Messaggi di Senzaparole

Citazione da bruce0wayne

Trovare l'equilibrio è difficile, ma è possibile. Chi lo vuole davvero di solito riesce a trovarlo.

E' fondamentale sapere che nel percorso di miglioramento bisognerà soffrire un po'. Parte di questa sofferenza sarà data proprio dall'astinenza a determinate (tossiche) emozioni di cui si crede di aver bisogno per vivere. Per imparare a farne a meno bisogna anche disintossicarsene, esattamente come si fa con le sostanze che creano dipendenza.

In realtà è un inganno della nostra mente quello per cui abbiamo bisogno di sensazioni tossiche, drammi, tira e molla, etc., per vivere. Abbiamo imparato/appreso/dedotto questa errata associazione inconscia tra i sentimenti tossici e l'affettività. La nostra mente nel profondo crede di non poter vivere senza quelle sensazioni o che l'amore non sia vero amore senza quei contorni malvagi. Consciamente non ce ne rendiamo conto, ma è come se quelle sensazioni ci facessero sentire al sicuro. Ovviamente non è così: non v'è sicurezza in un ambiente tossico e sterile, che annulla qualsiasi pensiero costruttivo per il futuro. Facci caso: qual è la conseguenza naturale di quel tipo di relazione? Lo stallo, il costante vivere il presente, il blocco totale per il futuro, all'evoluzione della relazione che resta sempre all'inizio.

Una relazione sana evolve, non necessariamente in famiglia, casa e figli (quelle sono prerogative espansionistiche della religione). L'evoluzione di una relazione solitamente guarda a un consolidamento della coppia. Migliora la vita di entrambi incastrando determinati compiti, ruoli, pensieri in caselle dedicate al più bravo dei due. Figli a parte, l'evoluzione della relazione dovrebbe essere di relax, di "sentirsi a casa", di "il nemico è la fuori, ma qui sono al sicuro". Nelle relazioni tossiche invece "il nemico è qui in casa a fianco a me".

Non è raro che persone con un problema educativo/traumatico tendano a "risolvere" la loro situazione stando con un piede in più scarpe.

All'inizio cercano una relazione sola e la infarciscono con "il male" per renderla adatta alle loro aspettative. Ovviamente queste relazioni falliscono. Tutte.

Poi col passare del tempo può accadere che non riuscendo a "risolversi" scelgono una relazione come "porto sicuro" per le sensazioni "sane", mentre trovano continuamente sensazioni tossiche tradendo e cercandole/creandole in relazioni occasionali con altri.

La relazione "sana" però è finta, recitata o comunque parziale. Il partner non sta frequentando noi, ma una versione di noi depurata abbastanza da sembrare normale. Nemmeno quelli con cui si tradisce stanno realmente con noi, perché i veri "noi stessi" comprendono anche la parte "sana" che riserviamo al partner principale (che poi "principale" non è).

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È proprio la mia situazione quella che descrivi. Non sono mai me stessa a tal punto che, guardandomi allo specchio in un momento di crisi nera dopo aver vomitato, mi sono vista davvero e mi faceva impressione pensare a tutte le maschere che indossavo a seconda delle situazioni. Io vorrei una situazione serena ma poi non so che farmene. Anche in vacanza, mi annoio e cerco il dramma. Ed ha ragione il mio ragazzo: o per un motivo o per un altro ho sempre qualcosa che non va, perché sono abituata a soffrire. Sono molto dipendente come carattere, e ogni tanto sviluppo micro dipendenze che per fortuna riesco a stoppare a causa delle mie ansie…tipo sigarette, droga, alcool…fatico ma arrivo ad un punto in cui riesco a dire stop, salvo poi ricominciare dopo poco tempo. Ormai ho quasi 30 anni, sono ad un punto in cui davvero sono stanca di vivere così perché è da quando ne ho 13 che penso consciamente ad un futuro in cui sentirmi “libera”, ma non arriva mai. Pur essendo autonoma e indipendente è come se avessi sempre il legame con i miei genitori e questo super io, super occhio, che temo in ogni momento. Anche se poi nella pratica non mi hanno mai detto niente e sempre lasciato fare quel che volevo. Però sempre con un sottofondo di ansia e non detto che era peggio dei divieti veri e propri. Sono relativamente consapevole delle mie dinamiche interiori, ma emotivamente faccio tantissima fatica, a seconda dei periodi di più o di meno. In questo periodo tantissimo, ma scrivere qui mi sta aiutando, le tue parole preziosissime in particolare. Sei molto intelligente.

