detesto i miei famigliari perchè essendo trogloditi mi costringono a portare una maschera

non so dove iniziare,forse è una cosa che accomuna tutti il sentirsi un pesce fuor d'acqua in una famiglia che a volte,ha ben poco di famigliare..ho 30 anni e sono borderline,mi sento un estranea in famiglia,conosco i miei pensieri,a volte ho delle visioni che mi riportano ad altre realtà,leggo molto e sono molto curiosa di tutto ma essendo le persone che mi circondano poco interessate e curiose della vita in genere,mi ritrovo a dover fingere,mi devo limitare molto perchè se vado oltre c'è il timore di venir fraintesa o giudicata insana di mente.mia madre negli ultimi anni è cambiata molto e ciò m fa soffrire,oltretutto non riconosce il mio essere "diversa"nonostante gli abbiano detto che avere una figlia borderline non è come avere una figlia qualsiai,eppure non mi sento speciale ma un rifiuto della società,così la mia famiglia mi fa sentire,quelle attenzioni di cui tanto avevo bisogno sono morte al solo pensarle;la fonte primaria d'ispirazione infantile è svanita,lasciando il posto a una macchina che parla per frasi stereotipate,che fa e strafà ma non ascolta quando le parlo...si è creato questo muro di distacco e siccome era l'unica con cui potermi sfogare mi manca molto...la detesto perchè è ignorante e stupida a volte,sembra non abbia un intelligenza propria ma un chip, mi sento in colpa a pensare queste cose ma ciò crea una gran rabbia in me...dovrei lasciar perdere visto che ho una bimba di 8 mesi e farmi la mia vita,vero da fuori sembra così facile,ma non lo è,temo di diventare come lei e come il branco d parenti frivoli e stolti che pensano solo a lavorare,soldi,sport dei figli e dove andare in vacanza,odio questo,e tremo al pensiero di vivere una vita in questi termini...

beh per me è un sollievo già solo sapere che ci sono forme di vita nelle mie condizioni...è che ci si sente svuotati di energia tutto qui,mi dispiace che ti hanno fatto arrivare a un punto di non -amore nei loro confronti,io nonostante tutto provo ancora un bene figliale nei loro confronti,è incondizionato e proprio per questo mi fa rabbia,li disprezzo perchè sono limitati e rindondanti, non riesco a capire se sono così davvero o perchè non vogliono confrontarsi,è un dubbio che mi ossessiona,gli adulti dovrebbero sempre conservare il bambino che sono stati e per certi versi non crescere mai...

...beh non posso fare altro che capire e capirti,è così che si muore,poco alla volta...