Una storia come tante, o forse no

Juniz È ciò che tento di ricordarmi ogni volta che mi attribuisco tutte le colpe di come sono andate le cose. Sì, è stato tutto eccessivo per un contatto virtuale, dal tipo di sentimento esternato ai litigi, e indubbiamente abbiamo sbagliato entrambi. Ma in tutta onestà mi viene difficile ridimensionare la gravità dei litigi e delle parole dette. Per quanto riguarda i sentimenti, un bel ridimensionamento in realtà l'ho fatto, ma a maggior ragione non riesco a giustificare o minimizzare certe sfuriate, proprio perché anzi, dietro a uno schermo, diventa anche più facile dire un po' tutto ciò che si pensa senza curarsi troppo di come determinate frasi possano giungere all'interlocutore. Non riesco a limitare il danno solo perché è rimasto tutto su un piano più astratto. Come dire, differentemente che dai sentimenti che hanno bisogno di un riscontro più fisico, il ricorrere alle offese mi dà invece un'idea più ampia e concreta della personalità di qualcuno.

Oggi ne ho parlato con mio fratello, ha trovato parecchie assurdità in tutta questa storia, ma anche lui si accoda a tutto ciò che mi avete detto anche voi. Non che non valutassi già le vostre parole o che ne volessi una ulteriore conferma, tutt'altro. Mi avete aiutata tantissimo in questo ultimo mese e mezzo e non so nemmeno come ringraziarvi, ma appunto, di fronte a un parere così unanime c'è poco spazio per altre interpretazioni.

Sì, il fatto che non sia poi voluto mai venire significa molto, che non era nemmeno disposto a metterci del suo. E fondamentalmente si arrabbiava per un incontro che non arrivava anche a causa sua.

Juniz "Relazionarsi a se stessi usando l'idea dell'altro". Cavoli, hai ragione! Che poi appunto è sempre una nostra idea, il frutto di una serie di fantasie. Quindi creiamo una fantasia su misura per noi e attraverso di essa muoviamo il nostro universo emotivo. Si può dire allora che ci infatuiamo di noi stessi, di una nostra macchinazione, di una trasposizione? Di una serie di considerazioni che non hanno molto a che fare con l'altra persona? Non ci avevo mai pensato ma, se analizzo tutto quello che è successo, mi ci rispecchio al 100%. Infatti credo proprio di essermi legata all'idea che mi sono fatta di lui, alla mia idea appunto, che non corrisponde alla sua persona, ma nel mio caso, comunque particolare, a delle considerazioni che sono andate anche a smuovere una serie di emozioni appartenenti al mio passato (e parlo di quando ero giovanissima) e che a un certo punto ho iniziato addirittura ad associare a lui.

Se penso che adesso mi ritrovo a rimpiangere i "vecchi tempi", quando era dolce e presente e a me nemmeno piaceva perché lo reputavo inopportuno (e lo era), sono portata ad analizzare la situazione da una prospettiva completamente diversa.

Ho fatto un macello mi sa. E provo a spiegarlo, ma non è facile. Ho trasposto in qualche modo su di lui, e soprattutto sui nostri primissimi contatti (che nemmeno ho vissuto con tutta questa grande partecipazione), delle emozioni che ho iniziato a provare solo in un secondo momento, dopo "essermi dichiarata", ma che in verità sono nate anni prima che lo conoscessi. Ho sostituito le emozioni di indifferenza con una serie di considerazioni postume che hanno riscritto i nostri primi "approcci" ma che non c'entrano proprio con lui. Solo con me. Sì, è solo una dipendenza, nulla di più.

Io vi faccio un esempio, perché così il quadro della mia idiozia è al completo.

Una delle nostre prime conversazioni ha riguardato un viaggio che ha fatto in Egitto anni fa. Era un discorso come un altro e poco me ne fregava, detto molto onestamente. Quando mi sono resa conto di essermi "innamorata di lui", ho fatto di quei racconti qualcosa di magico, perché quella egizia era la civiltà che più di tutte mi aveva affascinato ai tempi della scuola. E dire affascinato è dire poco. Ma io ho associato a lui esattamente quelle mie emozioni di bambina, molto forti. Ho voluto ritrovare qualche parte di me, di familiare, in lui. Non riesco più a guardare "la mummia" del 1999, film che ho sempre amato per i motivi di cui sopra che ho visto a 9/10 anni, perché ora lo associo a lui. Come se quelle emozioni scaturissero da lui e non fossero nate in un altro momento.

Se penso a lui, io non penso a delle emozioni nuove. Io penso alle emozioni del mio passato che gli ho attribuito. Penso a tutto ciò che riconduce a me e me soltanto.

