Difficoltà nell'intesa sessuale e sesso a pagamento

Leggendo fra i thread del forum mi sono imbattuto in questo racconto che mi ha colpito molto.

A parte tutto lo sviluppo della vicenda, che ho seguito con interesse, sono molto colpito da questa descrizione perchè è incredibilmente uguale a quello che ho vissuto anche io negli ultimi anni.

Ho deciso perciò di parlare di questo tipo di situazioni, ma ho pensato che fosse più opportuno farlo in un thread a parte e quindi ho aperto questa discussione.

Anche io ho vissuto le stesse identiche situazioni e sensazioni che racconta anonimotriste con la differenza però che queste situazioni non nascevano da un allontanamento con mia moglie, o almeno non da un allontanamento così profondo come quello di anonimo.

Nel 2011 io e mia moglie che avevamo un rapporto molto forte, abbiamo vissuto un periodo di crisi, che ho raccontato quì nel mio primo thread. Pian piano quella crisi si è risolta e l'unione con mia moglie è tornata quella di prima forse anche con un legame più profondo per essere riusciti a superare quella crisi.

La vita sessuale con mia moglie era più o meno normale, ma per tanti piccoli motivi spesso non avevamo tanta libertà: soprattutto questi motivi erano dovuti al fatto di avere due figlie piccole che ovviamente limitavano i momenti di privacy e poi a una sua certa timidezza e ritrosia nel lasciarsi andare sessualmente, che credo sia dovuta alla sua educazione cattolica.

Questo non vuol dire che non avevamo passione, ma che lei non amava alcune pratiche ed aveva un'indole più passiva in cui ero io che dovevo condurre.

A me piaceva fare l'amore con lei, ma mi sarebbe piaciuto avere più attenzioni da parte sua: intendo che mi sarebbero piaciute alcune stimolazioni da parte sua come il sesso orale, che a lei non piaceva, o anche altri tipi di preliminari che invece avevo vissuto nelle relazioni precedenti.

C'erano poi anche dei suoi disturbi, legati alla endometriosi di cui soffre da sempre che certe volte le rendevano dolorosi i rapporti e che quindi ci limitavano.

Per questi motivi io ho cominciato ad avere delle fantasie sessuali e grazie alla assoluta facilità di accedere a annunci e siti di incontri molto maggiore che in passato, quando occorreva comprare riviste specifiche, ho cominciato a guardare annunci di escort, dapprima per curiosità e poi via via più eccitato.

La cosa poi si è sviluppata esattamente come descrive anonimo: primi cedimenti per provare un rapporto orale da una prostituta, senso di delusione e disgusto, il pensiero che fosse un episodio isolato, ma poi tornare a cadere in questi incontri a distanza di tempo senza più riuscire a uscire da questo circolo vizioso.

A un certo punto anche io ho scoperto il mondo dei massaggi e in quel caso il senso di disgusto era molto minore e la soddisfazione leggermente maggiore, ma c'era comunque il senso di colpa per una situazione che non mi piaceva, ma che in certi momenti non riuscivo a sfuggire.

L'unica differenza con il racconto di anonimo è relativa alla frequenza di queste situazioni: nel mio caso mi succedeva dalle 3 alle 5 volte l'anno e quindi fra un episodio e l'altro a volte passavano anche molti mesi, anche perchè comunque io avevo una vita sessuale con mia moglie.

A un certo punto, capendo che ero caduto in una specie di dipendenza ho cercato l'aiuto di alcuni psicoterapeuti, ma quelli che ho provato all'inizio non mi hanno dato nessun tipo di aiuto anche perchè mi sembrava che considerassero la mia situazione come il segno di qualche motivo recondito da far emergere, quando invece io ho sempre pensato che fosse più simile a una dipendenza, dovuta alla ricerca di una gratificazione. Quegli analisti però escludevano che potesse essere una dipendenza perchè gli episodi erano troppo distanti uno dall'altro.

Circa due anni fa sono andato da un terapeuta che seguiva la psicologia breve strategica che si è concentrato più sul problema specifico e a un certo punto mi ha detto che avremmo lavorato sui modi per rendere ancora più rari questi episodi, ma che se emergeva il desiderio avrei dovuto assecondarlo, perchè di fatto era impossibile eliminarlo, ma anche perchè in quel momento poteva essere una fuga che "serviva per tenere insieme tutto il resto".

Ovviamente questo non ha impedito che capitasse di nuovo, ma ho cominciato a pensare che forse queste situazioni non dipendevano da qualcosa che in me non andava e che dovevo reprimere e quindi avevo meno sensi di colpa. Oltre a ciò ho cominciato a fare maggiormente massaggi con happy ending fino ad arrivare a centri tantra che praticano il massaggio lingam che danno soddisfazione alla mia necessità di avere attenzioni sensuali, senza la sensazione di squallore degli incontri con escort o prostitute.

