Si tratta di attaccamento ansioso?

Citazione da Stregatta@

Per il tuo rapporto attuale, prova a trattenerti dal cercare queste conferme continue, è difficile lo so, ma è anche una delle cose che può più allontanare una persona perché l’altra a sua volta percepisce di non essere in grado di mostrare i suoi sentimenti e alla fine la cosa logora e, se come mi sembra di capire, a questa persona tu ci tieni, prova a parlargliene in tono neutro

Ieri siamo partiti per una giornata fuori. In macchina è stato proprio lui a chiedere direttamente perché glielo avevo accennato per messaggio al mattino, quando col buongiorno mi chiedeva anche come stavo.

Gli ho spiegato che si tratta di un'insicurezza radicata, che se gli chiedo di eventuali disagi in cui posso averlo messo dipende da questa insicurezza e non dal fatto che lui possa direttamente o meno avermi dato segnali in questo senso. Gli ho anche detto che mi sono accorta di questo lato di me perché, prima di tutto, non essendo questa una fase definita, l'incertezza mi fa rimuginare sulla mia adeguatezza o meno, senza con questo sottintendere che ho bisogno di dare una definizione: ci stiamo conoscendo e mi va benissimo così. E in secondo luogo perché di fatto un percorso con uno psicologo ti pone in uno stato di osservazione e ascolto di te stesso con una consapevolezza diversa.

In buona sostanza questa conoscenza sta diventando importante e il mio senso di inadeguatezza che porto con me da sempre mi fa temere tutto aprendo di fatto un circolo vizioso. E sicuramente cercherò di contenere la cosa e di lavorarci con la mia psicologa perché non voglio che sia un peso, per me, ma nemmeno per lui.

Lui ha detto che entrambi veniamo da relazioni lunghe in cui abbiamo investito parecchio, in ogni senso, quindi è naturale avere paura. Ha detto che se questo senso di inadeguatezza è generalizzato lo comprende e gli dispiace perché sa di cosa parlo. Nel caso specifico della nostra conoscenza, ha detto che quando le cose non vanno è inutile rimuginare sul "se avessi detto/fatto questo al posto di quest'altro allora sarebbe andata diversamente", perché non è una parola o un'azione singola a determinare il successo/insuccesso di una relazione, ma la compatibilità nel suo insieme: ha detto che lui è presente per farla funzionare e che nel caso in cui non dovesse non sarebbe per un mio errore, ma perché magari ha visto un lato di me non compatibile con lui.

Mi ritrovo nel suo ragionamento, non fa una piega.

Nel frattempo non sono sicura se il percepirlo più distante sia tutto nella mia testa o se invece è reale.

Siamo stati bene, abbiamo passato una bella giornata. Mi ha chiesto più volte come stavo, soprattutto durante l'intimità, lo ha sempre fatto, da quando ci conosciamo. E questo mi piace. E altrettanto ho imparato a fare io. Ha sempre risposto che stava bene. Quando ho ripreso la mia macchina mi ha baciata e mi ha ringraziato per questi due giorni.

Non ci sono segnali concreti che ci sia qualcosa che non va eppure ho questa sensazione che qualcosa sia cambiato, non necessariamente in peggio, seppure rimane un'eventualità.

Citazione da Stregatta@

Mi sembra che l’insicurezza sia tutta nella sua testa

Su questo non ci piove

Lo so, molto è legato a come mi percepisco, al valore che mi dò e a quello che invece dovrei darmi ma ancora non sono capace.

Sto cercando di lasciargli spazio. Per esempio, oggi dopo che siamo rientrati ognuno a casa sua, ho aspettato che fosse lui a scrivere. Mi ha chiesto come stavo e gli ho risposto che sono felice perché siamo stati in una bella città, ho fatto una bellissima esperienza - ci siamo andati per un evento che è legato a una mia passione nonché lavoro - e che sto bene. Ho chiesto anche a lui, che mi ha dettagliato il suo pomeriggio, ma in sintesi riporto solo che ha detto "sto veramente bene, veramente veramente bene" e che è felice non solo del tempo trascorso insieme, ma del fatto che siamo riusciti a ricavarci questi due giorni insieme.

Tutto fantastico, no?

Eppure c'è questa sensazione perché oggettivamente qualcosa è cambiato nel modo di fare, di scrivere i messaggi, nel trasporto con cui comunicava, piccoli dettagli nel complesso, non è che è sparito o cose del genere. Però ecco, fino a due giorni fa mi scriveva che gli mancavano già le mie labbra. Ora no. E mi sta pure bene che l'evoluzione di una conoscenza includa anche un attenuarsi, per così dire, delle dinamiche comunicative. Mi fa strano la tempistica e la velocità con cui eventualmente è successo

Non lo so, può essere legato al fatto che magari ora è sicuro del mio interesse nei suoi riguardi, mentre le prime uscite lo aveva escluso perché gli avevo detto che per me poteva essere un'amicizia e nulla più e quindi magari si esponeva di più. Oppure anche lui sta valutando la mia confidenza, quindi cerca di non mettere troppa carne al fuoco.

