Messaggi di Fender99

Citazione da fuoripiove

Buona domenica a tutti e vorrei ringraziare tutti voi che partecipate a questa discussione.

Mi siete di grande aiuto, tutti......Ma vi garantisco che ho sofferto molto e raccontare tutto non mi è indifferente. Sono pur sempre umano. Di tutta questa storia c'è una persona che ho amato e forse non ho mai smesso di amarla del tutto.

Siamo cresciuti insieme, ho vissuto dei momenti bellissimi, indimenticabili, abbiamo costruito con le nostre forze progetti di vita.

Una splendida famiglia, tre figli che porto in alto sul palmo della mano, strorgoglioso di loro sia dal punto di vista umano che lavorativo.

Ecco, se dovessi mettere sulla bilancia tutto quello che c'è stato di bello tra noi e soprattutto tutti questi anni insieme, e dall'altro piatto della bilancia il tradimento, la separazione, l'abbandono, beh, dal mio punto di vista pesano di più le cose belle che ho vissuto con lei, anche se di poco.

Questo non significa che io abbia intenzione di tornare con lei, perché per me sarebbe difficile.

Non posso dimenticare.

Ma proprio per tutto quello che c'è stato di bello tra noi, io mi sento in dovere di aiutarla. Sto molto male psicologicamente, non vive bene!

E voi magari direte (se l'è cercata e ora pedala). Anch'io avrei detto così, dall'esterno.

Ma sono io che ho vissuto con lei e so che perdonare è possibile.

Tutti possiamo sbagliare nella vita, ma non per questo bisogna condannare per tutta la vita!

Certo, dipende anche dal reato e se ha capito i suoi errori è giusto porgere la mano per farla rialzare.

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Devo dire che sei una persona veramente buona e generosa, soprattutto per avere perdonato la tua ex moglie nonostante quello che ha fatto e per il comportamento che ha avuto con te in tutta la vicenda. Da quello che hai scritto ho pure io l'impressione che lei sia stata lasciata dal suo nuovo compagno e, se non fosse stata lasciata, avrebbe tranquillamente proseguito la relazione. Adesso sta cercando di recuperare i cocci e vorrebbe recuperare pure la sua famiglia. Forse è anche spinta dalla paura di rimanere sola e magari cerca un supporto economico. Ma se anni fa lei ti disse che non ti amava più, non penso che a distanza di anni abbia riscoperto all'improvviso l'amore per te. Fai bene a stare sul chi va là e concordo con te che un nuovo rapporto con lei, anche su nuove basi, non funzionerebbe. Ti auguro che questi nuovi contatti con la tua ex moglie non intacchino la serenità che hai raggiunto.

Citazione da ro81

Salve, volevo esporre la mia situazione e cercare dei consigli.

Da circa un mese un ragazzo mi ha detto che non vuole più frequentarmi, dando a me la colpa per le mie parole a lui dette, del tipo: "Tu non mi corrispondi veramente, non mi vuoi...".

Questo ragazzo voleva vedermi a intermittenza, quando pareva a lui, e diceva di essere profondamente innamorato di me. Io non gli ho mai creduto, ovviamente, date le sue mancanze, e un giorno ha detto di non volermi più frequentare, generando in me ansia e forte dolore per la perdita.

Ora io non riesco ad andare avanti e penso sempre a lui, anche se so che per lui non è la stessa cosa.

Cosa mi consigliate di fare?

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Da quello che leggo, non mi sembra che questo ragazzo tenga molto a te e che sia innamorato, anzi ti ha usato a suo piacimento quando e come gli pareva. Un consiglio? Lascialo perdere e col tempo lo dimenticherai.

Citazione da bob

Che prima o poi arriverà il punto in cui il disincanto prende il sopravvento, e allora non ci sarà più spazio per costruire davvero qualcosa insieme. E a quel punto avrò solo perso tempo. E mi sarò perso anch’io. Cercavo, in realtà, di sentire l'esperienza di chi ha superato un tradimento, magari situazioni simili alla mia, per capire i meccanismi, il vissuto interiore, ecc...

Grazie.

