Messaggi di Senzaparole

Citazione da bruce0wayne

Per quanto riguarda il sesso e i tradimenti la considerazione sociale dipende più da "chi" lo fa, che non da "cosa" faccia.

In alcune situazioni questo tipo di comportamento addirittura è incentivato, poiché considerato come fosse un atteggiamento da "alpha", oppure una "sana libertà" o "emancipazione". Ovviamente questo non fa che peggiorare il problema.

Mi riferivo alla considerazione e alla narrativa del traditore come "dipendente", rispetto a ciò che aveva detto l’altro utente prima. Non si parla del tradimento in questi termini.

Citazione da fran235

Sono d'accordo, esistono i traditori seriali e in questo caso si può credo parlare di dipendenza e quindi di una condizione patologica, ma ho la sensazione (solo sensazione, quindi non corroborata da evidenze) che spesso non sia percepita come tale dal dipendente stesso. Mi spiego... un tossico dipendente sa di esserlo e magari tenta di fare qualcosa a un certo punto per gestire la cosa, mentre il traditore seriale solitamente accoglie questa sua dipendenza.

Beh nel riconoscere la dipendenza giocano anche fattori culturali e sociali. Se un certo atteggiamento non è riconosciuto o "pubblicizzato" come dipendenza, difficile ancora di più rendersi conto. Da relativamente poco si parla delle dipendenze da nuove tecnologie, per esempio. La droga classica di per sé invece è legata a una narrazione di "dipendenza".

Citazione da bruce0wayne

Il fatto che tu abbia quasi 30 anni ti colloca alla perfezione quasi al centro delle "generazioni perdute" a livello educativo.

Quel mantra del "sentirsi libera" e della "ricerca di se stessi" in tanti casi è alimentato a dismisura da una narrativa sociale generale che è decisamente deviata.

Non conosco la tua vita con i tuoi genitori, ma intuisco con una certa sicurezza che la tua gabbia è fatta proprio di libertà.

Questo fenomeno diseducativo di massa ha interessato in modo particolare le donne, poiché alla diseducazione data dall'incapacità dei genitori moderni si è sovrapposta una iper-tolleranza universale verso qualsiasi comportamento e pensiero, anche i più folli e in contrasto con la stessa realtà.

Ciò impedisce di evolvere. Si resta 13enni per sempre, o quantomeno fino a quando ci si possono permettere determinati comportamenti. Poi la realtà arriva tutta di colpo.

Agli uomini è andata paradossalmente meglio, perché gli errori spesso li pagano ancora e di solito ottengono meno di quello che meritano. Ciò gli permette, anche se tardivamente, di evolvere e tenere i piedi un po' più ancorati al terreno. Ovviamente parlo in generale. Ogni caso singolo poi è a sé. Ci sono quelli che non imparano nemmeno dopo millemila bastonate.

I tuoi genitori hanno certamente sbagliato qualcosa. Altri eventi si saranno infilati in questa situazione accentuando ancor più questo "squilibrio". Va risolto quello, altrimenti tutti gli altri problemi non evaporeranno.

Se un terapeuta non ti sembra in grado: cambialo.
Cerca di evitare i terapisti che tendono a normalizzare qualsiasi cosa, pur di non offendere il proprio paziente.

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Nel mio caso è stato così, libera di fare qualsiasi cosa ma in gabbia, con sensi di colpa e senza direzioni. Ancora oggi è così. Io non mi sento adulta, mi sento una bambina, emotivamente sono ferma a non più di 6 anni.

