trio velenoso

Il giusto intervento della moderatrice e la risposta di Michele(R) mi spingo a ricalibrare gli interventi che, magari con pesantezza, volevano esprimere una possibilità concreta e attuabile.

Fran ha posto un quesito interessante: questo compagno "bigamo" accetterebbe che anche Soleneve avesse un'altra relazione?

Io ho caldeggiato l'ipotesi di Fran e GloriasineGloria ha immaginato che lui avrebbe suscitato - come già altre volte - nuovi sensi di colpa nella compagna per farle percepire come inopportuna la nuova (ipotetica) relazione.

Con estrema leggerezza - sicuramente sbagliando - ho provato a rispondere all'eventualità espressa da Gloria in maniera semplice: se il partner in torto cerca di suscitare in te sensi di colpa giustificando i propri errori - uguali ai tuoi - allora tu puoi rispondere ponendo l'attenzione sull'errore che stai compiendo e giustificandolo allo stesso modo con cui lui giustifica sè stesso.
In questo modo spoglieresti la sua ipocrisia davanti a sè stesso e, se anche niente risolvi, almeno hai chiara l'idea che la sua è tutta una mascherata: a cominciare dai grandi sentimenti vantati.

Sintetizzato il discorso, appare evidente che il tuo intervento Michele non è coerente alla parte di discorso citato: Gloria non si riferiva affatto alla situazione di Soleneve, immaginava una ipotetica reazione del partner ad una eventuale nuova relazione di Soleneve.

Citazione da Michele®

Secondo me se fosse "pura libidine" sarebbe sfumata da un pezzo per via di quella parte razionale che ognuno di noi ha. Invece al contrario a mio parere in questa storia c'è un forte coinvolgimento personale che va ben oltre l'attrazione fisica, per questo è una relazione complicata e difficile da terminare, proprio in virtù del fatto che evidentemente si è creato un legame probabilmente nato notte tempo da ben prima che scattasse la relazione vera e propria e nel quale l'amore annulla quella parte razionale che consentirebbe a lei di troncare per cui al di la del mio parere da lettore esterno ho grande rispetto per questa donna (cioè l'autrice del post).

Temo ci sia un equivoco, Michele : l'ipotesi della "pura libidine" era pura iperbole fantasiosa e scherzosa, su cui non vorrei insistere poichè già giustamente rimproverata dalla moderazione.
Quanto al rispetto verso Soleneve, dico soltanto che non si sarebbe risposto (tutti) come si è risposto, se non vi fosse stato sincero interesse e altrettanto rispetto nei confronti suoi e della sua vicenda...

Io credo sinceramente che Soleneve stia soffrendo per questa situazione. Mi scuso se i miei interventi sono risultati irrispettosi nei suoi confronti.

Citazione da Ismaele

Sintetizzato il discorso, appare evidente che il tuo intervento Michele non è coerente alla parte di discorso citato: Gloria non si riferiva affatto alla situazione di Soleneve, immaginava una ipotetica reazione del partner ad una eventuale nuova relazione di Soleneve.

Se ho frainteso sono il primo a scusarmi.

Tu sai quello che dice a te, non sai cosa diceva alle altre donne magari anche a loro diceva di amarle che provava sensazioni mai provate e imponeva la sua amica del cuore......i fatti parlano chiaro tutte le sue storie sono terrminate quindi qualcosa non torna ..... valuta se ne vale la pena.....oramai devi comprendere che ne con lui ne con la tua amica le cose torneranno come prima.....vuoi continuare a soffrire o avrai il coraggio di darci un taglio....lo so non è facile e ti comprendo ....anche nelle relazioni più malate è difficile darci un taglio .....
Quello che volevo consigliarti però valuta il suo comportamento nei tuoi confronti.....secondo te come si stà comportando ? non ascoltare le sue parole ma valuta i comportamenti i gesti sono quelli che parlano di più....un abbraccio

Personalmente non ti giudico affatto: nè negativamente nè positivamente.
Sei una persona con un vissuto e con un vivendo, come ognuno di noi.

Ciò detto, del tuo ultimo messaggio un errore oggettivo: "per l'ennesima volta è tornata ad entrambi la voglia di esser felici e amarci."
Sbagli gravemente a riflettere i tuoi sentimenti nella sua interiorità: il fatto che tu abbia la percezione che ti ama non è detto che sia vero.
Quindi, seppure ti trasmette amore, non è detto che sia sincero. Probabilmente è solo una tua percezione. Per questo motivo, quando scrivi "impazzirebbe, è molto geloso di me" stai dimostrando un uomo non che ama ma che possiede una tra altre. Perchè non è la gelosia di una persona che si dona totalmente e vuole essere corrisposto ma una persona che sparge le sue attenzioni ma vuole fedeltà. Un bigamo.

Tuttavia, non conoscendo nessuno dei due e neanche la situazione se non attraverso ciò che scrivi, possiamo anche immaginare che abbia un sentimento d'amore. Allora, se così fosse, sarebbe oggettivo che non sa amare. Il suo non saper amare ti rende sofferente: se lo vuoi con te devi scegliere se 1. insegnargli ad amare; 2. accettare il suo modo errato di amare, dimenticando a tua volta come si ama; 3. lasciarlo ed essere felice.

Ogni scelta è legittima, ma io mi soffermo sulla prima. Se vuoi insegnare l'amore a questa persona, devi imporre di rompere con la sua compagna.

È chiaro che tu sia confuso e tutti abbiamo capito che hai una gran cotta. Ma ti invito a riflettere.