Non so quanti anni hai e quanto tempo pensi di investire in questo tuo tentativo di riprovare a recuperare il rapporto con tua moglie. Ma se ami ancora tua moglie e se pensi in cuor tuo che possa valere la pena di ritentare, provaci. Io purtroppo non ti posso aiutare, perché la mia storia è molto differente dalla tua, anche se il dolore che ho provato all'epoca è simile. Ma ti posso dire che recuperare una cosa che pensavi persa per sempre, alla fine ti può dare positività, gioia e soddisfazione.

Citazione da bob

I rapporti intimi non sono mai mancati anche se prima del tradimento, erano diventati più un dovere o una necessità fisica che connessione. Anzi, durante i due anni in cui portava avanti la relazione parallela, i rapporti intimi si erano persino intensificati, e non solo per iniziativa mia.

L'intensificazione dei rapporti intimi con il marito durante un tradimento è un fatto che accade spesso per vari motivi, tra cui senso di colpa, sovraeccitazione sessuale data dalla situazione, sesso con l'amante non proprio eccezionale, ecc.

Citazione da bob

l problema, oggi, arriva quando tutto sembra tornare alla normalità: è lì che la mia mente si blocca.

Perché mi guardo attorno, vedo questa donna meravigliosa che oggi mi è accanto, e dentro di me qualcosa urla:

"Ma come ha potuto distruggere tutto quello che avevamo?"

La parte razionale in me non riesce ad accettare una motivazione che non sia forte. Preferirei che mi avesse detto: "mi ero innamorata" o "con lui era sesso irresistibile". Perché quelle, almeno, sono motivazioni che posso collocare, etichettare, capire anche se fanno male.

Ma così no. Così mi sento sospeso, e allora parte il rimuginio. La mente si chiude, il cuore si ritira in difesa.

Le motivazioni per cui tua moglie ti ha tradito possono essere varie e tutte non razionalmente spiegabili. Ripeto che sarà utile la sua terapia per individuarle. Purtroppo, invece, per quanto riguarda il recupero del rapporto, sarà un percorso molto lungo e difficile. Devi tenere presente che il tradimento è una sorta di fallimento del rapporto di coppia e da qui devi iniziare a capire quali problemi sussistevano e cercare di eliminarli, per evitare che il problema si ripeta. Inoltre, considera il tuo matrimonio FINITO e valuta di iniziarne un altro, diverso, con una donna che hai scoperto essere molto fragile psicologicamente, che va aiutata, ma che magari non riconosci più in quella che hai amato e sposato. Le domande che ti stai facendo sono le stesse che si fa ogni marito tradito e ci vorrà parecchio tempo per digerire il tradimento di lei, purtroppo te lo devo dire e non vorrei scoraggiarti: mesi e talvolta anche anni, ma col tempo questo malessere pian piano si affievolisce, anche se un tradimento non si dimentica. Il tempo lavorerà sempre a tuo favore. Importantissimo sarà l'impegno di tua moglie nel recupero del rapporto, che ti dovrà far sentire di nuovo al centro del suo mondo, farti sentire di nuovo la persona più importante per lei, agire sempre con trasparenza e fare in modo che tu non possa mai dubitare di lei.

Citazione da fuoripiove

Ciao, grazie per la risposta e soprattutto per le domande.

Ho avuto l'impressione che non si tratti solo dei figli, e questo mi destabilizza, perché per ritrovare il mio equilibrio ho impiegato moltissimo tempo. Mi spaventa il fatto di aver conosciuto un lato di lei che mi era del tutto sconosciuto.

Sono stato io a chiedere la separazione consensuale, perché lei si era innamorata di un altro e non prendeva la decisione di andarsene. Ho vissuto due mesi in casa con lei come se fossi trasparente. Fu lei, una domenica mattina mentre facevo colazione, a confessarmi che non mi amava più. Da quel momento ho cercato di salvare il nostro matrimonio, ma quando ho capito che c'era un altro, l'ho lasciata andare.