Nell'ultimo anno però la vita sessuale con mia moglie si è ancora di più complicata, dato che è capitato più di una volta di non riuscire a cominciare un rapporto a causa di una sua mancanza di lubrificazione, dovuta immagino all'età (lei è ancora abbastanza giovane, ma soffrendo di endometriosi questo potrebbe anticipare i sintomi della menopausa). In questi casi io non riesco a cominciare la penetrazione e a causa del fatto che normalmente comincio il rapporto ancora non del tutto eccitato per la mancanza di preliminari questo impedimento mi causa una perdita dell'erezione (anche per me sicuramente l'età un po' influisce). Ovviamente questo tipo di situazioni diventano un circolo vizioso perchè più si ha paura che accada e più può accadere e questo temo che aumenti la frequenza degli episodi a pagamento invece che diminuirla come avevamo parlato con il terapeuta.

Ho cercato di trovare degli aiuti per questa difficoltà, come ad esempio proporre di usare un lubrificante, cominciando magari con dei massaggi, ma mia moglie si è ritratta perchè non riesce a lasciarsi andare in queste pratiche più sensuali. Ho pensato anche a usare farmaci tipo cialis che potessero non farmi perdere l'erezione e uscire così dal circolo vizioso, ma il problema è che occorre prenderli prima e quindi sapere quando si potrà fare l'amore e questo non è sempre semplice (ho solo fatto qualche prova dell'efficacia in una dei massaggi erotici).

In conclusione, io non ho dubbi nel rapporto con mia moglie, ma sono consapevole che abbiamo per i tanti motivi descritti delle difficoltà sessuali che mi causano le fantasie che mi portano a cercare soddisfazioni diverse e questo non mi piace. Sicuramente questa situazione non mi spingerebbe mai a cercare un'altra donna perchè amo mia moglie e voglio stare con lei. Anche se ho capito la trappola degli incontri sessuali a pagamento, e anche se capisco che possono essere una valvola di sfogo, non vorrei neanche arrendermi a questa situazione e vorrei renderli sempre meno necessari, come mi suggeriva il terapeuta, ma mi è difficile cambiare la situazione della vita sessuale con mia moglie.

E quindi continuo a essere prigioniero di questi incontri sessuali a pagamento che come ha descritto anonimo, e come mi ha fatto capire il terapeuta, sono una tentazione da cui è difficile sfuggire.

Ti ringrazio, ma davvero non sono mai andato neanche vicino a interessarmi a qualcuna di queste donne, anche se ci sono stati anche body massage e anche se sono tornato a volte dalla stessa: le analogie che mi hanno colpito sono quelle relative all'impossibilità di resistere a queste tentazioni, anche se poi sono deludenti, e non al rischio di innamorarsi che è la parte poi principale della tua storia.

Poi, come dicevo, gli intervalli fra una volta e l'altra sono anche di molti mesi, a volte anche sei mesi, ma la cosa che ho capito è che comunque non è qualcosa da cui si riesce a smettere facendo passare sempre più tempo.

Come dice il terapeuta si può lavorare per fare diradare sempre più questi incontri, ma quando parte il desiderio è inutile cercare di arginarlo.

Non ho nessuna intenzione di allontanarmi da mia moglie per cercare maggiore appagamento sessuale, perchè ci amiamo, e per tutto il resto il nostro rapporto mi soddisfa pienamente e certo non è un desiderio sessuale non appagato a far crollare tutto. Però comunque questi desideri sessuali ci sono ed emergono e poi sono sfociati in queste situazioni.

Forse in passato e forse anche ora gli uomini hanno cercato appagamento a desideri anche fuori dal rapporto di coppia, ma io non riesco a conviverci così facilmente senza un senso di disagio.

Il problema ora è che la nostra vita sessuale è diventata ancora più difficile, anche per i problemi fisici che descrivevo e questo sicuramente non aiuta a migliorare questa sorta di circolo vizioso. Sto pensando a degli aiuti che ci possano sbloccare, ma come ho detto non è facile, perchè da un lato lei non accetta molto queste proposte, dall'altro a me non piace molto parlare esplicitamente di queste cose: in passato con altre donne è sempre avvenuto tutto senza bisogno di parlarsi, ma usando gesti, situazioni e così via. Quindi mi trovo in difficoltà ancora di più perchè su quel lato non so come affrontare la cosa.

Si, capisco quello che dici, ma il punto che mi aveva colpito del tuo racconto per le analogie che sentivo non era quello del possibile coinvolgimento.

Il punto era invece quello dell'ineluttabilità di cedere a questi incontri, anche quando si era capito che si era disgustati. Poi, anche quando con i massaggi gli incontri erano un po' meno squallidi comunque non mj sono mai sentito soddisfatto eppure dopo tre, quattro o sei mesi ci ricadevo.

Uno dei primi psicoanalisti a cui mi ero rivolto mi aveva detto che dovevamo fare diverse sedute per comprendere il motivo recondito che mi spingeva a questi incontri "quando gli altri uomini non lo fanno". Ecco io lì ho deciso di cercare un altro psicologo perché ero convinto che il mio fosse un problema molto diffuso e causato dalla estrema facilità con cui oggi si può accedere a questi servizi.

