Non so come gestire un'altra donna

Citazione da _LucyInTheSky_

Ti sei perso perché:

• continui ad attribuire un'importanza eccessiva a legami superficiali che non potrebbero essere altrimenti, visto il tuo impegno anche legalmente riconosciuto.
• La valutazione sentimentale di questi legami è acerba, a voler usare un eufemismo.
• Non affronti la ragione di questa "immaturità" sentimentale. L'hai attribuita al tuo passato, alla tua infanzia, ma hai specificamente scritto di non volerla affrontare. Saggio non farlo qui. Ma è la chiave per ritrovare la strada.
• Parli molto nel dettaglio dell'intimità con Alessia, mentre di tua moglie l'unica informazione che riesci a fornire è che non ti ama, non l'ha mai fatto. Al massimo la fai sempre uscire sconfitta dal confronto con Alessia.

A meno che nel futuro non sopraggiungano elementi ulteriori oltre ai dettagli intimi e sentimentali, già largamente discussi, delle varie relazioni che hai avuto al di fuori del matrimonio, l'unico altro contributo che mi sento di condividere è di natura pragmatica.

Se (e ripeto SE) tua moglie è davvero la s∙∙∙∙∙a senz'anima che hai descritto, qualora dovesse scoprire che ti stai relazionando con altre donne, farà di tutto anche per compromettere il tuo ruolo di padre e il rapporto con le vostre figlie.

Ammettere di essere persi non è di nessun aiuto se l'aspettativa è quella di mantenere lo status quo attuale e nello specifico gestire senza senso di colpa le tue relazioni extraconiugali.

Senza un cambiamento di prospettiva non otterrai molto altro se non un nostalgico sfogo.

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Ciao, non sai quanto sia confuso, l'ho descritto nel mio diario ma posso riassumerlo in poche parole. Ci siamo visti ieri a pranzo in un supermercato per soli 15 minuti, dovevamo solo parlare. Prima di scappare in lacrime, mi ha detto ancora che mi ama... Non so cosa voglia a questo punto. Piangeva mentre lo faceva. Non so se sia dovuto al ritorno della mancanza di affetto (è tornato suo marito) che l'ha fatta reagire così. È simile a una reazione che si ha quando si torna da una crociera. Sono confuso perché non capisco perché sia così intensa in lei.

Parlando con voi, avete condiviso un po' della vostra razionalità che sto cercando di ascoltare e mettere in pratica. Nonostante ciò, lei ha un'esplosione di affetto che mi fa preoccupare per lei. È simile alla mia seconda compagna che voleva separarsi perché voleva che vivessi con lei. Non so se mi capiti solo a me in questo momento, io cercavo solo affetto, non legami così forti perché non posso fare il cambiamento che vuole, ed è giusto così. Alessia ha la particolarità di essere molto bella e dolce nei suoi modi di fare e essere, una cosa che mi ha attratto fin da subito, perché vivo con una donna nervosa e polemica che devia il discorso quando parlo di me. Alessia, invece, si fermava ad ascoltarmi e a parlare con me, perché è nel suo modo di essere. Ok, non la scelgo, ma rimango responsabile. Come dico sempre, è difficile privarci della dolcezza che riceviamo.

Citazione da mai

_LucyInTheSky_ premettendo che secondo me hai ragione su tutta la linea, lui è proprio lo sfogo che sta cercando, l'ha anche detto qui:

Lo sfogo è un modo per metabolizzare (e non elaborare) questa esperienza.
L'unica cosa che mi chiedo è perché è finito qui invece che sui tanti forum dove si raccontano storie piccanti o romantiche a seconda del caso. Avrebbe anche ricevuto riscontro più positivi a mio parere.

