Il dramma inizia quando chi ha uno stile di attaccamento evitante che minimizza i bisogni emotivi, incontra chi ha uno stile di attaccamento ansioso, che al contrario li amplifica, creando una tensione continua destinata prima o poi a esplodere.
Eccomi 
Mostra di PiùCiao a tutti, scrivo qui per chiedere consiglio.
Ho 26 anni e da 2 sono in una relazione con un ragazzo della mia età.
Ci amiamo molto, e la relazione è di per sé una relazione che definirei sana e solida.
C'è solo un problema: siamo molto diversi. Io ho uno stile di attaccamento più tendente all'ansioso, lui invece più all'evitante.
Questo normalmente significa che io ho paura di creare conflitti (che comunque, come è normale che sia, in ogni relazione capitano), mentre lui fa di tutto per evitarli.
Il fatto è che c'è un piccolo problema di cui vorrei parlargli, ma ho un po' paura di "attivare" la sua parte evitante, che si chiude non appena emerge un problema.
Non viviamo assieme, quindi cerchiamo di vederci durante la settimana, compatibilmente con gli impegni.
Quello che mi disturba è che spesso e volentieri sono io ad avere l'iniziativa di vederci, di fare cose assieme. Non dico che lui non abbia voglia di vedermi, perché sono convinta che anche lui voglia farlo, ma di solito sono comunque io a prendere l'iniziativa e dirgli "quando ci vediamo?" o "stasera ci vediamo?", mentre a me piacerebbe a volte che fosse lui a farmi sentire più desiderata da questo punto di vista.
Secondo voi sbaglio? E sbaglierei a parlargliene?
Io vorrei dirglielo in modo assolutamente tranquillo e non accusatorio, perché non vorrei litigare ma avere un dialogo.
Come posso fare?
Grazie di cuore a chi risponderà.
Ciao Alpaca, in parte ho già risposto qui sopra, perché mi trovo nella tua stessa situazione (ansiosa con evitante).
Anche nel mio caso all'inizio della relazione c'era un tenermi a distanza da parte sua e un desiderio di vederlo di più da parte mia nonostante i 1000 impegni ma, ammetto, io non ho mai esplicitato questo mio bisogno perché come dici tu, lui vuole evitare il conflitto e se non gradisce trattare una questione, si chiude nel suo mutismo per giorni.
Quello che posso dirti è che la cosa è andata migliorando negli anni, non so neanche io dove abbia trovato la forza e la pazienza, ma lui forse dopo molto tempo ha capito che poteva fidarsi, poteva mostrarsi vulnerabile (cioè ammettere che anche lui avrebbe voluto vedermi più spesso). Quindi quel che mi viene da pensare è che a lui manchi ancora quel briciolo di sicurezza in più che gli permetta di esporsi senza paura, forse per come affronti le questioni. Nella tua frase "di solito sono comunque io a prendere l'iniziativa e dirgli quando ci vediamo? o stasera ci vediamo?, mentre a me piacerebbe a volte che fosse lui a farmi sentire più desiderata da questo punto di vista" c'è una velata accusa nei suoi confronti di non desiderarti abbastanza (il solito leitmotiv di noi ansiosi: vittimismo e toni accusatori). Ora, se esterni la tua richiesta in questi precisi termini, la cosa non può che finire male, molto male. Prova sempre a pensare anche a quello che riceve lui dall'altra parte. Tu hai tutto il diritto di esplicitare i tuoi bisogni, ma senza fare ricadere la colpa su di lui, anche perché se è davvero un evitante, spesso non ha nemmeno consapevolezza dei suoi comportamenti disfunzionali o se invece la ha perché sta per facendo terapia riconoscerà dentro di sé la sua colpa ma vai a colpirlo proprio nel suo punto più fragile. Quindi è necessario affrontare il discorso nel modo più neutro possibile: digli che è un tuo bisogno quello di una maggiore vicinanza, sempre all'interno dei propri spazi (lavoro, amici, interessi), mostrando interesse e affetto ma senza gravarlo del peso di essere in difetto nei tuoi confronti.
non è bello avere quella sensazione di "non poterlo fare arrabbiare", non poter parlare sennò lui si chiude, dover stare attenta a cosa dici per non farlo chiudere, ecc.
I rapporti così non durano per tutta la vita.... Non è giusto avere paura di parlare!
