Il mio complesso

Citazione da gloriasinegloria

Capisco benissimo il tuo rigetto dell'immagine della "panterona" e lo condivido al 100%.

Però (esempio) un bacio sul collo... direi che sicuramente è già un approccio esplicito e non "fraterno"! Chiaro che se l'altro avverte un tuo irrigidimento... ne conclude istintivamente di essere rifiutato, e probabilmente finirà lì ogni suo approccio che vada oltre l'amicale-fraterno. Stesso dicasi per i tentativi di appartarsi in casa tua, che credo qualunque uomo che conosci e frequenti da tempo leggerebbe... per quello che sono, e cioè: magari tanto tuo piacere di stare insieme, ma nessun desiderio (o anzi fuga) da ogni "oltre l'amicizia".

Ho appena letto MissMarple e condivido tanto la sua lettura.

Il tuo racconto mi ha fatto tornare alla mente una mia amica dei miei trent'anni circa, lei un po' più grande di me.

Riflettendo ex post... devo essere sincera che anche al mio sguardo di donna non risultasse emanare nessuna sensualità. Mai stata fidanzatina con nessuno, era anche una donna molto curata, professione maestra elementare, con fisico assolutamente normopeso e abbigliamento sempre di qualità e buon gusto.

Sui suoi 34 mi disse di essere innamoratissima di un giovane uomo conosciuto da poco, e lo vedevo che era vero! Lo vedevo dall'allegria e dal luccichio dei suoi occhi quando mi parlava di lui!

Fino al giorno in cui mi gelò con questa frase, detta con un entusiasmo da non credere: "Mi piace troppo! Non riesco neanche a dire quale felicità proverei a passare una serata da soli insieme, magari su un divano a vederci un film... e poi (testuale) giocare a cuscinate"...

Era una visione piuttosto infantile in una donna che non era una sciocca.

Più che altro direi che fosse una visione radicalmente asessuata, come è realmente vissuta da una qualche percentuale di persone, uomini e donne, che non hanno assolutamente nulla di "malato", né sul piano fisico né su quello psichico.

Mi chiesi anche quanto potesse aver influito il fatto che lei avesse fatto dall'asilo al diploma magistrale in un istituto di suore, e che subito dopo il diploma fosse stata assunta come insegnante dallo stesso istituto, del quale conoscevo personalmente il portato follemente sessuofobico, per averci fatto l'asilo e anche il catechismo volontario del pomeriggio alle elementari.

Ma devo escludere che questo possa mai bastare a indurre un orientamento asessuale, giacché ho avuto parecchie altre amiche o conoscenti che hanno svolto lo stesso suo percorso "integrale" di formazione sotto la loro egida, e non sono poche quelle che ne sono uscite alla vita con una sensualità addirittura "super", e in qualche caso anche virante alla "panterona" (elegantissima e dolcissima, ma molto felina )!

Forse il parametro di quella mia amica (che tuttora è single, senza che sia mai scoccato nulla con l'uomo da cui era presa, né con altri) potrebbe anche essere utile per una prima autoanalisi, nel senso: la mia amica viveva (ci giuro io per lei) le "farfalle nello stomaco", e poi le declinava nel modo detto.

Ma tu...'ste farfalle... le hai mai provate verso un uomo?

Perché (secondo me) l'averle provate o meno può dirla lunghissima su una postura "asessuale" (che ha tutta la sua legittimità d'essere) o, invece, sul fatto che l'apparente asessualità poggi solo sul fatto che si imposti un approccio razionale su quei rapporti in cui l'approccio razionale non ha diritto di cittadinanza. Voglio dire solo che, in questo secondo caso, certamente non genera desiderio il solo fatto di considerare che Tizio sia una brava persona e che sarebbe "il marito ideale" secondo i canoni variamente interiorizzati nella nostra formazione.

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Dentro di me non mi sento asessuata.

Vorrei farla uscire fuori la mia parte sensuale. In minima parte ci ho provato anche con i messaggi ironici che gli mandavo, se sentivo l'input di farli. Il leitmotiv implicito di quei messaggi ironici era un po' il "guarda che ti stai perdendo...".

Farfalle nello stomaco? Io parlerei di "tensione" fisica quando sto in sua presenza, anche tipo se sto parlando con altri, ma ce l'ho vicino. Tant'è che, nei momenti in cui avevamo un rapporto più "sereno", lo andavo ad abbracciare come se fosse una calamita per me. Ora provo il desiderio di farlo ma non lo faccio.