Citazione da Melitta12

Ciao Senzaparole, leggendoti ho sentito tutta la tua sofferenza, il tuo sentirsi persa, ma anche quel brandello di forza che, nonostante tutto, ancora ti tiene attacca alla vita e ti permette di resistere a una condizione così oppressiva e pesante. Mi hai fatto impressione perché è stato come guardarsi allo specchio, pressappoco. Hai descritto benissimo come mi sento anche io, cosa provo, le mie paure. È davvero assurdo quanto abbiamo in comune. Io ho 34 anni però, sono sola da anni ormai. Forse potrei dire che sono "andata avanti" rispetto a te. Anche io lavoro nel sociale e per lo stesso motivo lo stare male e l'idea di prendere farmaci pesa ancora di più per il pregiudizio che mi sarebbe riservato qualora uscisse fuori questa cosa. E, altra differenza, non mi abbuffo ma reagisco al contrario: le mie angosce generalmente mi chiudono lo stomaco con il risultato che dimagrisco contro la mia volontà (e ho paura di prendere i farmaci perché tra gli effetti collaterali c'è il dimagrimento). Per il resto due gocce d'acqua. Come te penso anche io che il mio malessere deve essere accompagnato e favorito da qualche disfunzione ormonale, chimica... e lo psichiatra mi ha prescritto gli esami della tiroide. Fosse così sarebbe un sollievo ... almeno avrei qualcosa a cui dare la colpa. Come te vado in terapia ma da anni, purtroppo però quest'anno nulla mi ha aiutato e non faccio che sprofondare. Ho i tuoi stessi sintomi e sono assolutamente sicura di essere affetta da depressione grave, nonostante la mia terapista non me lo abbia mai detto a chiare parole, ecco lei minimizza e relativizza il tutto. Ma ormai veramente sono a un punto di non ritorno, temo. Ho paura che andrà solo peggio visto come è andata finora da anni...ho proprio il terrore, e non so dirti il perché ma è come se "sentissi" che è così. Mi spaventa il futuro, ma come te tra i tanti momenti di crisi, di apatia, di disperazione c'è ancora quel cuore che non si arrende a tutto questo e annaspa disperatamente qualche boccata di ossigeno tra tanta aria soffocante e velenosa.

Non so come aiutarti, non so come aiutare neanche me stessa. Il consiglio di cercare di capirti mi sembra valido, anche io mi rendo conto che non mi comprendo e sto male per questo, sono perennemente insoddisfatta. Anche andare dal nutrizionista mi sembra una buona cosa, vorrei farlo anche io. Spero, mi illudo forse, che cambiando alimentazione abbia meno squilibri, riesca a stare meglio.

Per il tuo ragazzo ti comprendo bene. Ho avuto una storia bella anni fa. Non avrei mai creduto e per anni pensavo che quello sarebbe stato il mio futuro, ne ero certa ormai. E invece ci siamo allontanati, lo abbiamo dato per scontato e io stavo male e lui a un certo punto si è stancato di fare il tifo per me. La frase che ti ha detto è stata esplicativa "ci si abitua al fatto che piove sempre" è veramente triste. Ma è la frase che con rammarico dico a me stessa perché purtroppo è la verità. La mia storia è finita, e alla fine è stato orribile sentirsi sola pur vivendo con lui. Io credevo davvero che non sarei sopravvissuta alla fine della storia. Eppure sono ancora qui, per quanto terribile sia stato. Ecco non so se sia un esempio positivo o negativo, ma in effetti ci si abitua a tutto alla fine e si sopravvive (il come è un altro discorso).

Ti auguro di stare meglio, di non arrendersi a quelle brutte sensazioni, quei pensieri ritorti. E ti dico che sei fortissima ... Già solo perché sopravvivi in una situazione così. Purtroppo credo che se non hai sperimentato cosa è la depressione, come è stare nella sua morsa allora non puoi capire chi cerca disperatamente di uscire da queste sabbie mobili. Ma io davvero ti comprendo, so quanto sia difficile e quanta forza ci voglia. Altro che persone deboli e fragili...i depressi che continuano a lottare hanno una forza spaventosa. Non ti arrendere, mi raccomando. Un abbraccio forte da chi combatte insieme a te

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Ciao, ti ringrazio per le belle parole e per l’affetto e la vicinanza che non posso non ricambiare. Capisco benissimo ciò che dici e le situazioni che descrivi, anch’io sento e ho paura di aver raggiunto o stare raggiungendo un punto di non ritorno, soprattutto in certi momenti. Però a volte mi faccio forza dicendomi che in fondo prima o poi finirà per forza di cose, e provo a cambiare qualcosina nelle mie giornate, ovviamente con obiettivi a brevissimo termine. Non so quali sono le cause, probabilmente son tante, io ho pensato anche all’intestino che da sempre ho un po’ gonfio…dicono sia il secondo cervello. Magari vai a vedere se una causa fisica parte da lì, ma a chi chiedere?

Citazione da Nonsocomechiamarmi

Ciao, devo dire che le tue parole mi hanno molto colpita. Ecco, le cose che ti posso dire sono quelle che ti potrebbe dire chiunque, qualsiasi buona amica della quale fidarsi. Io partirei dall’idea che, per farsi capire dagli altri, bisogna principalmente, prima di tutto, fondamentalmente capirsi da soli. Mi trovo d’accordo con gli altri utenti quando dicono che, se non capisci tu quello che ti succede, sarà molto difficile far capire agli altri, visto che nessuno dei due ha la situazione chiara.

