Non so come gestire un'altra donna

Citazione da MassiP37

Ciao Jenny, sì sono già compromesse e non vorrei peggiorare la situazione, lasciando la stabilità per quella che si sta mostrando sempre più come un'incognita.

Tralasciando la storia dell’incognita... Stabilità? Ognuno di voi due va per la sua strada, non riuscite più a guardare insieme nella stessa direzione perciò temo che il male minore, pur essendoci figli di mezzo, sia guardarsi in faccia e dirsi la verità... e poi decidere insieme cosa dire e come gestire questa situazione con i figli.

Tra l'altro il tuo mi pare un discorso anche un po' di convenienza... "Non mi conviene lasciare la stabilità" e quindi ti stai aggrappando e trascinando e questo è chiaro.

Ma onestamente io credo che vista la tua resistenza ad affrontare o quantomeno a parlare dell’argomento separazione con tua moglie, le eventuali altre fanno bene a sparire perché magari non vogliono fare le amanti a vita. Premetto che fatico a capire come ci si possa innamorare dopo 5/6 incontri ma questo magari è un limite mio… direi che è piuttosto doloroso fare l’amante ed è una situazione che secondo me o sei forte psicologicamente per sopportarla o sennò fa meno male chiudere se diventa chiaro che nessuno dei due vuole dare ufficialità alla cosa.

Citazione da MassiP37

Posso solo aggiungere una cosa a questo punto: forse è meglio così, perché sinceramente sono stanco che ogni volta le persone si affezionino e poi spariscono quando la relazione diventa seria. Ora sto cercando di dimenticare e di continuare la mia vita con mia moglie. La differenza è che, dopo Alessia che è stata la prima persona con cui ho avuto una relazione fisica,

Perdonami ma definire "seria" una "relazione" virtuale, con qualcuno che non è nemmeno sicuro che esista (la cronaca purtroppo ci conferma quanto possa essere una ipotesi realistica) è abbastanza un paradosso.
Con una persona mai vista si chatta, si racconta, ci si distrae. Ma le relazioni sentimentali sono tutt'altra cosa!

Citazione da MassiP37

Alessia, che è sparita dopo aver detto "ti amo" due volte, solo dopo cinque giorni che stavamo insieme.

Ecco questo faccio proprio fatica a capire... sarà che ho un'altra visione dell'amore, lei te lo ha detto o comunque avete parlato dopo il quinto giorno invece se ne aveste parlato tipo al terzo allora sarebbe stato diverso per te e più accettabile?

Al di là di queste dinamiche comunque sarebbe importante chiarirti cosa vuoi tu, indipendentemente dallo pseudo amore delle altre per te. Vuoi recuperare con tua moglie? Vuoi staccarti da lei? Non hai voglia di prendere decisioni e vuoi rimanere così in attesa della prossima "Isotta"?

Citazione da MassiP37

è ancora lei a rappresentare la stabilità, ed è questo di cui ho bisogno.

Ok, secondo me dovresti provare anche a lavorare magari con lo psicologo su questo tuo bisogno di stabilità e sul bisogno di affetto, anche per capire se può creare delle dipendenze dagli altri. Questo ti può aiutare anche per risolvere te stesso.

Citazione da Jenny.Erika

Ok, secondo me dovresti provare anche a lavorare magari con lo psicologo su questo tuo bisogno di stabilità e sul bisogno di affetto, anche per capire se può creare delle dipendenze dagli altri. Questo ti può aiutare anche per risolvere te stesso.

Di questo ne hanno discusso ampiamente: la terapeuta ha proprio parlato di cordone che va tagliato. Lui non è ancora pronto e ci stanno lavorando.

Citazione da MassiP37

CIao Jenny, cosa voglio io? Certamente non un'instabilità simile. E' tanto che ci rifletto, mi sto concentrando su mia moglie perché alla fine è ancora lei a rappresentare la stabilità, ed è questo di cui ho bisogno.

Ho letto gli interventi e credo di aver capito che tu, per i tuoi trascorsi familiari hai modellato il tuo carattere sulla disperata ricerca di "stabilità" emotiva, intesa - però - come stabilità di facciata, che in parte giustifichi con la volontà di essere vicino alle figlie mentre crescono (e qui mi trovi d'accordo, l'ho fatto anche io) ma anche (e forse per la parte maggiore) per la tua debolezza "storica" che ti fa vedere una famiglia di facciata (dove i problemi pratici sono risolti e socialmente c'è accettazione) come la comfort zone, l'approdo sicuro. Al punto di soffrire sentimentalmente ma scacciare l'ipotesi di essere tu ad uscire da una situazione ambigua e, lasciami dire, piena di ipocrisia.

Il vero problema è che le chiavi per l'ingresso nella comfort zone ce l'ha solo tua moglie. E quindi sei totalmente dipendente da lei, tant'è che al suo tradimento non hai reagito e come ha accennato a separazione e ricorso ad avvocati hai deciso di adeguarti ai voleri di lei.

Va tutto bene (si fa per dire) se tu accetti la tua sottomissione e smetti di immaginare che tua moglie possa cambiare, come una scusante (inconsistente) che ti giustificherebbe nell'andare avanti.

Guarda, hai un obiettivo comune, finora, con tua moglie: non cambiare il punto di equilibrio (dinamico) che mantiene in piedi la coppia, andando avanti finché si può, mantenendo lei in una condizione di supremazia e tu di accettazione pressoché totale (per non dire di sottomissione).

Se posso paragonare la vostra coppia ad una nave, tua moglie è al timone e decide dove e come andare (con a bordo le figlie), tu sei addetto alle manovre e quando lei deciderà di arenare la nave ed abbandonarla (dopo che le figlie si saranno rese indipendenti e scese dalla nave), tu rischi di rimanere in balia delle onde fino all'affondamento.

Preparati, almeno, una scialuppa di salvataggio, creandoti uno straccio di soluzione B, a lunga scadenza. Per vivere senza tua moglie, se e quando deciderà che è venuto il tempo di scaricarti (avendo esaurito ogni utilità per lei).

Creati, lentamente, una riserva finanziaria per te e poniti come obiettivo, se e quando tua moglie farà affondare la nave (perché tu non lo farai mai), di riuscire a galleggiare e raggiungere la riva. Fallo per le tue figlie, perché alla fine saranno loro, con il loro affetto, a riempirti la vita.

E, fammi il piacere, non ti far venire la voglia di confessare alcunché a tua moglie delle tue "storie" sentimentali. Le sfrutterebbe per schiacciarti ancora di più. Fai la tua vita e lascia che lei faccia (come fa) la sua vita. Senza speranza che possiate recuperare una coppia che si è formata malamente sin dall'inizio. Non è una situazione unica, ne ho visti diversi esempi dove coesistono prepotenza e rassegnazione. Qualcuno è durato sino alla fine della vita dei coniugi.

Vivile accanto preparando e pianificando la tua salvezza se e quando verrà il momento, prendendo coscienza che questo è il massimo che puoi sperare di ottenere.

Scusa la brutalità del ragionamento.