Ciao. Dopo avere letto il tuo primo post, immaginavo che le cose fossero andate così e lei la deve anche avere fatta grossa se i suoi figli non hanno voluto mantenere contatti con lei. Non è infrequente, ed ho letto alcune storie analoghe alla tua, che una donna divorziata, dopo essere stata anni lontana dalla famiglia ed avere vissuto con l'amante e il suo nuovo compagno, si accorga di non avere incontrato il principe azzurro che pensava, senta nostalgia per i figli e la famiglia e magari pensi che il suo ex marito non era poi così malaccio. È quindi probabile che voglia riallaciare i rapporti con te e magari ricreare la famiglia di prima. Io accetterei l'invito a cena e sonderei le reali intenzioni della tua ex moglie. Nel caso volesse recuperare il rapporto con te, il problema che troverai, come giustamente hai sottolineato, è quello che ti troverai di fronte una donna diversa da quella che hai sposato, che non ti potrebbe piacere più. Poi, magari, al posto tuo io mi farei le seguenti domande: la amo ancora dopo quello che ha combinato? Mi fiderei ancora di lei? Se ricevesse spesso messaggi sul telefonino, come mi sentirei?

Ciao bob, mi dispiace molto per quello che ti è capitato. Hai fatto benissimo a indagare su quello che non funzionava nella vostra coppia e su cui dovrai lavorare se vorrai recuperare il vostro rapporto.

Ma ancora di più dovrai aiutare e stare vicino a tua moglie, perché ritengo abbia parecchi problemi da risolvere con un'opportuna terapia. Dal tuo racconto mi sembra che tua moglie sia stata sincera e non abbia mai avuto intenzione di abbandonare te e la famiglia, ma anche che abbia tradito con estrema leggerezza e imprudenza, con rapporti non protetti, e per questo è bene capire cosa l'abbia spinta a fare tutto questo.

Purtroppo, come scrivi tu, il dolore resta, rimarrà purtroppo per parecchio tempo e dovrai gestirlo, magari con l'aiuto di un bravo psicologo.

Citazione da Sj07

Ciao a tutti volevo raccontare la mia storia: da 6 anni mi vedo con una persona 12 anni più grande di me, lui ha avuto un passato molto difficile a causa di innumerevoli lutti nell'ambito familiare.

Quando l’ho conosciuto era una persona molto disponibile, attenta, mi ha aiutato quando ero a pezzi ed era sempre presente nei momenti difficili. Era nato un bel rapporto d’amicizia. Poi quando io ho iniziato a mostrare i miei sentimenti, ha cominciato ad offendermi, a cacciarmi via, a non darmi spiegazioni, a dirmi che ero pazza, che mi ero fatta castelli in aria e che lui non voleva assolutamente niente da me. In seguito, dopo qualche giorno, a volte settimane a volte mesi, tornava e mi chiedeva scusa, diceva che lui era fatto così... solo che "alzava sempre di più il tiro", diceva che non lo doveva sapere nessuno, si arrabbiava se scopriva che parlavo con le mie amiche di lui, a volte usava parole brutte nei momenti intimi, anche offese, dicendo che era un suo modo perché gli piaceva così.

Mi ha fatto anche domande scomode, sempre nei momenti intimi mi ha chiesto se volevo scambiarmi con altre coppie o farlo con più persone, io ho sempre detto di no e mi sono sempre arrabbiata, ma lui poi si giustificava. A volte alzava le mani e una volta mi ha chiesto se mi piacerebbe essere stuprata. Io mi sono arrabbiata tante volte e a volte ho avuto anche paura. Una volta invece ho visto che era uscito con un altra ragazza, mi sono arrabbiata e lui perché urlavo voleva mettermi le mani addosso, ha minacciato di farlo ma non l'ha fatto (fortunatamente ). Poi mi ha chiesto scusa e io ci ricascavo sempre... Ora è da una settimana che non mi cerca perché per tutto il mese ho detto che io non lo volevo vedere, ma dentro la mia testa risuona la parola "questo è abuso emotivo"...

Forse sono esagerata io, abuso è una parola molto forte... A volte penso di essere sbagliata io, non lo so... So solo che mi manca l'aria tutte le volte che dico di no, e che se lo rivedo non cambierebbe nulla, ma non so perché non riesco a togliermelo dalla testa, non so perché ci ricasco appena lui mi dice una parola carina, oppure di riprovarci, anche se già so che non cambierà mai. La verità è che a volte mi sento sporca, triste e arrabbiata, mentre altre penso di essere io esagerata e pazza...

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Mi unisco a quanto ti hanno già consigliato altri utenti: scappa via più veloce della luce da questo soggetto.

