamento passivo, di resa, ma come un disporsi in modo pratico verso se stessi e nel rapporto con le proprie esperienze interne, è la presa d'atto di uno stato di fatto che, appartenendo al passato, non è più mutabile. Perciò, che senso ha accapigliarsi per ciò che non si può cancellare? Shakespeare fa dire al suo Riccardo III, "quando i fatti sono ineluttabili, mi lasciano completamente indifferente", diciamo che rappresenta bene lo spirito dell'accettazione. Nel momento in cui impari ad accettare te stesso, smettendo di avere un atteggiamento giudicante, nella tua mente si aprono nuovi scenari e una più ampia capacità interpretativa dei tuoi pensieri e dei comportamenti tuoi e degli altri.

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a me sembra utile soprattutto per ottenere rilassamento...anche se la psicoterapeuta ha detto che lo scopo è la consapevolezza

Si su alcune persone fa quest'effetto, accade quando non ci si concentra per davvero. Prova a spostare l'attenzione non sul respiro ma su altri elementi purché non siano considerazioni su te stesso e sulle tue qualità.

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credo sia utile perché penso che mi possa riuscire più facile dire di avere il disturbo x che dire di sentirmi solo o triste, sarebbe un po' un togliermi delle responsabilità..."è colpa del disturbo, non del tutto mia

Attento, quando si è presi dall'ansie sociali, spesso un fine apparentemente utile è dannoso. Puoi benissimo dire a te stesso che è colpa del disturbo senza dare il nome al disturbo. La nomenclatura serve solo a categorizzare ed è utile solo ai terapeuti. Nella realtà si verifica sempre una comorbilità, cioè più disturbi associati con grandi varietà di sfumature e intensità. Chiamandolo semplicemente disturbo, sai benissimo a cosa ti riferisci perché sei tu che lo vivi. Rogers era solito affermare che nessuno conosce una persona più di se stessa. E ha ragione.
In te potrebbero benissimo fondersi, e faccio solo un esempio, tratti di timidezza, di fobia sociale, di depressione e di ansia generalizzata. Perciò se ti definisci sociofobico sbagli nome, altrettanto se ti definisci timido o ansioso generalizzato o depresso o altro.

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non so...di solito quando faccio qualcosa che ho paura di fare poi va bene e riconosco che la paura aveva poco senso

E infatti è per questo che si ricorre alla esposizione, si ha la possibilità di invalidare le pensieri e previsioni pessimiste

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d'altra parte riconosco che lavorare sull'aspetto cognitivo può essere importante, ma non so come fare……………come posso provare prima in modo simulato? ...comunque anche Cristophe Andrè in un libro dice di lavorare prima sull'aspetto cognitivo e poi provare in modo simulato............ hai qualche titolo da consigliare? nelle librerie non ci sono molti manuali di questo tipo...

Se tu sapessi come fare non avresti bisogno del psicoterapeuta, il quale per apprenderli, li ha studiati e sperimentati.

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vado al centro di ascolto dell'università. lì organizzano percorsi di psicoterapia individuali o di gruppo...quello di gruppo è fatto col metodo act di cui ti ho parlato...quello individuale non so bene, ma non credo sia un training di assertività

I training di assertività si chiamano training di assertività, non in altro modo. Chiedi al terapeuta oppure prova con un manuale. Però, un training di gruppo sarebbe meglio, in genere sono impostati su 6-7 sedute, mentre quelli di 1 o 2 giorni sono inutili.

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secondo me non si tratta di questo, per me non ci sarebbero problemi ad aprirmi agli argomenti degli altri...vengono problemi se gli altri fanno domande scomode o se io ho paura ad interagire per timore di venir giudicato male...sarebbe facile parlare degli altri e ascoltarli, il difficile è quando si parla di me...o quando sento il bisogno di parlare di me e non riesco a soddisfarlo

Capisco. In pvt ti segnalo degli articoli che trattano proprio di questo. Mi pare normale che tu abbia paura a parlare di te, visto che ti vergogni di quel che sei. Comunque hai centrato una delle paure base degli ansiosi sociali, il timore di essere giudicati male. Questo accade perché ti consideri e percepisci come inadeguato.

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guarderò se c'è uno di questi training gratuito o quasi...che definizione mi dai di assertività?

Ne ho parlato in questo modo: Quello assertivo è un comportamento attraverso il quale si affermano i propri sentimenti, necessità e diritti, e si esprimono le personali opinioni senza prevaricare né essere prevaricati. Il suo concetto base si racchiude nella determinazione: difendere i propri diritti senza ledere quelli degli altri, è un principio di libertà nel senso di una liberazione dai condizionamenti sociali negativi e come proprietà nell’esprimersi in modo più evoluto ed efficace, tale affermazione implica un altro principio base, che è quello di porre al centro dei nostri obiettivi l’amore verso se stessi, mediato dalla necessità etica del rispetto altrui, intesa come costrutto del sano vivere sociale…….. Anchisi e Gambotto Dessy affermano che “L’assertività è una struttura concettuale di natura funzionalistica, finalizzata alla razionalizzazione della condotta con se stessi e verso gli altri……è una forma etica, il cui dominio dei valori è rappresentato dall’interpersonalità e non dal trascendente o dall’ideale”.

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non credo sia questo il punto. riesco a parlare di un numero limitato di cose non perché ho pochi interessi ma perché di molte cose mi vergogno. spesso la gente parla di cose che ha fatto nel passato (che va da qualche ora prima del momento in cui parla a molti anni prima), se io mi vergogno del mio passato (o almeno di una buona parte di esso) allora taglio fuori una buona parte di cose che potrei dire

mmm… vedo che il problema della vergogna ti assilla. A mio parere, per te è importante lavorare sull’accettazione. Se alle sedute che stai facendo, insegnano le tecniche della mindfulness, ti suggerisco di farne tesoro. Almeno provaci.