Quindi, lo so che possono sembrare cose banali, ma mettiti davanti a un foglio bianco, con una matita in mano, e inizia a scrivere quello che ti passa per la testa, una specie di flusso di coscienza. Non stare troppo attenta alle virgole, ai segni di punteggiatura, agli spazi, alle righe. Non stare troppo attenta a queste cose, fidati, scrivere è una cosa così stupida ma allo stesso tempo così fondamentale per mettere ordine in una testa troppo disordinata.

Una volta che hai capito quello che ti succede, fidati, ci vorrà molto tempo, visto che l’essere umano è una creatura troppo complessa per essere compresa anche da se stessa. Una volta che hai capito, non dico tutto, ma la maggior parte del tuo dolore, cerca di far capire agli altri. Se ci riesci, bene, tanto di cappello, i miei complimenti, devi essere felice di essere circondata da persone che ti capiscono. Se non ci riesci, cosa che, ahimè, devo dire che sarà probabile visto che poche persone hanno la sensibilità necessaria per capire queste cose, vai dritta per la tua strada. Non badare alle persone che non hanno la sensibilità necessaria per capire ciò che ti sta facendo soffrire.

Un’altra cosa che ti posso dire per migliorare il tuo umore, ma soprattutto la tua forma fisica che mi sembra di aver capito preoccuparti molto, è quella di andare da una nutrizionista, richiedere un piano alimentare adatto alle tue esigenze e alla tua forma fisica. Questo ti aiuterà non solo con la forma fisica e con il raggiungimento dei tuoi obiettivi, ma anche, almeno per me è stato così, ad avere un obiettivo nella vita. Potresti anche, se riesci con tutti gli impegni che magari ti impediscono di fare questa cosa, andare in palestra, oppure, senza la necessità di abbonamenti e cose di questo tipo, andare a fare una bella passeggiata in mezzo alla natura. Stare a casa anche, magari per allenarti, cerca dei piani di allenamento mirati sulle cose che vuoi migliorare di te stessa.

Per la freddezza emotiva del tuo ragazzo, mi dispiace, non so cosa dire. Purtroppo di gente chiusa, fredda, emotivamente distaccata, il mondo è pieno. Cerca di farti capire come ti senti. Se ci riesci, complimenti, è molto difficile cercare di far capire le proprie emozioni a delle persone che hanno un’impostazione emotiva di questo stampo. Se non ci riesci, non darci troppa attenzione, passa con lui solamente momenti belli e, se l’argomento risulta difficile per lui, non toccarlo così tante volte, non parlare così tante volte di questa cosa. Rischi solamente di cadere nel baratro. Cadere nel baratro che cosa? Per una persona che, non voglio dire che lo faccia consciamente, ma che comunque non riesce a capire i tuoi stati d’animo?

Non dirti che fai schifo, non dirti che sei inutile. Vedi, il nostro cervello percepisce tutte le cose che ci diciamo come vere, quindi, più continuerai a dirti che sei inutile, più il tuo cervello si convincerà della veridicità di questa affermazione. Non farlo. Per le persone che ti dicono di avere dei tratti manipolatori, loro, chi si credono di essere? Non so chi ti dica queste cose ma, comunque, tieni conto che c’è modo e modo di dire determinate cose. C’è il consiglio, c’è la considerazione e infine c’è l’aggressione, c’è il giudizio maleducato e non richiesto. Tocca a te capire in quale categoria rientra questa considerazione che ti viene fatta e tocca anche a te capire come comportarti.

Veramente, fatti forza, non pensare al suicidio, una vita che fa male è reversibile, la morte no. Fatti forza, lo so che sono giorni orribili, capisco perfettamente quello che intendi. Io ho 18 anni ed è da due anni che sono finita in un baratro sempre più scuro: disturbi alimentari, ansia, attacchi di panico, depressione, derealizzazione, depersonalizzazione, pensieri ossessivi, pensieri intrusivi, pensieri di suicidio, autolesionismo e chi più ne ha più ne metta.

Ti lascio con questa considerazione: non tutte le persone sono in grado di pensare come quelli che si ritrovano a scrivere su questo forum. Io credo che tutte le persone che iniziano a provare sensazioni di questo tipo, in fondo, siano diverse dagli altri da sempre, abbiano una visione del mondo molto più emotiva e non così meccanica, industriale, come quella delle persone che li circondano.

Sempre a disposizione, un bacio e un abbraccio.