Citazione da Vacuum

Uomo, single, 38 anni. Non bellissimo, ma socievole. Purtroppo, per scelte lavorative sbagliate e per aver investito troppo tempo in percorsi poi rivelatisi fallimentari, ora mi ritrovo solo, verso i 40. Figlio unico, per nulla ottimista sul futuro, ingabbiato in una vita che, purtroppo, a questo punto non so più come potrà essere migliorata. Mi chiedo a che pro continuare questa commedia, se non per far sorridere conoscenti e altri.

Ciao. Guarda che sei ancora molto giovane e, secondo me, è presto per scoraggiarsi così, anche se non ho idea in che zona vivi e lavori, che tipo di lavoro fai e se la tua esperienza lavorativa è spendibile. A causa delle scelte lavorative sbagliate che menzioni, stai facendo attualmente un lavoro che non ti piace e non ti soddisfa?

Citazione da moopy76

Ciao, scrivo qui perché sono disperata. E vorrei tanto un posto sicuro dove sfogarmi senza ricevere alcun giudizio.

Oggi ho concluso una relazione extraconiugale che durava da 4 anni.

Oggi l'ho fatto... al telefono ovviamente, perché non posso andare di persona da lui. Ho il cuore in mille pezzi, ma mi sento di aver fatto la cosa giusta. Ora non so come dimenticarlo. Non so se chiudere i rapporti per sempre o rimanere amici... forse non ci riuscirei... Al momento sento un dolore al petto. Ma sono convinta di aver fatto la cosa più giusta.

Aiutatemi a venirne fuori senza giudizi. Sto malissimo, grazie di cuore.

Ciao. Anche secondo me hai fatto la cosa più giusta, anche se molto dolorosa, ma da quello che ho dedotto dal tuo scritto, quella storia non poteva avere un futuro e avresti continuato comunque a soffrire. Hai dato la priorità alla tua famiglia e questo ti fa onore. Adesso stai soffrendo, ma poi pian piano passerà. La distanza tra voi due ti potrebbe aiutare, ma ti consiglio di troncare del tutto contatti, social, mail, ecc., altrimenti farai fatica a uscirne. I ritorni di fiamma con gli ex sono frequenti, ma cerca di analizzare perché hai iniziato una relazione con quest'uomo e se ci sono problemi nel rapporto con il tuo partner.

Citazione da Ludo88

L’occhiataccia che cito nel titolo è stata purtroppo da me rivolta a mio marito ieri sera...... E nel guardarlo mi è venuta fuori una tale occhiataccia di delusione e di disprezzo.....Mio marito si è subito accorto della mia espressione e mi ha detto immediatamente che gli ha dato fastidio. Io mi sono scusata in seguito, ma ciò che mi dà da pensare è che le mie scuse erano formali ma non sentite.

La mia insofferenza deriva dal fatto che questo è l’ennesimo caso in cui mi sembra di parlare con un adulto “non cresciuto” a cui devo spiegare tutto.

Se anni fa ci davo poco peso, ora invece le situazioni prima descritte continuano a generare in me progressivamente sempre più insoddisfazione, che spesso cerco di dissimulare, non sempre con successo. E mi pesa anche non poter parlare con lui (alla base del nostro rapporto c’è molto dialogo) di alcuni di questi argomenti: talvolta taccio, riguardo agli aspetti culturali, perché non vorrei mortificarlo. E a volte mi chiedo se mi sono accontentata, se non ho per caso “married down”.

Ovviamente mio marito ha numerose qualità, però in questi momenti vedo solo quelli che ai miei occhi sono difetti.

Sono anche consapevole che la mia insoddisfazione è più ampia, e mio marito c’entra solo in parte: da decenni mi barcameno in una vita che non sento del tutto mia, senza aver finito gli studi, con un lavoro che non mi piace, e senza aver avuto figli.

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Ciao. Direi che nel tuo rapporto con tuo marito sei arrivata alla fase della "disillusione", dove le piccole cose o i difetti dell'altro cominciano a dare fastidio. Forse dovresti cominciare a vedere e accettare tuo marito per quello che è, con i suoi pregi e i suoi difetti, e non per quello che tu vorresti. Quindi, comprensione e accettazione dell'altro. Se non arriverai a elaborare questi aspetti, le cose tra di voi peggioreranno, con il rischio di attribuire a tuo marito le cause della tua insoddisfazione, che sono sicuramente importanti. E comunque, nessuno è perfetto.