Citazione da Fender99

Ma infatti, per quello che hai scritto finora dai proprio questa impressione. Poi ti risenti se qualcuno ti considera una seriale, ma bisogna fare sempre molta attenzione a quello che si scrive.

Io non mi sono risentita di nulla, ho risposto consapevole che avrei ricevuto poca comprensione e molti “attacchi” (sorprendendomi in realtà per la pienezza e intelligenza di alcune risposte). Ma non è questo il problema. Qui è un posto dove sentirsi liberi di essere se stessi e scavare dentro per capirsi magari un po’ di più. Capisco e mi scuso che qualcuno può rivedere nelle mie parole sue esperienze negative di vita e di coppia e prendersene male, ma non è certo colpa mia. In ogni caso, per me la concezione del tradimento è uguale se non peggiore: magari non ci vado a letto, ma c’è un trasporto mentale e una connessione con alcune persone, a volte di cui sono arrivata addirittura ad ossessionarmi, secondo me ben peggiore di un rapporto sessuale che si apre e si chiude nell’atto.

A volte confondo i sogni con la realtà, o meglio i piani si confondono. Provo a spiegarmi meglio: so distinguere cosa ho sognato e cosa è successo realmente, però le sensazioni ed emozioni che provo nel sogno influenzano la mia percezione della realtà e il mio umore per intere giornate.

Ad esempio, stanotte ho sognato (non ricordo bene tutti i sogni ma in generale sì) che avevo trovato un gattino e che volevo tenerlo a casa. Arrivava mio padre arrabbiato, che non vuole animali in casa, e lo cacciava in malo modo. Io rimanevo malissimo perché c’era un rapporto speciale con questo gattino, e lo cercavo fuori ma senza trovarlo.

In generale, questo sogno mi ha fatto provare emozioni che ho provato spesso: mio padre è una persona super disponibile, forse un po’ assente comunicativamente (non è possibile farci discorsi e, se li fai, lui ascolta senza troppa attenzione e non risponde neanche magari…) però a volte, inaspettatamente, in base ai suoi umori, reagisce con rabbia e forza su cose che non ti aspetteresti. Così come a volte è super consenziente su cose che non ti aspetteresti. Nel sogno ero delusa, lo odiavo, mi sentivo incompresa e arrabbiata e percepivo lui in un certo modo. Ora, da sveglia, non riesco a scindere il sogno dalla realtà e lo percepisco così. Forse perché so che in fondo è vero. Io vivo sola, anzi convivo, vorrei prendere un gatto, ma tra le cose che mi frenano c’è l’immaginare la reazione di mio padre, che non si farebbe problemi a dire continuamente cose brutte che mi ferirebbero. Come "che schifo". Nonostante siamo lontani come distanza e raramente venga a trovarmi. Eppure sono ingabbiata mentalmente. Ecco, quel senso di disprezzo, di distacco, di giudizio netto e irreversibile è ciò che mi ha rovinata. Sentirmi schifata, disprezzata. Al di là se fosse sua intenzione, probabilmente non a questi livelli, ma questo ho percepito negli anni in varie occasioni. Salvo poi essere l’opposto in altri momenti.

Approfitto per ringraziare il forum che in questi giorni, grazie allo scambio con gli utenti, mi ha fatta stare molto meglio. Sono uscita dall’immobilità mentale e fisica.

Citazione da Fifilla

A dirla tutta oggi (come negli anni 70) va molto di moda parlare di poliamore. Perché non ti cerchi un compagno al quale va bene una situazione del genere?

Semplicemente perché il tradimento espone la finzione che era alla base del rapporto? Diverso se il tuo compagno è consapevole delle tue storie parallele e gli va bene cosi.

Sai perché? Perché non va bene a me. E non mi darebbe le stesse emozioni se fosse "ecito". Una parte di me vuole e ha bisogno di stabilità e sicurezza, l’altra dell'opposto.

Citazione da ipposam

Per me il traditore seriale è chi cerca conferme; chi ha bisogno di rinforzi per l'ego. È bello piacere, trovare riscontro, sentirsi attraenti, in grado di conquistare. Spesso molti flirtano per questo motivo, senza nemmeno arrivare fino in fondo.

Brava proprio così. Da come parlo sembra che sto sempre a gambe aperte con il primo che passa, ma non intendevo questo. Spesso sono giochi che neanche si concretizzano, scambi anche solo di parole.