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Ciao, grazie per le tue belle parole e i tuoi consigli. Consigli che, ahimè, ho già messo in atto per lo più, ma quando mi manca quella forza di fondo, non riesco a fare niente. Qualcosa mi blocca sempre. Mi colpisce la tua giovanissima età, che fino a poco fa era la mia. Mi sentivo che avevo tutto il tempo per cambiare e rimettere le cose a posto. Ora ho 28 anni, e mi sembra solo di aver perso tempo prezioso.

Non so da cosa scaturiscano tutti i bruttissimi sintomi che hai elencato e che, ahimè, conosco, ma ti prego di farti seguire da una persona brava e con cui ti trovi bene perché, credimi, tra un attimo saranno passati dieci anni ed è brutto ritrovarsi come me. La stessa cosa la dico alla me stessa di 38 anni… però a te lo dico come lo dicessi alla me di allora. Che si sentiva comunque grande e capace di fare qualsiasi cosa… però rimandando… sempre rimandando… e sono ancora qua a rimandare, rimpiangendo ricordi e vita non vissuta pienamente.

In bocca al lupo per tutto e forza!

Citazione da Vik1981

Volerlo veramente nel senso di non cercare più questi drammi e "accontentarsi" di vivere una relazione normale.

Magari hai preso paura di come è finita male questa ultima storia e hai capito che vuoi stare con il tuo ragazzo e smetti di cercare altro.

Per un po’ di mesi è stato così, ma passata la paura se non ci ripenso con razionalità, non ti nego che a volte anzi spesso, almeno una volta al giorno se non di più, lo penso e ho la tentazione di ricominciare. Per fortuna ho anche una parte razionale importante. Però passata appunto la paura ricado non nella noia, ma nell'apatia totale, che è ciò che mi sta succedendo in questi mesi. Rimpiango gli anni andati, ricordandomi solo il bello e non le sofferenze. Insomma, un continuo rimuginare nell'immobilità di un presente che, in futuro, rimpiangerò.

Citazione da Vik1981

Senzaparole

Hai fatto le analisi per la tiroide? Se non è a posto può creare squilibri anche emotivi.

Per quanto riguarda la dipendenza dalle emozioni forti e dai drammi ti capisco benissimo perché anche io ne soffro, se non succede niente mi sembra di morire di noia, se succede qualcosa non riesco a governare minimamente le mie emozioni e faccio dei casini...

Tu sei giovane, puoi farcela a cambiare se lo vuoi veramente.

Ciao, ti ringrazio. Non so cosa voglia dire “volerlo veramente”, perché la razionalità non basta. Ma penso che ad ogni età valga questo. Però anche mentre scrivo immagino scenari e mi esalto così tanto…è assurda la psiche. Perché poi durante i drammi, quando succedono guai veri, è come se tornassi con i piedi sul pianeta terra e scendessi dalle nuvole. Quando è finita male la “storia” di cui raccontavo prima, male intendo che ho rischiato e un po’ rischio ancora che mi possa far qualcosa, ho raggiunto livelli d’ansia assurdi, vomitavo di notte in prenda al panico leggendo le sue minacce…in quel momento mi piaceva la mia quotidianità fatta di cose normali e la rimpiangevo. Quando perdo qualcosa, irrimediabilmente o quasi, è allora che mi “risveglio”.

Citazione da Coccomaro69

Mi spiace ma non riesco ad empatizzare con te. Per questo preferisco evitare. Ovvio che sei libera di dire ciò che senti e scavare dentro te stessa per capirti. Dagli utenti di questo forum, che sono bravissimi e preparati, ti sono state dette cose importanti. Spero tu ne abbia preso atto.

Infatti non pretendo mica che tu empatizzi o mi dici qualcosa. Sei tu che mi fai domande e poi scrivi altre cose come se ti stessi facendo un danno rispondendoti.

Citazione da Senzaparole

Qui è un posto dove sentirsi liberi di essere se stessi e scavare dentro per capirsi magari un po’ di più. Capisco e mi scuso che qualcuno può rivedere nelle mie parole sue esperienze negative di vita e di coppia e prendersene male, ma non è certo colpa mia.

Coccomaro69 ti cito ciò che ho già scritto prima.

Citazione da Coccomaro69

Stai fuori una notte intera e il tuo ragazzo non se ne accorge? Ma vivete insieme?

Non vivevamo ancora insieme.

Citazione da bruce0wayne

Il fatto è che il tradimento è un trauma grave, gravissimo da subire. Per alcuni (molti), specie per gli uomini: è un trauma esistenziale. E' come uno stupro mentale. Dopo non si è più quelli di prima: cambia proprio la psiche del soggetto, talvolta anche la chimica del cervello (come accade con i grandi traumi).