Ciao, ho scritto qui perché il posto si chiama "NienteAnsia - Liberi di Essere". Leggendo le vostre risposte obiettive, ha avuto un effetto maggiore rispetto a leggere risposte su altri forum dove ti leggono come un libro e magari ti incitano a rischiare a caso. Non cerco risposte positive; sono stato attratto da questo forum proprio perché la differenza è sostanziale. Ho ricevuto solo risposte da persone valide che ci hanno messo del loro, dedicandomi tempo con cognizione di causa.

Citazione da Garden

Questo è quello che si dice volere la botte piena e la moglie ubriaca, è una situazione difficile da gestire se non sei una persona emotivamente molto stabile o insensibile. Continuo a pensare che sia una bomba a timer. perché se anche Alessia svanisse se trovassi una donna x che ti facesse invaghire di nuovo, un "colpo di testa" emotivo ti può sempre capitare, o ti metti in testa molto chiaramente che dovrai essere una specie di spia russa nel gestire le tue relazioni extraconiugali, o ti conviene fare un presa di responsabilità per risolvere alla radice il problema che hai con tua moglie, conseguenze incluse.

Anche perché adesso sei giovane e la testa ti funziona bene, ma se hai questo "vizio" e non diventi 007, quando avrai 60 /70 anni che non sarai più lucido come adesso rischi di farti beccare, e allora non avrai nemmeno più le energie mentali per gestire una famiglia sul piede di guerra.

Proprio così, si potrà arrivare dai dispetti, agli avvocati, agli ostruzionismi spinti nei rapporti padre/figli. Sai che bello doverli gestire quando sarai sui 60/70?

Oppure arrivato a una certa età, decisa razionalmente in anticipo anche se ti sembra di essere ancora lucido, fai una presa di posizione di smettere per precauzione: stabilisci un'età massima (55/60) e da lì in poi ferreamente mandi questa pratica in pensione per evitare rischi. Ma ci riusciresti per presa di decisione razionale a smettere di colpo compiuta una certa età prestabilita? Certi vizi danno dipendenza, riuscire a smettere nettamente non è così scontato.

Il punto è questo, se non vuoi prenderti la responsabilità di risolvere la tua insoddisfazione nel rapporto con tua moglie, comprese eventuali conseguenze di divorzio (almeno sarebbe un divorzio civile, su base di incompatibilità reciproche, e non su base di rancore da tradimento) allora almeno devi prenderti la responsabilità di gestire le tue relazioni extraconiugali in maniera svizzera, e darti possibilmente un limite di età ferreo e ineludibile, chiarendo subito con le tue amanti che cerchi solo un'avventura e che non intendi lasciare tua moglie.

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Ciao, sì, vero, concordo anche sul limite. Per quanto riguarda dirlo subito, l'ho fatto fin dall'inizio con Alessia, sai. Entrambi volevamo evitare che crescesse in noi un legame che ci portasse a un cambiamento di vita per stare insieme, ma poi tutto ha iniziato a cambiare, portandoci entrambi a desiderare affetto come un bisogno. Lei adorava l'uomo che ascoltasse senza fretta, e io ho sempre desiderato la dolcezza nei movimenti di una donna. Alessia era esattamente ciò che ho sempre cercato; la delicatezza con cui accarezzava la mia mano mentre parlavamo era straordinaria, non l'avevo mai provato in quel modo. E lo faceva in modo naturale. Le mie carezze sul suo viso erano uguali a come lei le faceva, e questo, forse, ci ha portato a fare l'amore perché era naturale per noi. Era un prolungamento delle carezze e degli abbracci, un modo tenero di stare vicini mentre lo facevamo. Non era mai una questione di sesso per sfogarsi, ma solo di abbracciarci mentre lo facevamo, con dolcezza continua. Questo ha fatto cambiare il limite che ci eravamo dati all'inizio.

Ora non sto cercando di trovare un'altra donna per sostituire Alessia. Alessia è arrivata inaspettatamente, forse siamo molto simili, abbiamo trovato molte cose in comune. Forse è per questo che sono bastati solo 5 incontri per creare piacere nel vederci. Non sto esplodendo; so già quali disastri possono derivare da un'esplosione. Ieri, con la sua reazione di immenso pianto, mi ha fatto riflettere molto. Perché ieri ci siamo visti in un supermercato per soli 15 minuti, e mi ha detto quella parola, scoppiando in lacrime immense e poi scappando via, lasciandomi lì così...

