Il mio compagno rinuncia alla sua casa per non litigare con i figli

Citazione da la huesera

Perdonami, parto subito con una domanda diretta e spiacevole: il tuo personale obiettivo è quello di smettere di pagare il canone di locazione e andare ad abitare nella villa?

Il fatto che lei si sia già trasferita rende le cose molto più semplici.

I figli sono gli interlocutori sbagliati. Non sono loro a dover andare a parlare con la madre ma il tuo compagno che deve parlare con la ex.

Non c'è niente da litigare, solo da mettere nero su bianco come stanno le cose.

Non vedo perché i figli debbano intervenire per il padre. Deve arrangiarsi e non delegare ai figli.

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L'obiettivo mio e del mio compagno è di andare a vivere nella casa di sua esclusiva proprietà, dalla quale è dovuto andarsene in sede di separazione perchè i figli erano minorenni (avvenuta 13 anni fa).

Il mio compagno ha già più volte parlato con la ex, anche tramite avvocato, facendole anche proposte economiche per andarsene, ma lei non ne vuole sapere. Ai figli ha detto che odia il loro padre e detiene la casa solo per dispetto (infatti neanche ci vive).

Giusto per inquadrare il personaggio, lei ha tradito il mio attuale compagno quando erano sposati e, nonostante lui l'avesse perdonata, poi si è voluta separare. Ora vive con un altro compagno e non con l'ex amante.

I figli sono economicamente autosufficienti, quindi di fatto sta occupando abusivamente l'immobile. Il mio compagno non ha modo di convincere questa donna, le vie legali dureranno almeno altri 2 o 3 anni.

I figli sono quasi trentenni e penso abbiano un dovere morale nei confronti del padre di intervenire, visto che la madre sta commettendo un abuso nei suoi confronti.

Per questo non comprendo il comportamento menefreghista dei figli e soprattutto del mio compagno, che dovrebbe chiedergli di dargli una mano...

Se uno dei miei genitori facesse in qualunque modo del male all'altro, che è in una posizione di debolezza, io interverrei eccome nei confronti di chi subisce ingiustamente. Non riuscirei neanche volendo a lavarmene le mani...

Citazione da into_theAbyss999

Ciao, per me i figli dovrebbero assolutamente intervenire in aiuto e cercare di fare da "pacificatori" per risolvere la situazione, che hai definito come abuso.

Anche perché hai scritto che sono d'accordo con il padre, e tutto accade nonostante l'obbligo di restituzione dell'immobile.

Ho sentito casi in cui la giustizia non funziona come dovrebbe e possono crearsi condizioni lunghe, come confermato dallo stesso avvocato, e frustranti.

Ti ringrazio per la comprensione, è esattamente come dici. E' un abuso, anche da un punto di vista giuridico ed i figli quasi trentenni sono ignobili se non fanno nulla a difesa del padre, con il quale sono legati e non hanno mai avuto nessun problema relazionale. E' che hanno paura di mettersi contro la madre, nonostante la loro età avanzata. Quindi preferiscono lavarsene le mani e continuare a far penare il padre.

I tempi della giustizia (sempre che di "giustizia" si possa parlare) sono molto lunghi ed anche quando otterremo lo sfratto lei non se ne andrà (lo ha già detto), quindi dovremo fare un'ulteriore causa per l'esecutività. Il mio compagno ha già 56 anni e sono già 13 anni che non può stare nella casa di sua proprietà...

Con che coraggio i figli fanno finta di niente? Boh, sarò fatta male io...

Citazione da gloriasinegloria

Ciao.

Non ho capito se poni la questione sul piano psicologico o su quello legale.

Quello psicologico richiederebbe molto più ampie cognizioni circa il rapporto tra te e il tuo compagno.