Citazione da Nemecsek

Ciao Creamy.

La tua esperienza ha richiamato tante delle riflessioni che ho fatto con riferimento alla mia (se ne è parlato da poco, in un thread specifico), ovviamente con tutte le differenze che potrebbero esserci.

Nella mia esperienza, non solo sentimentale, ma relazionale in generale, mi è capitato, in alcuni momenti, di trovare (forse sarebbe meglio dire “provare”) un legame particolare, anche istantaneo, con persone di sesso femminile, che prescindeva persino dai motivi più o meno definibili secondo i quali ci può essere affinità tra due persone. Più specificamente, mi è capitato, con persone di sesso femminile che mi attraessero fisicamente o intellettualmente in maniera assai profonda (e quindi che non fossero solo belle esteticamente) e che avevano estrazione, interessi, modo di intendere l’esistenza e il mondo simili ai miei, di non percepire alcunché di questo “legame”; laddove, invece, con persone “insospettabili” mi è capitato di percepirlo.

Il “legame” di cui parlo è qualcosa di più complesso della semplice “attrazione” che ci può essere tra due persone innamorate o che potrebbero diventarlo. Nell’esaminarne la natura, ho notato che ha più che altro a che fare con il fatto di “sentirsi a proprio agio”, di vedere l’altra persona come qualcosa di “proprio” (non nel senso del “possesso”, chiaramente), come qualcuno che appartenga alla propria sfera sensoriale-percettiva, quasi, ma in modo soggettivo e non oggettivo (quasi come se l’altro fosse un “altro da te” fuori da te). E, come conseguenza, ha a che fare con il “sentirsi profondamente protetti”, “nel posto e nel momento giusti”, al di là della razionale prudenza verso gli esseri umani che ognuno tende a sviluppare con età ed esperienza.

Mi sono reso conto che per me questo è stato il principale ostacolo che mi ha impedito di vivere determinate esperienze, nonché, soprattutto, il principale ostacolo che mi ha impedito di “parlare veramente” con una donna per spiegarle le mie paure e provare a superarle.

Mi collego, quindi, sia a ciò che ti ha detto l’amica di cui parli nel primo messaggio, sia a ciò che, nel primo messaggio di risposta, ha detto gloriasinegloria:

• Ti sei mai chiesta se con questo ragazzo tu senta veramente questo “legame” o se, effettivamente, ci sia la semplice “attrazione” che, pur totale, potrebbe paradossalmente non essere sufficiente? E, soprattutto – ma è lo stesso – ti sentiresti in grado di “sfogarti” con lui, dicendogli tutto (qualsiasi cosa sia), come viene viene, senza badare alla forma e soprattutto alle conseguenze?
• Dovendo rappresentare il desiderio, sei mai riuscita a distinguere se ci sia una differenza tra quello che provi o hai provato quando ti senti semplicemente “attratta” da qualcuno, ancorché in maniera totale come dicevo, e quello che provi o hai provato quando, magari, accanto all’attrazione, c’è stato anche quel qualcosa in più rappresentato dal “legame” di cui parlavo prima?

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C'è il legame, sì, assolutamente, ed è questo che rafforza l'attrazione. Il legame penso lo avverta pure lui, come dicevi tu, ha più a che fare con il riconoscersi e sentire di essere nel proprio ambiente.

Prima, quando non mi conosceva ma mi stava "analizzando", cioè prima di entrare in sintonia, difatti non si è mai spinto con approcci fisici.

Ho provato attrazione senza legame, ma per persone che non sono poi riuscita a conoscere, quindi nada.

Diversa la cosa, comunque in entrambi i casi ho un po' questo bisogno di avere conferme di tipo verbale, complimenti, di essere rassicurata che piaccio, che si sentono fortunati ad avermi conosciuta, ecc.

Citazione da Evelyn91

Ma è sempre lo stesso tizio di cui parlavi tempo fa?

Da come la racconti, io ho la sensazione che lui sia attratto da qualcosa di te, ma non da tutto il "pacchetto".

