Depressione o "Depressione"? Leggetemi!

Buongiorno a tutti!


mi sono iscritta stamattina perchè ho davvero bisogno di parlare con qualcuno. Sono una ragazza di 20 anni, da circa 3 anni non sono contenta della mia vita, in questi 3 anni ho avuto dei momenti difficili e bene o male ne sono sempre "uscita" anche se con molta difficoltà dato che molto spesso sono stata presa dallo sconforto più totale.


Arrivata a 20 anni mi definisco una persona insicura, paranoica e paurosa, diffidente e pessimista. Sono la classica persona che non smette mai mai mai di pensare (e peggio), di rimuginare su ciò che accade attorno a sè, sono sempre molto "dentro me stessa" e "non esco mai", non vado mai oltre, le uniche cosa di cui mi preoccupo sono sempre IO e i MIEI PROBLEMI. Non so come spiegare


Mi sono diplomata l'anno scorso a ragioneria e attualmente si può dire che non sto facendo proprio nulla di concreto e utile. Non sto lavorando nè studiando, sto solo dando qualche lezione privata ai ragazzini che hanno bisogno a scuola e finendo di dare la patente, in attesa di capire qualcosa in questo periodo. La verità è che NON SO ASSOLUTAMENTE COSA VOGLIO, CHI SONO, COSA VOGLIO FARE DELLA MIA VITA, CHE SENSO HA ecc. Tutto questo mi mette in una condizione di ansia e paura del futuro, a volte estreme tanto da accusarne proprio i sintomi fisici. Sono stanca di essere come sono! Sogno una vita felice, piena di amore e felicità da sola o con qualcuno, non importa, so che devo prima stare bene con me stessa per poterlo essere anche con gli altri, (l'ultima relazione sentimentale ne è proprio un esempio lampante, ma non parlerò di questo ora, magari più avanti se avrete voglia di leggermi).
Io vorrei migliorarmi, crescere, cambiare... ma quando sono lì lì per far qualcosa che davvero, a lungo andare, magari può aiutarmi, lascio perdere. Forse non voglio davvero migliorarmi cosi tanto? Forse ho troppa paura del cambiamento? Non lo so. So solo che non ce la faccio più... Sento di volere una cosa, ma allo stesso di essere bloccata e di avere paura.
In questo periodo, dalla fine della scuola l'anno scorso ad oggi, sono sempre molto instabile per quanto riguarda l'umore, piango spesso, a volte ho dei vuoti dentro, mi sento persa ecc ecc. Poi magari invece altri giorni non ci penso e sono tranquilla, esco e faccio le mie cose.
Il motivo vero per cui sto scrivendo qui, però riguarda questi ultimi giorni: ho il terrore di essere depressa o di poterlo diventare se continuo cosi, ho il terrore di ammalarmi e di non riuscire più a risalire da questa condizione.
Ho continui pensieri negativi sul futuro e tantissima paura di quello che dovrò affrontare, è come se sentissi di aver perso le speranze; ieri ero messa cosi e stavo talmente male che non riuscivo nemmeno a piangere, non mi bastava piangere, ieri ho desiderato di non esistere o di morire pur di non sopportare quel peso. Non ho mai tentato il suicidio, ma aver pensato quelle cose ieri mi ha spaventata ulteriormente ancora di più...


In questo anno sono andata dalla psicologa, e mi ha aiutata bene o male, poi dopo un po' ho deciso di smettere di andarci perchè volevo vedere se qualcosa in me era cambiato e se avevo fatto tesoro dei discorsi fatti con lei, tutto inutile? direi di si, se ora sono ancora messa cosi, forse peggio!


Ho bisogno di aiuto


grazie in anticipo a chiunque leggerà e avrà voglia di rispondere !

Ciao ragazzi, ringrazio tutti quanti per avermi risposto, cercherò di far tesoro dei consigli e riflettere sulle opionini che mi avete scritto.

Ad ogni modo in questi giorni sono stata bene,ho fatto le mie cose senza pensare troppo, faccio sport tutti i giorni e mi diverto appena posso con le mie amiche... spero che questa leggerezza duri a lungo e che mi permetta anche di acquisire piu forza quando arriverà il momento di decidere davvero certe cose!

Ora una tappa finalmente è andata, ho preso la patente qualche giorno fa
pensavo di godermi la macchina, fare qualche viaggetto per godermi l'estate e le amiche e in gennaio partire per un corso di inglese all'estero, confesso che ho paura però vado proprio a momenti, ci sono giorni in cui dico: "non ce la faccio ho paura" altri invece in cui dico: "ok ho paura, ci penserò poi dopo e vado avanti"

tutto normale insomma, non era depressione vera e propria, ora ho capito. Purtroppo le persone insicure come me si fanno prendere dal panico e vanno in paranoia appena non si sentono forti o appena succede qualcosa che non era previsto secondo i loro calcoli .

Ragazzi ci risiamo: umore depresso, noia, svogliatezza nel fare le cose, ansia, paure, tensione, paranoie, pensieri pensieri e pensieri, sbalzi d'umore un giorno si e un giorno no, ogni tanto ritornano situazioni vecchie di due anni fa e chiaramente non li affronto come due anni fa perchè le cose mutano e non si torna mai cosi tanto indietro dal piacere, ma mi domando perchè tornino lo stesso, non li accetto e ho tantissima paura di ricadere nel baratro o di ritornare ad avere determinati schemi di pensiero governati solo dalla paura!

Io non so più cosa fare... ritorna il mio terrore di essere depressa seriamente o di essere una di quelle persone che nella vita saranno sole e arriveranno ad uccidersi? Ho paura di diventare cosi in un futuro... Mi sto solo suggestionando?
e inoltre vi domando, avere paura di qualcosa la fa accadere o no? nel senso, chi ha paura di qualcosa se ne rendo conto, mentre invece chi è in certi stati d'animo, molto piu gravi ecc, dovrebbe negare o non accorgersi di avere un problema, giusto?