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questa è una cosa fattibile senza difficoltà...dici di fare una sorta di diario delle emozioni?

Ottima idea

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M "Vergognarti del passato? A cosa giova?"………….P a niente! e infatti mai ho detto che giova

Sicuramente nell’esercizio delle tue capacità logiche e allo stato cosciente, ne sei assolutamente consapevole, ma emozionalmente no. Questa tua capacità logica salta quando il tuo diventa pensiero, ragionamento emozionale. “a cosa giova” è una domanda che dovresti porti con insistenza nei momenti topici, quando la tua capacità razionale è messa in crisi dal ragionamento emozionale.
Non solo. Se vuoi vincere un ragionamento emozionale devi ripetere un ragionamento ad esso antagonista e razionale, fino alla noia: solo così diventa automatico e può sostituirsi a quello disfunzionale.

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questa purtroppo è una cosa molto difficile! è difficile dire a qualcuno "non ho quasi amici" "mi sento triste" senza vergognarmi...e "non ho quasi amici" "mi sento triste" sono conseguenze del passato...In sostanza mi vergogno del passato negativo che non è ancora passato, non avrei problemi a dire "sono stato triste" se adesso non fossi triste...mi vergogno della mia scarsa capacità nel risolvere i mie problemi. E qua si può tornare al discorso di prima...se dico "sono triste e sono andato da un tale che mi ha diagnosticato x" oppure "sono triste e informandomi credo di avere il problema x" mi vergogno meno che a dire semplicemente "sono triste" perché se dico di aver fatto un qualcosa per andare nella direzione di risolvere la mia tristezza mi vergogno meno

Ma accettarsi non significa che ora dovresti andare a dire agli altri “sono così o colà”, Lavora prima su te stesso. Ma questo è un argomento che tratterà la psicoterapeuta dell’act.

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ah ah, credo poco a questa strategia! ci vorrebbe che fosse l'esperienza a dimostrarmi che i problemi che ho non sminuiscono il mio valore...ad esempio una cosa efficace è stata parlare dei miei problemi a un amico e vedere che non mi considera certo peggio di prima, ma anzi si interessa di più a me...peccato che non riesco a fare così con tutti

La reiterazione assidua di un pensiero è la forma di apprendimento e fissaggio mnemonico più efficiente che c’è in assoluto, soprattutto quando si tratta di pensieri che devono diventare automatici. Si tratta di sostituire un pensiero automatico negativo con un pensiero automatico positivo, nulla di più. L’esperienza clinica ha ampiamente dimostrato che funziona. Come credi che si formano i pensieri negativi abituali?
Ma se non ci credi, non farlo

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sì sì, lo so...intendevo dire che può essere utile per dirlo agli altri, non a me stesso...che dire il nome di un disturbo può essere un modo di esprimere agli altri il mio malessere che può riuscire

sei in cerca di etichette da appendere al petto? Non sarebbe meglio provare a imparare a descrivere (e parlare agli altri) il tuo malessere in termini di emozioni e paure?

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IO: Questo accade perché ti consideri e percepisci come inadeguato. TU: proprio così!

Allora potresti lavorare su queste cognizioni. Parlane con la psicologa all'uni

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sì, faccio gli esercizi che mi vengono assegnati...ma la mindfulness non serve più alla consapevolezza che all'accettazione? comunque l'act dovrebbe lavorare anche sull'accettazione

L'act fa dell'accettazione il nucleo centrale della terapia. Ma consapevolezza e accettazione sono strettamente correlate. Attraverso la consapevolezza si giunge alla comprensione del sé e all'accettazione. Nella mindfulness la consapevolezza è una sorta di prerequisito da acquisire. La consapevolezza, a sua volta, serve a decentrare i pensieri negativi e ridurre la loro pervasività. Non devi diventare buddista, l'obiettivo è apprendere a vivere nel presente per il presente e per progettare il futuro.

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TU: dici di fare una sorta di diario delle emozioni? IO: Ottima idea TU: comincio da domani, vediamo cosa ne esce

Si, bene, ma fatti spiegare dalla psicologa come farlo

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puoi fare un esempio di come si vince un ragionamento emozionale? magari trai spunto da un tuo paziente...

Te l'ho appena spiegato. Ripetere un ragionamento ad esso antagonista e razionale, fino alla noia. Ma prima dovresti imparare a riconoscere i ragionamenti emozionali, perché a te, che sei una ansioso sociale, anche ragionamenti che consideri razionalissimi possono essere emozionali.

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sì, magari può servire

però credo che dovrei trovare un'altra formula da ripetere nella mente..."i problemi che ho non sminuiscono il mio valore" mi sembra troppo lunga e non abbastanza incisiva

magari ti sembra poco incisiva perché non ne sei intimamente convinto, visto che ti consideri o percepisci inadeguato. Non sarebbe meglio verificare la sua incisività nel tempo e non a priori?
Comunque spetta a te decidere ed è meglio se la frase ti piace perché sono più efficaci le cose che si fanno credendoci.

O

Citazione da Purple Haze

@ Maral

grazie della risposta!

tra un po' ti rispondo per bene, intanto ti dico che l'indirizzo psicoterapeutico utilizzato nel percorso di gruppo è l'ACT (acceptance commitment therapy)...cosa ne pensi di questo indirizzo?

Penso che per accettare è meglio starsene dentro casa invece che stare a buttare soldi.