Non c'è nulla a pensarci così bene che sia così autentico. E prima ancora che imputarne la causa al rapporto virtuale, io la imputo al fatto che me lo sono fatto piacere quando non mi piaceva. È andata così, non c'è altra spiegazione.

Non abbiamo tutte queste grandi affinità, solo per i caratteri siamo agli antipodi. E non si tratta di contrari che si incastrano bene.

Sì Paoletta90 forse riuscirò più facilmente ad assorbirla ora che sto meglio riflettendo sull'origine della mia ossessione. Che poi sempre di ossessione si parla. Per me è quasi assurdo, e vi parlo con tutta l'onestà di cui sono capace, che siamo passati da frasi come "uscivo e guardavo la luna chiedendomi se proprio in quel momento sarebbe arrivato un tuo messaggio" a "rompi meno i c∙∙∙∙∙∙i, già il fatto che ti rispondo ancora è oro colato e ti faccio un favore". Posto sempre che nonostante questa cattiveria ancora si aspetta che vada da lui. "Se vuoi conoscermi, sai dove abito", parole sue.

Ammetto che mi viene da piangere all'idea che io sia così fuori dai suoi pensieri, anche se, vedete, non capisco mai fino a che punto. Non che ora abbia più molto senso, comunque. Sono stati due giorni strani, di grandi alti e bassi. Alternavo momenti di leggerezza ad altri in cui non riuscivo nemmeno a respirare. Ho fatto una fatica enorme a trattenermi dal piangere perché non ero nemmeno a casa e non potevo sfogarmi. È anche vero che sono in pieno ciclo e in questi momenti sono estremamente più emotiva. Direi quasi un'altra persona. A volte mi sembra un totale estraneo, altre volte tutto ciò che potrei mai volere dalla vita. Ed è tutto così banale. Ne uscirò, però. Persino la mia sofferenza non mi pare autentica. O meglio, soffro sì, ma per i motivi sbagliati. Forse sto male perché ho perso il contatto con quella parte di me che avevo ritrovato. Avrebbe perfettamente senso.

Juniz sono del tuo stesso parere, alcune persone più di altre sono capaci di far emergere qualcosa, sentimenti ed emozioni, che vivono solo dentro di noi. Hanno il potere di portarli in superficie, e certo attraverso una serie di considerazioni, idee che sono tutte frutto dei nostri pensieri, delle nostre proiezioni, di tutto ciò che pensiamo di poter trovare in quella persona.

Per quanto le due situazioni possano essere simili, un incontro di persona resta sempre più immediato. Si proietta comunque qualcosa su quella persona in particolare, ma credo si idealizzi un po' meno, per il fatto che ci scontriamo subito con la realtà, con l'esperienza di cui parli. Nel virtuale questo non esiste affatto, prova ne è che nel reale puoi capire relativamente presto se una persona fa davvero al caso tuo. La conosci, impari ad apprezzarla, senti la sua voce, vedi come ti guarda, senti il suo profumo. Va tutto di pari passo, non c'è un'idea da far corrispondere. Tutta quella chimica che è alla base di un incastro "perfetto" la sperimenti subito. Chimica che noi spieghiamo in altri modi, che ci fa sorgere quell'attrazione che passa attraverso il modo di essere, di porsi, ecc. E per quanto questo esista anche nel virtuale, perché uno scambio c'è sempre, di fatto non possiamo mai sapere se poi dal vivo quella persona "emette" le stesse vibrazioni che ci hanno fatto provare un interesse e che la rendono appunto attraente. Pensiamo che il tutto sia dovuto a una bella mente, a un bel viso, ma tutto ciò che ci fa apparire bello e interessante chi ci sta di fronte è proprio ciò che "emette" e tramite uno schermo purtroppo si emette ben poco.

E' tutto, come dici tu, in potenza, ma il rischio di rimanerne delusi è altissimo, perché tutti nel virtuale immaginiamo quella persona a modo nostro ed è davvero difficile che quell'immaginario poi vada a corrispondere alla realtà e proprio per una questione di probabilità, di statistica. Prenderci al primo colpo è davvero arduo, è come fare un terno al lotto. Lasci lì a caso tre numeri, tre numeri che ti convincono, che per te hanno una loro ragione di venire fuori, ma poi è davvero così? Ecco, un incontro di successo nel virtuale è un colpo di fortuna, nulla più.

La maggior parte delle persone che ho conosciuto che si sono approcciate a qualcuno che viveva lontano, poi al momento dell'incontro si sono rese conto che non c'era nulla di tutto quello che avevano immaginato. E la maggior parte delle storie che hanno avuto un esito più felice erano perlopiù storie costruite nel reale.