Leggere di parole scritte con leggerezza per motivi di brevità può far pensare che per qualcuno il tradimento sia uno sport. Per qualcuno è mero divertimento, ma non per tutti.

Alcune persone tradiscono come conseguenza di uno squilibrio personale grave. Esattamente come i narcisisti, che sono i primi a pagare e soffrire per il loro male: alcuni traditori seriali non la vivono bene come può pensare un tradito: la vivono malissimo e sono co-vittime del loro agire.

Dal punto di vista di un (o una) tradito/a relativamente sano: il traditore si trastullava con altri collezionando orgasmi extra. Questo però è il probabile vissuto dal punto di vista di chi non ha una spinta interiore allo squilibio.

Il paragone più azzeccato è quello con l'alcool.

Un alcolizzato non beve per divertirsi e quando beve non ha lo stesso piacere che ha un bevitore medio. Ma dal punto di vista del bevitore medio invece l'alcolizzato è uno che si da alla pazza gioia tutti i giorni.

In realtà l'alcolizzato beve perché non riesce a smettere, perché ha una dipendenza e perché non pensa di poter vivere se non bevendo. E' un tantino diverso.

Per poter "capire" bisognerebbe potersi mettere nei panni dell'alcolizzato o del traditore squilibrato, ma è naturale (ed è un bene) non riuscirci più di tanto. Il tradito vittima di un traditore "irrisolto"/squilibrato non capirà mai del tutto la sua prospettiva: non può. Dovrebbe però sforzarsi di credere che quando si tratta di un comportamento dato da uno squilibrio: la prima vittima è il traditore stesso; che non se la vive così bene e che la sua vita da "vampiro" nei confronti della società è anche una condanna all'eterna solitudine. In particolare le donne traditrici che sono "facilitate" ad operare in questo modo dalle "regole di mercato" e da svariati altri fattori: vanno a letto con molti, ma sono sempre da sole.

Una volta che il tradito scopre (e prima o poi scopre): lui si distacca dal "male", lei perde l'unica speranza di normalità e felicità sana. Non c'è un lieto fine per chi tradisce. E' un bene per tutti parlarne liberamente con un minimo di tolleranza, perché così apriamo alla possibilità di risoluzione.

E' capitato anche a me di sferrare critiche feroci nei confronti di qualche traditore/traditrice quando intuivo che l'origine di tutto era meramente quella di un capriccio o di un egoismo o di un comportamento di stampo istrionico/narcisista (senza patologia a monte). In casi eccessivi come quello di chi tradisce regolarmente da tre anni (l'opener di questa discussione) e di Senzaparole ho reagito diversamente perché intuisco (magari sbagliando) che si tratta di uno di quei casi in cui la prima vittima è il carnefice.. e che magari facendola ragionare è possibile evitare la seconda vittima, ovvero il futuro (spero mancato) marito dell'opener.

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Hai fatto un paragone con le dipendenze per me molto azzeccato. Ho sbagliato a fare di tutta l’erba un fascio all’inizio perché è vero, ci sono diverse tipologie di traditori. Non penso che uno sia meglio o peggio dell’altro, però nel mio caso non posso fare a meno di avere altri contatti e stimoli nonostante questo non mi provochi benessere, ma solo emozioni forti. Per farti un esempio concreto: quando dopo mesi di messaggi, tira e molla, un incontro, ci siamo visti una seconda volta in hotel, il mio ultimo interesse era avere un rapporto, ma comunque c’è stato ovviamente, ma io non stavo bene e di certo non era per avere un orgasmo. Tant’è che la dinamica tossica, che era quella che cercavo, subito è andata avanti e ho passato la notte in ansia mentre lui dormiva, in totale malessere pensando al mio ragazzo con i sensi di colpa. Avevo tachicardia, passeggiavo avanti e indietro per l’hotel aspettando che arrivasse mattina. Prima cosa appena tornata a casa una due tre docce, pulivo casa ossessivamente, sono stata tre giorni depressa e assente totalmente svuotata.

Poi una volta ripresa e chiusa la comunicazione, è passato un tot in cui son stata bene. Passato quel tot di nuovo avevo bisogno di quelle situazioni e ho ricominciato a scrivere e cercare.

Ne vorrei fare a meno, mi sto impegnando anche con la terapia (in tutta questa fase mi seguiva il mio terapeuta), ma in alcuni momenti mi sento persa e temo che il vuoto che sento in questi mesi di stop contatti sia dovuto proprio al fatto che non ho stimoli esterni alla mia vita reale.