Desidero un cattivo

Sto con un uomo stupendo che non mi fa mancare niente e sono sicura dei miei sentimenti per lui, ma in fondo a me c'è una parte oscura che voglio demolire perché non è sana. Un desiderio irrazionale, stupido, quello di avere al mio fianco un uomo cattivo. Il mio ragazzo è buono, generoso e di sicuro non sputo sopra la sua bontà, dato che mi fa comodo, dato che so perfettamente che uno squalo mi avrebbe già dato due calci nel c∙∙o. Ma continuo a fantasticare su come sarebbe stare con un uomo cattivo. E penso di non averlo mai avuto un uomo cattivo. Ho avuto uomini s∙∙∙∙∙i, violenti sui deboli come mio padre, teste di c∙∙∙o che si mettevano nei casini e passavo per bad boys quando erano solo imprudenti e stupidi.
Quello che vorrei io è uno vendicativo, capace di compiere cattiverie senza farsi scrupoli, un complice per le mie vendette, un mastino da lanciare contro i miei nemici per farli a brandelli, uno capace di devastare gli altri con la stessa naturalezza con cui respira.

A dire la verità non l'ho nemmeno mai conosciuto uno così , ammesso che esista. Quello che più ci si avvicinava è un mio amico, notevolmente fuori di testa, capace di odiare come pochi, spietato nel ficcare il coltello nella piaga, folle quanto basta per incendiare la manica della felpa di uno che l'aveva fatto inc∙∙∙∙re. Adesso è all'estero. Ma a parte questo, pure quando stava qui ...era un rapporto strano intenso a tratti morboso, era una medicina perché mi capiva troppo e le cose belle o brutte che mi diceva erano insindacabilmente vere ( nessuno mi hai mai capita come lui, purtroppo e per fortuna ) nello stesso tempo era un veleno, come quando senti che qualcosa è pericoloso da poterti stroncare ...e l'ho allontanato. Non me ne pento, so che un tentativo di andare oltre l'amicizia sarebbe andato male , poi avevo paura che mi manipolasse perché ne era capace ma non mi faceva mai del male non so perché, a volte diceva che ero l'unica con cui poteva essere se stesso e per me era quasi la stessa cosa...fatto sta che quando c'era uno simile a quello che desidero non ho voluto rischiare e dire che le storie sbagliate sono il mio forte. ..


Non cerco prediche, lo so da sola che è un desiderio sbagliato ed irrazionale, che probabilmente è solo una proiezione di come vorrei essere io, o la mia voglia di vendetta che mi dà alla testa...fatto sta che devo demolirlo .
Non è sano e poi per quanto cerchi di controllarlo a volte mi sfugge e non voglio ferire il mio ragazzo, anche perché non ce n'è ragione, lui va benissimo così , è la mia testa che sarebbe da tagliare e darla in pasto ai cani.
Per esempio, una volta parlando con il mio ragazzo di un tipo che è uno s∙∙∙∙∙o, io dicevo che tanto questo tipo fa il c∙∙∙o che gli pare perché tanto più di fargli capire indirettamente le cose nessuno fa, compresi noi due...e lui mi fa "è che tu non mi hai mai visto veramente i∙∙∙∙∙∙∙o con qualcuno e non hai idea di quanto bastardo possa essere " e io che pensavo sè vabbè, non ho detto niente ma lui avrà capito che non ci credevo e ci sarà rimasto male, però davvero non penso che lui possa essere bastardo.
Please astenersi commenti del tipo cercate i bravi ragazzi però volete i bastardi e bidibì e bidibù, perché non è questo il caso :io il bravo ragazzo lo voglio, l'ho trovato, lo adoro , sono pazza di lui e proprio per questo voglio togliermi dalla testa questa c∙∙∙∙∙a, a tutti i costi, a costo di diventarci io un pittbull da scagliare contro i miei nemici.(sèèeeee me piacerebbe )

Alla psico ancora non ne ho parlato. Un cattivo vero , uno che appoggi filosoficamente le mie vendette, non lo dovrei manipolare, a parte che non sono capace, ma non ce ne sarebbe bisogno. Qualcuno che comprenda quella parte di me, senza chiedermi di rinunciarci, di passare oltre, senza giudicare, che capisse, ma non solo cerebralmente, che mi capisse visceralmente, non mi chiederebbe spiegazioni. Ci penserei da sola, se fossi capace, ma sono troppo debole, paurosa e non ho esperienza in queste cose, né abbastanza pelo sullo stomaco. Chissà forse mi basterebbe un complice qualunque, un amico, un'amica, uno sconosciuto che mi capisca che mi aiuti a chiudere questo maledetto cerchio per poi scomparire, non lo so, quello che so è che se ne parlo sento sempre rimproveri o saggi consigli, la gente si irrita e mi fa irritare, così vagheggio di qualcuno ci sia in qualche parte del mondo che possa aiutarmi a svoltare portandomi la spietatezza e la forza che mi mancano.

Mercenari? E dove sono? Al massimo trovi qualche personaggio losco che può menare per soldi, ma è gente troppo stupida, o troppo fuori di testa o troppo drogata per poterti fidare, quelli si fanno beccare e poi vai nei casini tu...del resto fosse così semplice, a me non basta che i miei nemici ricevessero una buona dose di sprangate sulla schiena, certo mi riempirebbe di gioia ma non mi soddisferebbe e le vendette che ho in mente sono complesse, mi servirebbe gente astuta , affidabile, capace di fingere, priva di morale buonista...
Perché non cerco uno così? 1 perché non lo trovo, l'unico simile era quel mio amico e non è nemmeno un cattivo a tutto tondo 2 perché se lo trovassi non mi vorrebbe 3 perché mi sta bene quello che ho , infatti voglio farmi passare questo pensiero, non per motivi moralistici, ma perché ho paura di ferirlo involontariamente

Citazione

Per poterlo portare a fare certi gesti "estremi" devi essere estremamente convincente, una persona..seppur priva di morale, non si prenderà mai la briga di sbrigare le tue faccende, proprio perché non la riguardano.

Convincente non so essere, per questo fantastico sul legame affettivo che ci può essere anche in amicizia al limite, ma molto più forte in una storia.



Ad ogni modo se io appoggiassi filosoficamente la vendetta di qualcuno lo aiuterei, certo con i miei modesti mezzi, ma non mi tirerei indietro. Ultimamente ho aiutato un'amica a fare un torto ad un tipo, amica si fa per dire , una vecchia conoscente, ad ogni modo non è che ci tenessi a lei, ma la sua vendetta era motivata.