Citazione da bruce0wayne

Mi permetto di chiedere alla mod ( Ailene ) di editare il tuo messaggio qui sopra per "quotare" la mia parte, per evitare confusione in chi legge e non ha partecipato all'altra discussione.

Premetto che non ho letto il resto di questa discussione. La recupero eventualmente dopo.

E' una dinamica abbastanza frequente: la madre passivo-aggressiva e il padre che invece di distaccarsene o contrastarla: la iper-tollera, "le da la tara" o addirittura la difende; il tutto a scapito dell'educazione dei figli e dell'ambiente tossico che si viene a generare in famiglia.

Quella inquietudine dopo un po' diventa la normalità. I figli che crescono in quell'ambiente tendono inconsciamente a riconoscere come "casa" o peggio "porto sicuro" il posto in cui l'affettività condivide lo spazio con la paura, l'inquietudine, il contrasto.

Questo tende a generare adulti che non riconoscono una relazione sana come una relazione completa, perché li annoia, perché sentono che "manca qualcosa", anche se non è così.

Eh.. infatti.

E' proprio così. Quando piove sempre poi ci si abitua.

E' altamente probabile che le tue richieste di aiuto siano fondate, ma le stai dirigendo verso la persona sbagliata. Non è lui il destinatario corretto. Lui non può e non deve risolvere i tuoi irrisolti esistenziali. Se anche ne fosse in grado e lo facesse: inizieresti ad odiarlo, poiché solo a guardarlo ti ricorderebbe continuamente quella che eri e quello che hai fatto.

Se anche lui potesse "risolverti": poi passeresti il resto della vita in relazione a cercare (o creare) problemi in lui per potergli dare delle colpe, in modo da "bilanciare" i vostri crediti emotivi; per non sentirti l'unica "sbagliata". Il mio maestro di psicologia chiamava questo fenomeno: "La rivalsa del colpevole". E' una dinamica malata ed è il motivo per cui il compagno o la compagna non devono essere i risolutori dei problemi del partner.

Quello che cerchi inconsciamente di fare è di ricreare l'ambiente passivo-aggressivo, di inquietudine, che caratterizzava quello che durante la tua infanzia era "casa" o "porto sicuro".

Ti basterebbe correggere questo per iniziare a goderti davvero la tua "relazione sana".

E bada che lui, il tuo compagno, probabilmente è in una di queste condizioni:

1. totalmente disinteressato che quindi "sopporta" solo per tenere in piedi la relazione

2. legato ai tuoi schemi in modo simile al tuo, perché sua madre era come la tua

3. abbastanza insensibile per non pagarne le conseguenze.

Ha quindi anche lui una "complicità della vittima" che lo rende partecipe della finta "relazione sana".

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Io ti ringrazio tantissimo per queste tue spiegazioni, perché sembrano ovvie ma non ci sarei mai arrivata da sola. È proprio come dici tu, cerco quelle emozioni inconsciamente. Pensa che lo scorso anno ho avuto una pseudo conoscenza con un uomo in cui ritrovavo caratteristiche tossiche e c’è stato un gioco al massacro tra me e lui, in questi tira e molla tremendi. Stavo male ma stavo bene. Faticavo a spiegarlo anche al mio psicoterapeuta, avevo dei momenti di lucidità in cui mi rendevo conto di quanto non avesse senso, ma non potevo farne a meno. Tirava fuori la parte peggiore di me e io di lui. Ovviamente è finita malissimo e ne subisco gli strascichi. Però ti dico la verità, ci penso ancora come ripenso a tutte quelle situazioni che mi hanno dato emozioni forti, e le cerco. Sto male perché non ne trovo. È una dinamica brutta perché sono in balia di me stessa e hai ragione, non è giusto che ci rimetta il mio ragazzo in nessun modo. Devo trovare la forza e il modo di ricominciare un nuovo percorso terapeutico e magari partire proprio da questo stimolo che mi hai dato per improntare la questione che, spesso, è molto vasta e vaga e non riesco mai ad arrivare al punto.

Citazione da bruce0wayne

No, non lo sei. Almeno: è altamente improbabile. I narcisisti sono meno del 5% della popolazione.

Tutti possono avere atteggiamenti o comportamenti narcisisti, ma da li ad esserlo davvero ce ne passa.