Già il fatto che sia venuto a casa tua ma non abbia deciso di provarci è abbastanza indicativo. È come se aspettasse che tu ti apra maggiormente perché non ha intenzione di fare "tutto il lavoro" lui. Forse (e sottolineo forse) perché non ha una vera e propria attrazione al 100% nei tuoi confronti.

Comunque sì, i maschi lo annusano a un chilometro se una tizia è inesperta. È proprio un fiuto ancestrale (come ce l'abbiamo anche noi donne, intendiamoci). Però è un problema grosso, castrante, perché non ti dà nemmeno il tempo di giocartela che già vieni scartata.

È un po' il bandolo della matassa. Non gli piaccio perché veramente c'è qualcosa di base che non lo convince o è il fatto di non essere accondiscendente fisicamente? Mi fa riflettere il fatto che ai suoi amici ha detto che sono troppo "pura" (non so se sia veramente il termine usato), non gli avrebbe potuto confidare che non è attratto da me, che mi vuole solo bene e basta?

Però il problema, il centro del discorso, torno a essere io qui, i miei complessi.

Citazione da sara84

Ciao Creamy, intervengo per portarti la mia esperienza che negli anni hai comunque avuto modo di leggere nel forum e che in questo caso specifico spero possa esserti d'aiuto.

Ho fatto sesso per la prima volta a 39 anni. Perché così tardi?

Un mix di blocchi in parte consci e in parte inconsci (che sto elaborando adesso con un percorso psicologico).

Per anni ho cercato di capire quale fosse il problema, se ero troppo brutta, poco sexy, se ero sfortunata, se ero asessuale... Mi sono posta le tue domande...

In verità, non era nulla di tutto ciò.

Nella mia testa ho avuto bisogno di incontrare una persona da cui fossi presa a livello mentale e non ho mai colto, per altre ragioni che non sto qui a snocciolare, tutte le possibilità che ho avuto negli anni di fare sesso con qualcuno e togliermi il "peso".

Perché di peso si tratta.

Lui non ti ha rassicurata perché è un uomo del 2025. Mi spiace dirlo, ma queste rassicurazioni ci sono solo nelle favole che ci hanno raccontato da bambine.

Quando avevo 30 anni e frequentavo un ragazzo, ebbi lo slancio di dirgli che ero inesperta. Risultato? Mollata nel peggiore dei modi.

Io ho fatto tesoro di quell'episodio, ho scritto tanti thread su quella storia che mi ha profondamente ferita e credo traumatizzata.

Sono stata bloccata per anni e, quando ho conosciuto la persona con cui mi sono sbloccata, non glielo avrei detto per nessuna ragione al mondo. Troppa paura del rifiuto.

E infatti mi sono goduta la storia con lui, che poi è andata male lo stesso, eh...

La mia idea è che tu voglia farlo con qualcuno che ti dica "Ti amo". Non dico che sia impossibile, ma per come vanno i tempi oggi è molto difficile...

Se carichi questo ragazzo di responsabilità emotive, lui scapperà e basta.

Devi capire che cosa vuoi tu. Forse vorresti una relazione sentimentale in cui includere il sesso, mentre tante volte bisogna scindere queste due cose.

Come ti ha detto anche Juniz, ci sono tanti passaggi intermedi prima di arrivare alla penetrazione. Dal vivo non è proprio come si vede nei film porno, ecco.

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No, non ho bisogno del Ti amo, forse più qualcosa a livello comportamentale. Vorrei la certezza che lui c'è e che è legato a me, anche senza quelle due parole. Magari anche "solo" un cercarmi spesso, chiedere di uscire a ME piuttosto che a un'altra. Fa MOLTO la differenza per la mia psiche.

Mi piacerebbe viverle tutte quelle cose prima della penetrazione, eh. Stare coi propri corpi nudi stretti sotto le lenzuola! E comunque ricordo che, anche se sono passati decenni (U.U), il contatto fisico dei corpi nudi con il mio ex mi dava bellissime sensazioni.

Certo, ricordo della tua esperienza traumatica :*. Non mi sentirei di fare tutta l'erba un fascio. I gentlemen esistono (vedi il nostro amico Fran che tutte riconosciamo essere un gran signore , vero che sono rari ma non unici).

Se ti va, in privato dimmi cosa ti ha portato a capire la psicoterapia circa le origini di tutto. Perché ogni volta doversi rimproverare di non emanare abbastanza sensualità è abbastanza frustrante per noi stessi.