Messaggi di Senzaparole

Grazie...hai ragione, ma al momento non me la sento di far spendere altri soldi per uno psicologo...mi sento un peso ed è come se nessuno si accorgesse del disagio che provo, quindi non vengo presa sul serio. Questo del cibo è solo uno dei tanti "disturbi"...

Provo a iniziare la dieta un giorno sì e l'altro anche, ma puntualmente non riesco e mi ritrovo ad ingozzarmi come per punirmi. Provo un forte senso di nausea, quando mi guardo allo specchio mi faccio sempre più schifo, e non faccio che pensare a quanto sono stupida. Non riesco a trovare la motivazione, sono depressa, vorrei tutto e subito. Perché sono fatta così? Eppure bastarebbe un minimo di buona volontà, perderei questi 5 kg in più che mi fanno stare così male in meno che non si dica. Scusate lo sfogo.

Hai perfettamente ragione ed è ciò che sto provando a fare! Purtroppo fantastico troppo e viaggio troppo con la mente, pensando che gli altri siano come me. Ma così non è. Ho beccato un bel furbo.

Ieri mi ha scritto dicendo che la sua ex (che secondo me non è mai stata ex) si è rifatta viva e lui ha scelto lei anche di fronte al mio modo di fare apparentemente disinteressato. Ho sempre sbagliato tutto giocando, questa è la verità. Ma non credo se mi fossi esposta sarebbe andata diversamente. Ci Sto malissimo anche se razionalmente so che non serve, sto cercando di prendere la mia vita e la mia persona in mano per stare meglio e non ritrovarmi più in balia degli altri.

Ciao a tutti. Ho già raccontato in un altro post la storia che mi tormenta in questo periodo, ma qui sarò più esaustiva perché mi sta provocando un'ansia che fatico a gestire e attacchi di pianto. Ho conosciuto questo ragazzo che mi ha riempita di attenzioni, ma anche di bugie. Diceva di essere in crisi con la tipa e che l'avrebbe lasciata, abbiamo avuto giorni insieme intensi, rapporti stupendi. Sono stata bene con lui come con nessuno, ma mi rendo conto di stare idealizzando la persona. Fatto sta che, come sempre mi succede, sparisce da un giorno all'altro, e da circa una settimana non faccio che aspettare un suo messaggio. Piango, dormo male, non studio, non mi godo la mia famiglia, non vivo. Stalkerando il suo profilo sui social vedo che sta con lei e scrivono cose da cui si evince che va tutto a gonfie vele. Questa cosa mi sta uccidendo. Vorrei urlare. Da un lato vorrei fargliela pagare scrivendo a lei, ma dall'altra mi vergogno di fare la parte di quella che sta così male per uno a cui non interessa nulla. Ma io mi chiedo perché le persone devono essere così false? Perché sparire così senza spiegazioni? Mi vergogno anche a chiedergli qualcosa, visto che potrebbe non rispondermi come ha già fatto. L'idea di essere non stata scelta, usata, mi logora. Ma la cosa peggiore è che lo sapevo dall'inizio che sarebbe andata così. Vorrei prendere qualche tranquillante, ma ne vendono senza ricetta? Ora spero di uscire da questo vortice, ma ci sto davvero male e LO ODIO!!!!!!!!!!!!

Grazie Pivaldo per le tue parole, ma non so proprio da dove partire. Vivo con questa ossessione che mi sta logorando e non vedo l'ora che finisca o che arrivi un altro su cui focalizzarmi.

Ciao a tutti, ho deciso di iscrivermi e raccontarvi cosa mi passa per la testa, che in realtà non lo so bene neanche io. Credo di avere un carattere dipendente, che si lega stupidamente a qualunque cosa e persona. Ho conosciuto un ragazzo che mi ha riempito di belle parole, mi ha detto bugie ma anche io a lui (credo di avere tratti da narcisista a volte)...da qualche giorno è scomparso e io sto impazzendo. Ci siamo visti solo tre volte e in tre volte lui per me era diventato il mio tutto, ho volato lontanissimo con la fantasia. C'è da dire che mai sono stata così bene con un uomo come con lui, anche a livello sessuale. Non credo tornerà, e se lo farà sarà solo per opportunismo. Io vorrei si legasse a me. Sono totalmente ossessionata non ci dormo. La cosa grave è che una parte di me e consapevole e lo è sempre stata di tutto. Ma un'altra no. Che mi dite? Qualunque cosa........