Il tuo racconto è una testimonianza di questo: oggi non si deve girare per strade malfamate per caricare una prostituta non ben definita. Oggi n qualsiasi momento si può accedere dal telefono a siti con decine di escort, con la descrizione dei servizi, con le recensioni e con le foto e senza nessun filtro si possono chiamare e fissare un incontro.

Io credo che la trappola sia questa: poi basta passare un momento di eccitazione per fantasie sessuali che in un attimo si ha la possibilità di metterle in atto.

Quando ero ragazzo e avevo una fidanzata con cui c'era un'ottima intesa sessuale (purtroppo c'era solo quella), comunque ricordo che a volte avevo di queste fantasie che però finivano guardando un film porno a tarda notte perché non avevano la possibilità di concretizzarsi così facilmente.

Secondo me ci sono tantissimi uomini che sono in queste condizioni.

Ovviamente poi quando ci si trova in situazioni di difficoltà, per motivi come quelli che descrivi tu o quelli che ho raccontato io, poi è facilissimo restare invischiati.

Oltre alla riflessione sulla "dipendenza" da queste situazioni, ho cercato esprimere l'altro aspetto di questa vicenda e cioè il tentativo di risolvere alcune problematiche sessuali che si sono create con mia moglie, cosa su cui mi sto interrogando, ma ancora non riesco a trovare dei miglioramenti.

Vorrei chiarire che i momenti di intimità sessuale fra noi non sono mai cessati, ma a volte si fermavano ai baci e ai preliminari da parte mia verso di lei, per mancanza di occasioni o di tempo. Poi altre volte c'erano dei bei rapporti, ma una cosa che mi è sempre mancata, e che ha scatenato quelle mie fantasie, è la sua mancanza di stimolazioni e preliminari nei miei confronti. Questo è un aspetto che fra noi c'è sempre stato, fin dall'inizio, e deriva da una sua ritrosia che esiste da sempre per certi aspetti del sesso. Per quanto mi mancassero, questi aspetti comunque costituivano un particolare non fondamentale nell'andamento del nostro rapporto finchè però questa mancanza e le fantasie che ne derivavano non sono sfociati in quelli incontri (dopo più di 14 anni che stavamo insieme).

Oltre a ciò, ora sono sorte quelle difficoltà dovute a motivi fisici di cui parlavo e quindi queste "variazioni" ci servirebbero ancora di più, ma non è facile per me forzare in quella direzione.

Faccio un esempio concreto per capire meglio: un pomeriggio di qualche settimana fa eravamo soli a casa perchè le figlie non c'erano e abbiamo cominciato a baciarci e accarezzarci, ma poi lei aveva dolori e scarsa lubrificazione dovuti probabilmente alla endometriosi e quindi mi ha fatto capire di non voler provare a far l'amore. Io ho capito e non l'ho forzata, ma le ho fatto capire che mi piaceva se lei mi accarezzava sul glande, cosa che non fa mai.

Lei era coinvolta e lo ha fatto, e io mi ero molto eccitato e mi sarebbe piaciuto se lei mi avesse fatto venire, ma dopo un po' senza nessuna lubrificazione mi faceva male. Allora le ho detto che potevamo usare un gel di quelli appositi che avevo comprato, ma lei ha detto che si sentiva a disagio a usarlo e quindi abbiamo continuato così, ma senza che io raggiungessi l'orgasmo.

In una situazione come questa io non riesco mai a forzare queste sue ritrosie o a dirle esplicitamente quello che vorrei e perchè e questa è la difficoltà che devo affrontare: forse ora vista la situazione ci stiamo arrivando. Mentre prima in una situazione come quella si arrivava direttamente al rapporto e quindi questo desiderio rimaneva tale, ora non è solo un desiderio, ma anche una necessità e probabilmente le cose possono cambiare, anche se non so ancora come farlo.

Citazione da anonimotriste

Io non mi preoccuperei più di tanto.
Non sei appagato dalla vita sessuale con tua moglie, sono cose che possono succedere, e ti sfoghi con i massaggi con happy ending.
Io non credo che ci sia nulla di patologico o preoccupante, hai degli istinti e devi sfogarli.
Ho vissuto per 8 anni la stessa cosa, e ti dico che sfogarmi in quel modo mi consentiva di vivere più serenamente il rapporto con mia moglie.

Però all'inizio tu hai detto che tu non vivevi così queste situazioni, ma sentivi un disgusto per questi incontri, ma continuavi a farlo.

E' questa la situazione che mi aveva fatto pensare a una specie di dipendenza e che comunque non riesco a capire.

Poi è vero che ora ci sono problematiche sessuali con mia moglie, ma quando ero fidanzato con la ragazza che avevo prima di sposarmi con lei, in realtà il sesso era soddisfacente, e anzi è stata l'unica cosa che mi aveva tenuto con lei con cui invece tutto il resto andava male.

Eppure ogni tanto io facevo fantasie di evasione, a volte semplicemente inerenti ad altre donne, e secondo me se allora avessi avuto la possibilità di accedere ai siti specifici che abbiamo oggi mi sarei trovato nella stessa sorta di dipendenza.

Mi sembra quindi che, a prescindere dalla frequenza o meno, sia una situazione malata.