Il termine è diventato in voga perché è stato strumentalizzato per aumentare a dismisura la deresponsabilizzazione nei rapporti. Se la relazione non funziona = lui (e raramente lei) è narcisista. Fine.

Poi siccome gli esperti sono insorti; ora si dice: "caso umano".

Potrebbe essere una nevrosi o qualcosa di simile. Di certo se per te è diventata "automatica" (o meglio: lo è sempre stata) è ancora più probabile che si tratti di una deviazione traumatica o educativa. Le ultimissime generazioni sono così diseducate da comportarsi normalmente in modo simile, senza provare rimorso.

Anche io che sono figlio di una famiglia disfunzionale ho "paura" dei rapporti e divento insofferente quando si fanno seri. Ho l'impulso di "scappare" o comunque distaccarmene in qualche modo. Il tradimento è uno di quei modi per sabotare una relazione stabile. Per poter tirare fuori il coniglio dal cappello in caso ti mettano alle strette. Con una confessione puoi invalidare completamente tutta la relazione agli occhi di chiunque. E' come avere un dito sul pulsante rosso di una bomba.

A me succede perché non sono stato educato a una affettività sana. A dirla tutta non sono stato educato proprio. Poi quando mi sono trovato a doverci fare i conti ho agito in modo poco equilibrato e mi sono scottato talmente tanto da aver paura di rivivere le stesse emozioni; quindi tendevo a fuggire.

Già sapere come funziona aiuta a raddrizzarsi ed evitare di ripercorrere sempre gli stessi errori.

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Rispondo qui per evitare di andare off topic nell’altra discussione.

Mi ritrovo un po’ in quel che dici, ma nel mio caso è più complessa. I miei genitori sono stati e sono affettivamente presenti, ma a modo loro. soprattutto mia madre, con i suoi chiari di luna, silenzi punitivi, risposte nervose quando meno te l'aspetti, insomma non sapevo mai cosa avrei ricevuto, e ancora oggi è così. Non so esattamente che tipo di reazioni e di persone avrò di fronte, perché sono, soprattutto mia madre ma anche mio padre, in balia dei loro umori. Io sono in una relazione sana, sotto molti punti di vista, e mi annoia. Soffro molto perché il mio ragazzo ignora le mie richieste d'aiuto, e oggi mi ha risposto che quando piove sempre poi ci si abitua alla pioggia. Effettivamente io quando sono al sicuro divento una lamentela continua, mi sento scomoda proprio fisicamente, divento insofferente. Ogni cosa piccola o grande diventa motivo di fastidio, e mi rendo conto di essere molto pesante. Lui ha ragione, ma io non riesco a migliorare, anzi peggioro solamente. Temo che la storia sia al capolinea e io non ho la forza né di stare sola né di ricominciare da capo con qualcun altro.

Citazione da bruce0wayne

Sappi che personalmente non ti giudico né bene, né male. Sei una persona come tutti.

Il motivo/trauma che causa il comportamento (che non è indole, non solo) non è una scusa per comportarsi in quel modo, ma certamente è un attenuante che nella vita ha creato problemi principalmente a te stessa. Questa cosa non va ignorata. Sei sia "carnefice" che "vittima", perché sentire così tanto il bisogno (come fosse inderogabile) di vivere i sentimenti in modo deviato è una condanna personale.

Detto questo: non è che i "normali" non tradiscano mai, anzi!

Essendo che l'essere umano, come la maggior parte dei mammiferi (con ogni probabilità) non è monogamo (anche se nel tempo si continua a tentare di dire che lo sia) può capitare che una persona senza traumi e senza forzature: scelga di tradire. In quel caso personalmente ritengo il traditore più responsabile di quanto non ritenga chi -come te- ha un problema che gli impedirebbe di vivere le relazioni in modo sano.

La versione "onesta" umana dei rapporti non propriamente non-monogami non comprende però la sovrapposizione di rapporto mentale o sessuale tra due partner, se non a ridosso del cambio di partner (poco prima di lasciare l'uno per l'altro).

La parte "deviata" sta nel tenere in piedi rapporti stabili di sovrapponibile natura con diversi partner, facendo credere a uno o più di loro che si tratti di un rapporto esclusivo.