Citazione da Fifilla

Da fuori questo a me pare chiarissimo: le probabilità che tu possa proseguire la storia con questa altra donna sono pochissime e oserei dire quasi nulle. Dovreste buttare all’aria due famiglie sulla base di cosa, due tre volte che avete fatto l’amore? Sei completamente obnubilato sul punto.

Concentrati su tua moglie, nel bene e nel male: o per recuperare un rapporto sincero oppure per andare ognuno per la sua strada, se veramente credi che non ci sia più amore tra di voi. Mettila davanti al fatto che la tua crisi è reale.

Ciao Fifilla, grazie per la risposta. No, non è per l'amore fatto, ma per tutto il modo in cui si comporta, ovvero per la sua dolcezza. L'amore lo abbiamo fatto con delicatezza, senza esagerare, ma con un sacco di carezze e abbracci, esattamente ciò di cui avevamo bisogno. Abbiamo cercato carezze, molte carezze leggere e tanta dolcezza senza fretta. Questo ci ha portato a volerci ancora bene.

Far comprendere a mia moglie che il suo modo così freddo di essere non funziona con me da anni, porterebbe sicuramente a una crisi perché lei pensa che sia normale così, e quindi la colpa verrebbe fatta ricadere su di me. Credimi, se manca l'affetto per un anno, la ricerca di una carezza, anche solo una, diventa insopportabile. Poi potrei sbagliare di nuovo, ma almeno ho l'idea chiara che non voglio abbandonare la mia famiglia nonostante la mancanza di affetto. Questo lo tengo sempre ben presente.

Citazione da Fifilla

Comunque mi colpiscono anche due cose: una che le tue figlie si accorgono che non state bene e che ti dicono "di avere molta pazienza perché c'è ancora una forma di unione", ti cito.

Mi sembra un discorso molto adulto per delle bambine, quanti anni hanno? Dicono solo a te di avere pazienza o solo alla mamma?

In secondo luogo mi pare strano che le uniche due doti che riesci a trovare a tua moglie, anche andando indietro con il pensiero ai primi tempi, sono la dedizione alla famiglia e la praticità. Io non sposerei mai qualcuno solo perché "è pratico", qualche altra qualità la dovrà aver avuta, o comunque avrà soddisfatto un qualche tuo bisogno.

Le mie figlie sono più mature per la loro età. Ne parlano solo con me perché, se lo dicessero a loro madre, si offenderebbe e si comporterebbe da vittima, facendo pesare il SUO disagio su tutti. Insomma, non si può parlare con lei.

Se potessi tornare indietro, non rifarei mai l'errore di sposarla. Ho avuto un'infanzia così difficile che ho accettato mia moglie così com'era, arrivata dal nulla. Mi sembrava un sogno che volesse così tanto sposarmi, anche se in realtà ci siamo sposati dopo anni di "preparazione" alla famiglia. Lei mi ha attratto non solo per la sua bellezza esteriore, ma anche per la sua praticità in tutto, anche se questa praticità metteva in secondo piano l'affetto. Forse avevo bisogno di questo, dato che i miei non me l'hanno mai dato. Con il tempo, mi sono fatto bastare il suo modo diverso di esprimere l'affetto e mi sono accontentato. Ma dentro di me, desideravo un'affettuosità simile a quella che mi ha dato Alessia.

Non so come la pensi tu, Fifilla, ma se il tuo compagno non ti avesse mai detto "ti amo" neanche una volta da quando sei con lui, avendo figli e famiglia, come reagiresti? Hai letto tutta la mia storia e ti ringrazio molto per il tempo che hai dedicato prima di rispondermi e per le tue parole.