Rapporto interrotto con i genitori.

ciao......il tuo è il classico connubio di amore e odio. Vorresti farne a meno ma non ci riesci, hai ancora un sottile cordone ombelicale attaccato. Vorresti delle risposte sensate, ma ricevi frugali si, no etc. Il vissuto ed il vivendo ha portato in te una serie di sofferenze psichiche che con l'andare avanti nel tempo si sono acuite portandoti a vivere una vita non tua, o meglio che non avresti voluto. Di consigli ne avrai ricevuto a migliaia, il problema della risoluzione sta in te........crogiolarti ed andare avanti per come stai facendo oppure porre drasticamente un'alternativa? Non dici nulla sul ruolo di tua sorella, che secondo me, riveste un ruolo importante in tutto questo. Questa forma di amore e odio (scusami il termine forte) è una forma di masochismo psicologico, certamente creatosi nel corso degli anni. L'ultima parte del discorso concentra il significato........lei mi cerca e se la rifiuto mi sento in colpa........In conclusione ti capisco benissimo, ma la soluzione che, secondo me, forse è la più razionale possibile è quella dettata dallo psicologo........staccare la spina non significa dimenticare ma lenire il tuo dolore......in bocca al lupo....

Il tuo rapporto con i tuoi familiari rispecchia incredibilmente il mio. Non commettere l'errore di credere che la colpa sua di tua sorella; la foto Adige del problema è in tua madre, tua sorella di comporta di conseguenza. Purtroppo credo che il tuo psicologo abbia ragione, l'unica è staccarsi, ma capisco benissimo quanto possa essere doloroso. Io personalmente ho un bisogno fortissimo di mia madre, e anche se so che non mi amerà mai non riesco a rinunciare.

Forse dirò una cosa non condivisibile ma ci provo ugualmente: sono d'accordo per recidere quel cordone ombelicale ma allo stesso tempo sono per una forzatura di se stessi cercando di oltrepassare quella forma d'odio trasformandola in amore anche se capisco che è molto difficile ma è una sfida con se stessi. Ciò che sto dicendo è di recidere la dipendenza emotiva ma rafforzare quella affettiva, passare dalla condizione di chi subisce a chi gestisce mantenendo vivo un rapporto. E' impossibile? Non lo so, io ci proverei.

Magra consolazione sapere che non sono il solo ad aver problemi con la propria famiglia intorno alla quarantina!
Maitranquilla, sono del '79 ed ho un problema simile al tuo: il forum è pieno di mie domande/interventi a riguardo. Limitando al minimo sindacale, posso dire che loro mi stanno attaccati tipo cozza allo scoglio perché sono ansiosi e preoccupati per il mio futuro. Non si rendono conto che....è il loro atteggiamento la causa di molti miei problemi
Noto, però, una similitudine tra il mio problema ed il tuo problema, ovvero il fatto che i tuoi genitori dicano

Citazione

Naturalmente sono decenni che tento di parlarne, ma la risposta è sempre "ma figurati, sei tu che sei fissata!"

Per quanto le rispettive situazioni siano diverse, noto delle similitudini, perciò non mi resta che quotare gli interventi. soprattutto quello di repcar.

Citazione da mpoletti

sono del '79 ed ho un problema simile al tuo: il forum è pieno di mie domande/interventi a riguardo. Limitando al minimo sindacale, posso dire che loro mi stanno attaccati tipo cozza allo scoglio perché sono ansiosi e preoccupati per il mio futuro

Credevo che non avessi più di 20 anni ma avendone tu quasi 40 anni di quale futuro si preoccupano i tuoi, del futuro a 50, 60 anni? Forse dovrebbero trattarti più da adulto ma è compito tuo fargli capire che sei cresciuto abbastanza per questa loro apprensione.

Citazione da Michele®

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Credevo che non avessi più di 20 anni ma avendone tu quasi 40 anni di quale futuro si preoccupano i tuoi, del futuro a 50, 60 anni? Forse dovrebbero trattarti più da adulto ma è compito tuo fargli capire che sei cresciuto abbastanza per questa loro apprensione.

Eh, Michele, mica è semplice: devo fronteggiare la loro arretratezza culturale. Entrambi i miei genitori sono nati all'inizio degli anni '50 da famiglie contadine, in cui il lavoro era anteposto non solo all'affetto genitoriale, ma a qualsiasi altra cosa, e l'anziano di casa era quello che aveva l'ultima parola sulle faccende famigliari. Ovviamente, stiamo parlando di una generazione in cui lo studio era sinonimo di lavoro sicuro e assicurato. Per sua stessa ammissione, mia madre non sa cosa vuol dire dare affetto. Non dimentichiamo, poi, che i tempi sono cambiati.
Secondo me, loro Si sentono molto fuori posto nella società in cui viviamo: non la capiscono proprio per una faccenda cultural/temporale e - quindi - ne sono spaventati.
Loro riversano il loro timore su di me. Detto in parole spicce: mi soffocano....ma loro non lo capiscono, quindi io sto male. Dopo aver cominciato la psicanalisi, riesco a vedere i loro comportamenti ansiosi.
Anche loro dovrebbero consultare uno specialista per la loro ansia ma, si trincerano nel loro

Citazione

Ormai ho una certa età: sono fatto così

Non solo: se non li bloccassi io (e la legge...ma questo è un altro discorso) loro sarebbero già piombati nello studio della terapeuta a chiedere dei miei progressi in terapia.

Capisco. Avevo un amico in una situazione analoga, lui dava addirittura del "Voi" ai propri genitori. Ma quella è una realtà di cui occorre avere grande rispetto ben al di la del senso critico. Credo che dovresti compenetrarti di più nella loro vita vissuta e piena di sacrifici e credo che dovresti apprezzare allo stesso tempo la sincerità di tua madre. Questo non risolve il problema ma ti mette nelle condizioni di comprenderne le motivazioni ed è un elemento molto importante. Credo inoltre che i tuoi genitori per quanto apprensivi a causa del loro carattere forte dovuto alla vita che hanno avuto alla fine accetterebbero le tue decisioni senza troppe sofferenze. Prima o poi dovrai essere in grado di muoverti da solo e nessuno più dei tuoi che si sono fatti da se possono capirlo. Credo che attorno alla tua situazione ci sia un'intelaiatura di facciata messa in atto dai tuoi genitori che non devi interpretare come un ricatto ma solo come frutto della loro vita difficile, d'altri tempi. Io sarei molto fiero di genitori così ma cercherei di fare un lavoro d'intelletto, un lavoro di capacità colloquiale per far capire bene i tuoi desideri e le tue necessità. Probabilmente questo loro modo di agire ti ha influenzato molto rendendoti parte di quel meccanismo ma è giunto il momento di svincolarti non tanto fisicamente andando via, ma trovando il modo giusto per fargli comprendere tu come sei fatto.

Comunque dalle tue parole leggo una persona molto consapevole e la consapevolezza è una ottima chiave di interpretazione che è poi alla base delle reazioni costruttive. Porta un po di pazienza e continua a lavorare su te stesso.

Citazione da Michele®

Credo che dovresti compenetrarti di più nella loro vita vissuta e piena di sacrifici e credo che dovresti apprezzare allo stesso tempo la sincerità di tua madre.

La madre non perde occasione per farle capire che per lei non vale niente, e lei ne deve apprezzare la sincerità ? Ma stiamo scherzando ? O.o Rileggendo la conversazione ho capito ti riferissi a mpoletti e non alla titolare del post.