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Io riconosco di non comportarmi bene, però come dici tu faccio del male a me stessa in primis. Certamente per me è una condanna, perché so dall’inizio come andrà. Prima ho citato i narcisisti perché mi sono sentita dare anche questo nome. Io non credo di esserlo. Riconosco che a volte attuo atteggiamenti che visti da fuori possono sembrare manipolatori, ma io non lo faccio intenzionalmente. Non mi metto a tavolino a pensare e riflettere su cosa fare per ottenere qualcosa. Agisco mossa dalla mia nevrosi (?), ma non è una giustificazione la mia quanto un grido muto d’aiuto. Che lancio a nessuno perché non saprei a chi dirlo.

Sono molto interessanti le tue riflessioni e le tue parole, grazie, le rileggerò.

Citazione da bruce0wayne

Lo rovina perché non c'è reciprocità e per i rischi che ti elencavo prima.

Se lui ne fosse al corrente e in qualche modo concordasse (può accadere) allora non ci sarebbero problemi.

Il problema non è morale nell'atto in sé, ma sta nell'arrogarsi di tenere nelle proprie mani la vita di un'altra persona trattandola come un topo in gabbia. Nel rapporto di coppia si fondano la maggior parte dei pensieri costruttivi di una psiche e della vita di una persona. Se lui sapesse come reagirebbe? Se la risposta a questa domanda è disperandosi: allora hai anche la tua risposta alla domanda: "Perché il tradimento dovrebbe rovinare il rapporto".

Nessuno ha il diritto di tenere un'altra persona in una condizione di inconsapevolezza che ha potenziali contraccolpi esistenziali così disastrosi. Se lui fosse un farfallone seriale che ci prova con tutte e talvolta ci riesce pure: potrebbe addirittura aspettarselo. Dipende da che persona è, ma in ogni caso non sta né a noi, né a te: decidere della sua base eistenziale.

Se fosse così anche per lui: allora non ci sono problemi.

Probabilmente hai UN solo problema che è alla base di questo comportamento. E non fai schifo, sei solo una persona che ha un problema che la porta a comportarsi in un modo potenzialmente disastroso per gli altri e certamente poco sicuro per te stessa.

Personalmente non la condanno, ma scrivendo anche a te sto cercando di far capire a chiunque legga che l'entità del "tradire" non inizia e finisce con le proprie personali prospettive: sfonda la porta della realtà esistenziale di un'altra persona su cui non abbiamo diritto di vita o di morte, o peggio ancora di fargli vivere anni di esistenza che un domani dovrà elaborare/cancellare.

Vale per tutti, non solo per te, me e l'opener di questa discussione.

Questo che racconti è il "UN" motivo di cui parlavo sopra; e si spiega con quello che scrivi sotto:

Questo tipo di dinamiche può avere un paio di origini principali differenti. Di solito configura una sorta di comportamento evitante, dove il complemento oggetto talvolta è il sentimento, talvolta è se stessi in un evento del passato. Si scappa dalla relazione seria sabotandola e/o si cerca continuamente l'accettazione e il brivido di una nuova relazione clandestina proprio per "aggiustare" un trauma del passato (come scrivevo prima) che però non è "aggiustabile" proprio perché è già accaduto. Potrebbe essere un abbandono infantile o qualsiasi altro accadimento che ha segnato indelebilmente il tuo rapporto con i rapporti.

Fatto sta che non è un problema del tuo compagno o di chiunque tu possa avere a tuo fianco. E' una cosa che dovresti risolvere e "pagare" tu.

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Ti ringrazio per gli interessantissimi spunti. È proprio come dici tu, sospetto e temo.

Citazione da Fender99

Cara Senzaparole, pur cercando di capire le tue esigenze, come ti hanno già detto altri utenti, il tuo modo di agire ti mette a rischio, e stai certa che , prima o poi, un errore lo si commette (l'ho già detto in un intervento precedente). Pensa come potrebbe reagire il tuo partner se scoprisse che la sua donna è una traditrice seriale. Io, in un caso del genere, mollerei immediatamente la mia partner e mi sottoporrei immediatamente a diversi esami per verificare di non aver contratto malattie. A parte l'HiV, anche con l'Epatite C non si scherza. Un mio amico , che la contrasse, è deceduto, nonostante cure su cure ed un trapianto di fegato. Vedi un pò tu ....

Non ho mai detto di essere una traditrice seriale, ma capisco che poi ognuno interpreti ciò che legge in base alle sue fantasie. Sono consapevole di tutto ciò e nel mio caso non è così difficile accertarsi a livello fisico di queste cose.