Non lo so davvero. Sono un po' confusa, tanto per cambiare

A parte questo, credo di essere stata trasparente e di avergli comunicato chi sono anche con la condivisione di questo aspetto di me, ora voglio lasciargli più campo libero, almeno fin quando non avrò le idee più chiare, nel senso che mi adeguo al suo registro, alle sue tempistiche e quando mi viene uno di questi pensieri cercherò di non condividere tutto senza filtri, almeno fin quando non avrò dato una misura più precisa alla cosa.

Faccio male?

Cos'altro potrei fare?

Ci ho riflettuto, anche con l'aiuto della mia più cara amica.

Prima di tutto, credo che in ogni ambito della vita applico un po' questo schema del voler essere brava, buona, quel non voler essere un disturbo, un peso. Dall'infanzia credo.

Con F, probabilmente può essere entrato in gioco un meccanismo per il quale non mi sento all'altezza sia per l'inadeguatezza di cui sopra, sia perché il suo essere, la sua vita hanno toccato corde che mi lasciano un po' fare i conti con le mie vulnerabilità: è padre, è presente nella vita dei figli e si prende cura del tempo con loro in modo molto attivo, è anche una persona che riesce a coltivare la sua individualità dando spazio alle sue passioni, quando possibile, condividendole con le persone a lui care. Questo mi attrae, molto, e allo stesso tempo mi fa sentire inadeguata nei confronti di una persona che vive la vita che vorrei. Sto facendo abbastanza? Sono abbastanza?

In più c'è il fatto sessualità: dopo anni di privazione, di certo non desiderata, il mettersi a nudo non è solo fisico, ma anche metaforico. E questo ha contribuito a lasciarmi senza troppe difese, riaprendo ferite più o meno vecchie, alcune non rimarginate del tutto evidentemente.

Quindi credo che il mio stato di allerta sia influenzato almeno da questi fattori qua.

Ora: cosa fare? Come muoversi?

Citazione da Morph3us

quindi era in modalità conquista.

In questa modalità è normale essere più presenti, costanti, eclatanti! Una volta conquistata può essere sceso di un paio di ottave

Umano, legittimo, normale. Siamo condizionati dalla narrazione che deve esserci brivido e adrenalina fra due persone che si stanno conoscendo e quando queste scemano naturalmente perché non si può vivere una vita sulla montagne russe, ci si inizia a chiedere se effettivamente c'è qualcosa di reale.

Forse F è molto concreto: giovedì mi ha chiesto cosa mi piace mangiare, così me lo fa trovare in frigo quando va a fare la spesa; mi ha preso dei cosmetici e li ha lasciati accanto al lavandino; mi ha chiesto se ho un collutorio preferito, così da farmi trovare anche questo. E questa è vita reale, concretezza, non il brivido del messaggio allusivo. E, credimi, mi piace da impazzire.

Citazione da Morph3us

ogni tanto puoi evitare di essere troppo presente. Ad esempio aspettare un po' prima di rispondere a un messaggio, essere un po' sfuggente, cose che però non denotino distanza ma che diano un po' l'idea dell'evanescenza

Non so se sia la cosa giusta e nemmeno se ne sarei capace. Sono trasparente, non sono mai stata la donna del mistero. Determinare i tempi di risposta sulla base di una strategia mi farebbe sentire goffa, nel tentativo di imitare qualcosa che non sono.

Citazione da Morph3us

Forse sono episodi precedenti il punto che ti ha creato ansia

Quello del collutorio in realtà è successivo.

Forse il cambio di registro nella comunicazione sonora instaurata è arrivato nel momento in cui io mi sentivo più all'erta. E questo ha alimentato quel senso di inadeguatezza.

Citazione da Morph3us

non mi sembra qualcuno che sta perdendo interesse, anzi

Nemmeno a me in effetti. Ci stiamo comunque sentendo e, anzi, stiamo facendo programmi per le prossime settimane. Ha anche aggiunto un messaggio vagamente allusivo al tutto.

Mi rendo conto delle mie insicurezze e di quanto siano determinanti nel mio giudizio.

Diciamo che lo spirito che le smuove è: se sta perdendo interesse voglio saperlo subito così non perdo tempo perché ne è rimasto poco. Questa, in questo momento, è una delle mie paure più grandi in ambito relazionale.

Citazione da leila19

Non vorrei fare l'avvocato del diavolo, e non so se può essere il tuo caso. Farei attenzione a non idealizzarlo troppo. Siccome è successo in un altro post che la ragazza in questione descriveva la nuova conoscenza come fantastica e stupenda, dopodiché si è rivelato tutt'altro. Occhio!

Sono soggetta all'idealizzazione delle persone in effetti. Hai colto questo rischio in questo thread? E se sì dove eventualmente?