Su quello legale, invece, è abbastanza evidente (in base al narrato) che tu e i tuoi figli non abbiate alcuna voce in capitolo, su quella che è una proprietà personale di LUI, oggi legato sentimentalmente a te, e poi (deo gratias) legato evidentemente anche alla propia storia prima di te, ma soprattutto ai suoi figli.

Il mio problema è esclusivamente psicologico, perchè non riesco a capire come faccia il mio compagno a rinunciare ancora per anni alla casa (con tutti i disagi emotivi ed economici che ne conseguono), solo per non imporsi con i figli e chiedere aiuto. Gli stessi disagi, ce li ho evidentemente anch'io come compagna e in aggiunta mi sembra che la sua scala di valori metta me nettamente in secondo piano. E' questo che vorrei capire. Preferisce litigare aspramente con con me che imporsi con i suoi figli per una pretesa assolutamente legittima. Per me è inconcepibile da parte di un compagno. E' questo che mi fa soffrire, non tanto la questione della casa in sè...

Citazione da Fifilla

Comunque, se la ex moglie vive dal nuovo compagno e la casa non è di sua proprietà, non può il tuo compagno entrarci e stop? Cioè l’abusivo non sarebbe lui. O c’è qualche particolare legale che mi sfugge?

Giuridicamente, la perdita del diritto di abitazione non è automatica, anche se di fatto ricorrono tutti i presupposti di legge (raggiungimento dell'autonomia economica dei figli), se l'ex moglie non lascia la casa spontaneamente, è necessaria la sentenza del Giudice che stabilisca la cessazione del diritto (sono un Avvocato). Se il mio compagno ci entra prima della sentenza, commette il reato di violazione di domicilio.

Citazione da Silvi_93

Ciao, concordo con quanto detto da altri prima di me... i figli secondo me non possono "schierarsi" a favore di uno o dell'altro genitore, essendo appunto sempre i genitori... dovrebbe invece proprio essere il tuo compagno, anzichè lasciar perdere, a parlare con la ex moglie, tutt'al più se lei ora vive già con il nuovo compagno...

Ci ha parlato più volte, ma lei non vuole saperne, gli sta facendo un dispetto. per questo l'unica speranza è l'aiuto dei figli, i quali restano a guardare senza fare nulla e continuano a vivere da soli nella villa...

Potrebbero almeno far entrare il padre, visto che la madre si è trasferita, ma neanche quello, per paura di fare un torto alla madre e delle ritorsioni inevitabili da parte sua. Eppure ad ogni occasione non fanno altro che dirgli "papà quanto ti voglio bene", "sei il papà migliore del mondo", etc...Carini vero?

Vi assicuro che non sono due poveri cuccioli indifesi, ma due mostri egoisti succubi di una madre manipolatrice. Credo che la maggior parte dei commenti non abbiano tenuto conto delle dinamiche disfunzionali che possono verificarsi all'interno di certe famiglie.

Il mio compagno (da più di 8 anni) ha sempre detto di amarmi, che sono la donna della sua vita e che il suo più grande desiderio è sempre stato quello di condividere la sua vita con me. Penso però che l'amore vada dimostrato, anche se può costare...A parole, invece, siamo bravi tutti.

E poi, forse non hai capito bene la questione, ma non è questione di "schierarsi", ma di prendere le parti di chi è più debole e sta subendo un sopruso dall'altro. Non è una partita di calcio, dove si può dire "vinca il migliore".

Io e mio fratello, anni fa, siamo intervenuti per difendere mia madre che subiva un'ingiustizia da mio padre (ben inferiore a questa, tra l'altro) e non abbiamo esitato un attimo, abbiamo agito d'istinto, pur amando nostro padre e lo amiamo tuttora. Ma mai e poi mai saremmo rimasti a guardare senza fare niente. Se poi i genitori litigano per cose loro, da una posizione "alla pari", allora certo che non mi intrometto, non ci penso proprio...

Cerchiamo di capire bene i termini esatti della questione prima di commentare, altrimenti non si arriva da nessuna parte...