Io sono un po' nella stessa situazione.
Però devo dire che a me questa cosa ha aiutato ad essere molto meno impulsiva, ad analizzare di più i miei comportamenti e il mio stile comunicativo, mi ha aiutato a ragionare se è davvero il caso di trattare un argomento o no e, in caso affermativo, come poterlo affrontare senza essere accusatoria, soffocante, passivo-aggressiva o altro.
Insomma, mi ha insegnato a non vomitare di getto tutto ciò che mi passa per la testa, ma a filtrarlo ed elaborarlo per bene prima di plasmarlo in discorso.
Sarò un po' dura...
Hai detto bene... Buttare all'aria una storia di 12 anni per 3 scappatelle: ti sembra possibile? Anche fossero state le 3 scappatelle più belle della vita, io credo che non possano comunque competere con 12 anni.
E' per questo che i/le amanti sono sempre destinati a fare una brutta fine, non capiscono che sono un diversivo passeggero.
Altra cosa: l'hai palesemente idealizzata, la conoscenza è ancora così fugace e superficiale che non hai minimamente conosciuto la persona per intero ma hai visto solo i lati belli che ovviamente ti attraggono.
Se vuoi continuare a farti del male, porta avanti questa relazione clandestina finché lei non deciderà di darci un taglio e ti bloccherà da tutti i canali. Oppure taglia i ponti tu adesso e vai avanti.
Purtroppo so che andrai per la prima opzione (visto già diverse persone con copione uguale uguale al tuo, non è poi così originale in realtà, e fanno tutte la stessa scelta e la stessa fine ahimè).
Per evitante cosa si intende, nello specifico?
Persona con stile di attaccamento evitante.
È uno degli stili di attaccamento.
Ho letto in lungo e in largo, ma mi sembrano un po’ panzane, però magari se esiste davvero chi ha questo stile di attaccamento e vuole smentirmi, ne sarei ben lieta.
Il segreto sta proprio nel non farsi troppe pippe mentali 
Mi sembra che l’insicurezza sia tutta nella sua testa 
Aldilà delle definizioni da manuale e chi cerca di darsi spiegazioni sui comportamenti altrui dicendo: “è un/una evitante”, esistono davvero questi esseri mitologici???
Vorrei sentire qualche evitante parlare in prima persona e, se vuole, raccontare la propria esperienza
So che ora ti senti spaesata, ma sei davvero giovanissima, hai tutto il tempo e le possibilità di trovare nel settore che più ti piace e per cui hai studiato, così come sei ancora in tempo per reinventarti da zero (io ho superato i 40 e sono al quarto "reinventarmi").
A bloccarti è la paura, più andrai avanti più questa verrà meno perché ti accorgerai che di porte ce ne sono tante anche se tu ora non le vedi.
Pensa positivo: come hai detto tu, la situazione non è drammatica. Il fatto di vivere ancora con i tuoi genitori ti può consentire ad esempio di fare un corso di formazione, un master, qualcosa che insomma vada ad arricchire la tua figura professionale.
Mostra di PiùSono interessanti i diversi punti di vista, secondo me si tende a sovrapporre concetti quali folgorazione - infatuazione - passione - amore - relazione.
Credo nella "singola volta" che fa scattare qualcosa, nella sensazione che va oltre ragione e programmi.
Quella singola volta che innesca un meccanismo per cui quella persona non ci basta mai, ne vogliamo ancora, abbiamo assaggiato qualcosa di così buono che ora ne abbiamo ancora più voglia.
Ma... penso anche che molte risposte sia il tempo insieme a darle.
Non necessariamente sensazioni intense porteranno a relazione stabile e duratura e soprattutto, Amore è altro.
Aggiungo anche che spesso le storie clandestine, inaspettate e teoricamente "sbagliate" possono essere più intense e abbagliare, respingere e attrarre come la favola proibita ed elettrizzante. Ma questo è, al momento nulla più a mio avviso, circa la storia dello scrivente opener.
Spero vivamente che lei non arrivi all'altare con questi dubbi: non è una firma che porrà fine alle sue voglie o insicurezze. Questo lo deve in primis allo sposo.
Mi scuso per l’OT e ti chiedo, Saritta, se avevi commentato nel mio topic di qualche settimana fa… vorrei chiederti una cosa ma mi sa che non si possono mandare messaggi privati.