A differenza mia, tu mi sembri una persona molto più intraprendente, ferrata, razionale, responsabile. Tu hai saputo comunque metterti in gioco, hai corso il rischio, hai fatto un passo che io non ho fatto mai. Anche se non è andata così bene, se il virtuale era più "bello" del reale, tu comunque hai avuto modo di capirlo.

Io invece vivo di scuse. Mi dico, "è solo una mia idea, non esiste nella realtà". Mi ci cullo, me ne voglio convincere, perché nonostante tutto e tutte le cattiverie del mondo, questa maledetta idea che ho di lui è quanto di più reale esista per me. E ho sempre avuto paura di arrivare al punto di doverla smontare, per quanto ci fossero così tante cose sbagliate già all'interno dei nostri discorsi, del nostro modo di condividere le nostre conversazioni, per tutti quei litigi stupidi, che poi così stupidi non erano.

Era evidente come vedesse il male ovunque, come facesse di ogni mia esperienza qualcosa che esisteva in sua funzione. Ero convinta che fosse quella persona che non avrei mai perso, e invece l'ho persa eccome e senza nemmeno incontrarla.

C'è una parte di me profondamente sbagliata che nonostante tutto spera di avere una seconda possibilità. Teoricamente potrei riprendermelo quando voglio, il che è un discorso orribile. Mi basterebbe fare un biglietto e dirgli "giorno x sono da te". Ma sono fin troppo orgogliosa, la dignità l'ho già messa sotto i piedi abbastanza e mi ci sono pulita anche le scarpe e non lo farò mai. E mi dico che è la cosa migliore che io possa fare non vederlo e non cercarlo più perché non si può cercare una persona che ha scelto di abbandonarti, che fino al giorno prima, per quante discussioni ci fossero, era sempre lì presente e poi per non so neanch'io cosa ha deciso di prendere così bruscamente le distanze. Mi dico che non si può cercare qualcuno che ti dice " se ti scrivo ti faccio un favore". Qui siamo tutti concordi nel dire che probabilmente ha dei problemi relazionali, ma io non sono da meno. Questi ultimi tre giorni sono stati quanto di più orrendo potessi vivere, non solo per una condizione fisica che amplificava la mia emotività, ma anche perché non ho proprio avuto modo di sfogarla.

Certo che è tutto autentico, anche se irreale. Ormai passo da una considerazione all'altra, me ne dico così tante che non so neanch'io dove sia il filo logico. Il fatto è che quando l'ho "conosciuto", è stato davvero come una luce nel bel mezzo del niente. Sono perfino arrivata a considerarlo un miracolo, qualcuno mandato da dio solo sa dove per darmi una seconda possibilità, una nuova occasione, qualcuno che come ti dicevo mi faceva entrare così in contatto con il periodo più felice della mia vita in cui mi sembrava di ritrovare me stessa.

Mi impongo di non cercarlo, ma la tentazione c'è. Conoscendolo mi manderebbe a quel paese perché per lui ora esiste solo l'incontro, l'incontro senza un dialogo, il che è una contraddizione.

A volte penso di averlo già messo da parte, ma ci penso sempre, costantemente. Non sono una persona che rinnega quanto ha vissuto, anzi sono d'accordo con te, tutto, anche le esperienze più dolorose, servono per farci capire qualcosa di noi stessi. Di ciò che vogliamo. E proprio per questo c'è sempre un fondo di bene in ogni situazione. Esiste sempre un fondo d'affetto, lo so, è quello che conservo per la maggior parte delle persone che non fanno più parte della mia vita, ma ce ne sono anche altre, poche, che mi sembra quasi di non averle mai nemmeno conosciute. E questo è strano, perché non mi hanno lasciato niente, nonostante l'affetto, nemmeno nel bel ricordo.

Ho paura che possa essere lo stesso con lui un giorno, nonostante pensi anche che sia tanto meglio così. Mi sembra un deserto senza di lui, posto che se lo incontrassi potrei addirittura provare repulsione al primo sguardo. Io non gli perdonerei mai tutto quello che mi ha detto con quella leggerezza. E tornare a scrivergli per parlare del più e del meno con quelli eccessi di affetto e nomignoli idioti non serve a nulla. Non so nemmeno cos'è che mi manca, so solo di essere profondamente confusa per qualcosa che poteva essere tutto (in un altro periodo della mia vita) e che sarebbe stato sicuramente niente. Ma quel "sicuramente" è ciò a cui mi aggrappo di più.