"mi ha detto che non riuscirebbe mai a tradirmi perchè rappresento tutto ciò che desidera..." ---> ti tradisce passando del tempo con la sua compagna e mente nel dire che sei tutto ciò che desidera perchè in verità, in ciò che desidera, c'è preminentemente la donna che non lascia e non ha lasciato anche a costo di perderti. Quindi, di fatto, è lei che è tutto ciò che desidera. Io non posso dire che ne sia consapevole. Dobbiamo ammettere che lo ha dimostrato: lui preferisce perdere te. Trai le tue conseguenze.


Dici pure che "Quel rapporto ventennale è sicuramente cambiato in questo anno con la mia presenza, ma resta comunque un rapporto" e ti garantisco che allo stesso modo è capitato alle altre prima di te: quel rapporto non ancora ventennale cambiava con la presenza della donna di turno ma restava comunque un rapporto. E quando racconti che lui parla di amicizia e motiva la sua scelta di tenerla con sè nella sua vita (anche a costo di perderti) stai semplicemente vivendo un copione a cui non hai mai pensato quando ti raccontavano che, in un modo o nell'altro, convinceva la donna di passaggio ad accettare l'unica donna che ha continuato a scegliere nella sua vita.

Ovvio che ti parla di futuro e di cose assieme: sono cose che non ha negato alle donne prima di te e che avevano le briciole di un rapporto costruito tra lui e la tua amica. Ti ricordo che sei tu ad aver tolto la polpetta dal suo piatto!

Domandi se sei in attesa di un turno: no, non ci sono turni. C'è convivenza. Siete su un piano dove lei, magari pur avendolo per meno tempo, resta sul gradino più alto: è stata scelta a costo di perderti.
Parli di pausa della tua relazione per stare con lei: un altro errore oggettivo. Non direi che sei tu la pausa nella sua relazione con lei (e ti invito a riflettere su questo aspetto della tua vita e ti domando se non ti chiedi mai se loro due parlano di te mentre sono insieme e chissà che cosa dicono di te).

Se vuoi essere oggettiva, per il bene di lei sarebbe il tuo medesimo bene, cioè scegliere tra 1. averlo tutto per sè 2. non averlo affatto.

ORA ti dirò il mio pensiero personale.

Lui appare come una persona che mima tanta dolcezza solo per averti con sè. Ha paura di perderti perchè, come disse, sa di essere oramai di mezza età e il suo fascino è in oggettivo declino per via delle variabili esterne. In più, dove la pesca una bella ragazza tanto più giovane che accetta il suo passato di bigamo e gli consente di fare le sue cose - fossero pure caste e pure! - con la donna della sua vita?

Io a questo punto sento anche di dirti che è la classica torta di fango: glassata a dovere di tante chiacchiere, ma pur sempre fango è. Lui ti dice tante cose... e tu ti sciroppi tutto.
Il tuo desiderio di stabilità - futuro - e la tempesta emotiva - ti ha imbrigliata di sentimenti - e ancora la percezione che ti dà di essere la sua compagna...
Ha cliccato ogni pulsante per tenerti al guinzaglio.

Io non ti giudico nè bene nè male ma mi dispiace grandemente il tuo dolore. Certi dolori io non li comprendo. Se devi soffrire, secondo il mio personale punto di vista, fai una scelta netta piuttosto che restare in questa zona ombrosa. Se devi soffrire come stai soffrendo scegli liberamente:
1. o lo lasci e vai avanti (all'inizio soffrirai immensamente ma poi potrai trovare una più grande gioia)
2. oppure accetti il menage a trois, magari convivete tutti e tre e nessuna delle due perde il suo uomo. Magari scopri che ti piace una cosa simile, anche nella sessualità.

Non risentirti per la seconda opzione: anche la moderazione sa che, per quanto possa sembrare tagliente, ogni mio intervento non è dileggiatorio ed esprime un punto di vista.
Saresti la seconda compagna di un bigamo: la differenza con questa attuale situazione è proprio il tuo benessere. Accettando una situazione che non puoi cambiare, integrandola nel tuo vissuto perchè non sei disposta a fare a meno dell'uomo che te la impone, ti sentirai ben più libera.

Se vuoi il mio punto di vista, a conclusione, scegliere la prima opzione sarebbe una buona cosa attravero una roulette russa: imporgli 1. di lasciarla perdere, anche nell'amicizia e, se ne ha il potere, 2. di licenziarla.
Perchè dimostri che sei davvero "tutto" ciò che desidera.

ma sei sicura che "sei l'unica" l'abbia detto solo a te???

tu pensi che l'età non c'entri??? poco tempo fa col caldo maledetto è morto il marito di una amica di famiglia...aveva vent'anni in più della moglie che l'ha dovuto accudire come se fosse il nonno malato di alzaimer....
l'età non conta???
si ok nella buona e cattiva sorte nella salute e malattia...ma fino a una certa...
i tempi so cambiati.


questo sta fori e tu che vai dietro a ste cose stai andando dietro a una lucciola quando ti servirebbe chi ha un negozio di torce...ti accontenti facile....

Isma...il lavoro, arrivati a una certa età è essenziale...
Non è dimostrazione d'amore ma di carognaggine..
Tipo che se lo fa con l'amante ventennale lo può fare con chiunque.
Non credo a una conversione di questo tizio.
Oramai è arrivato.
Forse è un bravo amante...sa cosa sono le zone erogene delle donne. Sia in testa che nel corpo.
Ma una persona cosi...adulta vecchiotta...non lo vedo nemmeno come responsabile ne rispettoso...

hai mai pensato di parlare con le sue ex?
potrebbe essere interessante un confronto con chi ha vissuto direttamente la medesima situazione