Citazione da Lupettadibosco

Senzaparole apprezzo la tua onestà e il mio non è un intento giudicarorio però mi chiedo, ma se la persona con cui stai, e pongo come implicito che hai scelto di starci, ti dà vicinanza emotiva, sentimento, comunanza di valori, sesso perché mai dovresti pascolare altrove? Sono curiosa

Me lo chiedo da tanto ed è ciò che riporto spesso in analisi. Di base se trovo vicinanza emotiva, mi sento accettata e mi apro sotto certi punti di vista e non riesco ad esprimerne altri. Stessa cosa se mi apro sotto il punto di vista sessuale, la mia interiorità resta celata. È come se non riuscissi mai a trovare una persona con cui essere me stessa al 100%, ma non è a causa della persona, perché all’inizio ci riesco e sto bene, ma è a causa mia. Quando il rapporto diventa serio e come se si spegnesse qualcosa in me. Resta l’amore l’affetto ma non quell’interesse, curiosità, anche timore e incertezza che c’è all’inizio. È come se quando una persona mi conosce davvero, non riesco più a sentirmi viva, come se scoprisse e riscoprissi io, con lui, quanto sto male e quanto sono vuota dentro. Nel gioco iniziale c’è finzione e si può essere chi si vuole, questo mi fa sentire viva. Grazie per la domanda.

Citazione da Coccomaro69

Quello che provi per il tuo compagno non penso possa definirsi amore.

Io penso che tu, giustamente, pensi e parli in base alla persona che sei tu, e per ovvi motivi non puoi sapere cosa provo io.

Citazione da bruce0wayne

Hai ragione, tuttavia c'è un livello di realtà che in questi casi è gerarchicamente più importante della percezione o dell'intenzione personale, ovvero la realtà casuale/materiale. In questo caso (come in tanti altri) è più importante di quella psichica.

Ci sono un tot di fattori che lo espongono a un grave rischio costante: sia di scoprire il tradimento, sia di incorrere in altri problemi.

Innanzi tutto le persone con cui tradisci "sanno" e conosceranno altre persone. Ci saranno tue conoscenze che conoscono qualche situazione. La rete sociale talvolta è imprevedibile. In moltissimi casi il tradimento lo scopre il tradito per caso e per voce di altri che ne sono a conoscenza, talvolta da tempo. Il rischio che la voce circoli è imprevedibile. Anche se non ci sono collegamenti tra i tuoi partner e il tuo compagno: potrebbero esserci tra i partner dei tuoi partner e le conoscenze del tuo compagno.

Anche se le persone che ne sono al corrente dovessero non dirglielo mai o non arrivare mai direttamente a lui: la sua considerazione sociale ne resterebbe intaccata per sempre.

Nel frattempo le persone con cui tradisci potrebbero a loro volta avere rapporti con altri e questo apre al rischio di contrarre malattie anche serie. Seppur la persona più a rischio sei tu (per questioni di genere), anche il tuo compagno potrebbe trovarsi con una malattia imprevista. I rapporti nella coppia di solito non sono protetti e non tutte le protezioni sono efficaci al 100%.

Poi c'è l'entità del rischio per un "trauma retroattivo", il quale per la mente è il più grande trauma possibile. Scoprire un fatto avvenuto nel passato può spaccare la psiche della vittima che passerebbe il resto della vita a cercare di "risolvere" un qualcosa di irrisolvibile, appunto poiché accaduto nel passato, anche se la sua mente lo considera come un trauma del presente.

Questi rischi peraltro sono fervidissimi anche per la discussione InTopic.

Il rischio che emerga la verità dopo tempo è un rischio che diventa tanto distruttivo più tempo passa.

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Sono molto attenta alle dovute precauzioni, non metterei mai a rischio nessuno a livello fisico, non solo il mio compagno. Non sono una sprovveduta. Detto ciò, certamente potrebbe venirlo a sapere e questo potrebbe provocare dolore, ma se il rapporto è bello e si sta bene insieme non vedo come sia un tradimento a poterlo rovinare. Per me il tradimento c’è nel momento in cui si preferisce una persona a un’altra come storia nella vita. Se io sono con te e resto con te il discorso è diverso. Ma mi rendo conto che ho molti problemi e a volte sono giustificazioni che do al mio fare schifo. Infatti avevo premesso, non sono una bella persona. Ora va di moda avercela con i narcisisti, li chiamano così. Ma io per quanto voglio avere colpe, con questa ragazza, non penso che sia il caso di condannarla.