Juniz ti ringrazio moltissimo per aver condiviso questa esperienza, non è sempre facile mettere a nudo la propria anima, e trovo molti punti in comune con te. Sto imparando tanto anche attraverso questo confronto, perché mi dà modo di riflettere su alcuni aspetti che prima, nel mio ripensare e analizzare, comunque non avevo considerato.

Siamo più o meno coetanee, anno più anno meno non fa molta differenza, e probabilmente a vent'anni avrei preso anch'io la situazione più di petto. Non è nemmeno una questione d'età, anche se crescendo si impara a valutare con maggiore criterio e a essere meno "avventati", ma di sicuro è una fase della nostra vita in cui siamo più disposti a sperimentare. E a vent'anni indubbiamente mi sarei sentita di correre il rischio. Anzi, il rischio non l'avrei nemmeno visto. E questa è una di quelle situazioni in cui il rischio lo vedo, letteralmente.

Proprio stasera abbiamo avuto un contatto. Il problema con lui, che non mi fa nemmeno capire che direzione prendere, è che è assolutamente sconclusionato. Mi ha chiesto maggiore serietà e concretezza se sono davvero intenzionata a conoscerlo, perché il mio titubare (e per delle buone ragioni, che mi offre di volta in volta) per lui è un atteggiamento immaturo. E già questi giudizi mi mal dispongono. E' proprio l'esatto opposto, dal momento che vedo red flags ovunque. Mi ha detto di non essere più lo stesso con nessuno da quando mi ha conosciuto, ovviamente la colpa del suo modo di essere è mia. E' da quando lo conosco che non fa altro che dirmi che non si trova bene con nessuno, ma in qualche modo sono sempre io la causa di tutti i suoi mali. Ma tralasciando questo, il discorso che faceva era fondamentalmente giusto, diceva di vedersi e poi decidere che fare. Nel frattempo, però, diceva di non sentirsi assolutamente, posto che per lui recuperare è difficile e che non vuole essere coinvolto nella mia quotidianità. Allo stesso tempo diceva che tutto poteva essere e non si sentiva di giungere a delle conclusioni affrettate. Non so quante volte mi ha detto che questa situazione l'ho creata solo io, che mi sono bruciata qualcosa che poteva essere un grande cambiamento nella mia vita (un plauso alla presunzione!) e anche nella sua. Alzare un muro per lui è un bene per entrambi e soprattutto per la sua serenità, per freddare gli animi anche se "il suo è freddo da un pezzo". Salvo poi aggiungere che restare appeso all'idea di un incontro gli fa male. Non capisco se ci tiene, se non ci tiene, se è una presa di posizione, se non gli importa, se gli importa così tanto che ne soffre e vuole limitare quella sofferenza. Ogni volta che parlo con lui rischio una sincope. Naturalmente per lui il mostro di tutta questa storia sono io, guarda con sospetto la mia vicinanza, dubita sempre che da parte mia ci sia un intento serio e non so quante volte gli ho detto che se non avessi avuto intenzione di conoscerlo non avrei mai nemmeno esternato il desiderio di incontrarlo. Vedo punizioni e ricatti anche per quel periodo in cui non potevo raggiungerlo per degli impedimenti che non dipendevano affatto da me. Lui ha bisogno di prove su prove, mi sfianca. E non si può certo dire che non abbia creato dei disagi, anzi, certo non lo reputo la causa delle mie problematicità, che ci sono, ma dipendono da altro e si ripercuotono anche su di lui per questo suo modo di rapportarsi a me.

Quando abbiamo parlato di neurodiversità, io sono andata subito a documentarmi. Sono l'ultima persona al mondo a essere in grado di fare una diagnosi dato che sarei capace di diagnosticarmi un tumore al cervello al primo mal di testa leggendo su dottor google, ma a parte queste note di colore, io ci ho trovato praticamente la sua descrizione. E anche questo mi preoccupa, sebbene all'inizio non sembrasse affatto e anzi mi era facile rapportarmi a lui, ma a poco a poco è venuto fuori un carattere assolutamente imprevedibile. Dipendente a suo modo ma instabile, afferma e nega quanto dice, progetta e si tira indietro. Certe scenate di collera... non si fermava mai, nemmeno quando lo pregavo di smettere e non tanto per me, quanto perché andava così tanto fuori di testa da farsi del male (psicologicamente intendo). E io sto pagando proprio per questo, perché non ha saputo gestire la sua emotività.

Certo se decidessi di incontrarlo, ma sono sempre più del parere di lasciar perdere, non ci andrei da sola. Perché io mi aspetto questa persona anche dal vivo, e non saprei come gestirlo.