E se..? Monologo ADHD

Userò questo spazio come un diario, che ognuno però è libero di commentare.

“Non sei il tuo problema, sei solo tu con un problema”

“Lettera al mio drago”

Caro drago, sono obbligata a scriverti perché con te è sempre più difficile parlare ultimamente... senza offesa ma sei diventato un po' prepotente. Pensavo di ripercorrere la strada che ci ha condotti fin qui, al punto di rottura. Ti va?

Non ricordo esattamente quando, ma un giorno ci siamo incontrati. Eri piccolo e indifeso e io ti ho raccolto, ti ho nutrito e ti ho curato. Ci siamo trovati, perché? Probabilmente era una di quelle infinite giornate di solitudine, ero rannicchiata là al solito posto, appuntamento alle 8:00 nell’angolino buio del caminetto di ardesia. Guardavo in su, era buio pesto, ma sognavo di arrampicarmi, spiccare il volo e sparire per sempre. Mi domandavo perché ero invisibile agli altri, perché nonostante i miei sforzi non fossi mai abbastanza. Ero "qualcos’altro".

Abbiamo passato molto tempo insieme da allora, anche se solo ultimamente mi sono resa conto della tua presenza e della tua forma. Credevo che insieme avremmo fatto grandi cose, ed effettivamente è stato così all’inizio... per tutto. Pianoforte? Equitazione? Nuoto? Scuola? Università? Cosa mi dicevi? “Annientali. Non hai amici. Fagliela pagare, devono pagare per il male che ti hanno fatto”. Spingi forte a testa bassa, sempre di più, anche a costo di spezzarti l’osso del collo.

Quando provo a contrastarti mi punisci, l’insonnia, l’ansia e i confronti "senza di me non sei niente, troppo inadatta a vivere, troppo vigliacca per morire". Sei diventato troppo forte, troppo cattivo e vendicativo. Mi fai uscire con il terrore della gente. Faccio i confronti con gli altri anche nei sogni, sono sfinita ma a te non importa. Cosa abbiamo fatto poi alla fine? Mollato sempre tutto. Sport, passatempi, opportunità. Io sono troppo debole, non ce la faccio. Per tirare avanti ho sempre mollato, sono sempre scappata da tutto, per scappare da te.

Vorrei che la tua forza fosse la mia, te lo chiedo sempre gentilmente ma tu poi me la fai pagare. Mi parli solo con pesi enormi. E non so per quanto potrò sostenerli ancora. Ti prego... lasciami andare. Permettimi anche di fallire e di essere un po’ meno di mediocre senza farmela pagare... Tanto so che non lèggerai.

Citazione da Desperate

Però hai fatto un sacco di cose, spaziando dagli sport più vari alla musica, e a 24 anni non è poco! E' chiaro che non si può fare tutto, e nemmeno fare tutto benissimo, ma già aver fatto tante cose e continuare a farle è un risultato. Io invece sono così convinta di non riuscire che in tante occasioni non ho voluto neanche provare, e a 53 anni mi sento ancora più fallita che se avessi tentato e mollato, mi sa.

Quanto alla palestra, potrei pensare di aver sbagliato allenamento se ci fossi andata per poco tempo, ma l'ho frequentata per svariati anni, quando ero di umore migliore e avevo più forza di volontà, cambiando più volte palestra e istruttori, che mi hanno poi sempre detto di fare le stesse cose. Non è che ci siano chissà che segreti, se sei portato hai risultati anche facendo poco, se sei nella media per averli devi farti un c∙∙o pauroso, ma qualcosa cambia, e se sei una mezza sega come me, che ha il tipo di fisico molliccio e atonico esattamente opposto a un corpo atletico, puoi anche viverci che i risultati non ci sono.

Dopo tot anni ha iniziato a passarmi la voglia e nel frattempo sono ingrassata e mi sentivo sempre più a disagio in questi templi del fitness. I miei colleghi, con cui andavo in pausa pranzo, mi prendevano in giro per la faccia da funerale che mettevo su appena entravo in palestra, spesso scappavo dopo aver appena iniziato, mi rivestivo e andavo a pranzo sentendomi terribilmente in colpa perchè non solo non facevo niente per migliorare il mio corpo, ma andavo anche a buttare dentro calorie che lo peggioravano.

Arrivata al punto in cui rischiavo di mettermi a piangere nello spogliatoio, ho lasciato perdere.

Ma non posso dire di star meglio, anzi mi faccio sempre più schifo, anche perchè l'età che avanza non perdona e il corpo peggiora. Mi risparmio l'incubo di confrontarmi con le altre, ma il senso di colpa per la pigrizia è ancora lì dopo anni e anni.

E penso che nemmeno tu staresti meglio, se smettessi di andare in palestra, anche se ti rendi perfettamente conto che il tuo approccio non è razionale nè equilibrato.

Bè, lo avrai già notato, praticamente nessuno degli appassionati di palestra ha un approccio razionale e equilibrato. Quelli che hanno risultati sono tutti un po' fissati, allenamento e dieta diventano la loro ossessione e i sensi di colpa o il vedersi mai abbastanza grossi (o mai abbastanza magri, più frequente ovviamente nelle femmine) servono a fargli trovare la forza di volontà anche quando non ne avrebbero voglia. Ne ho conosciuti tanti, e una volta che sei entrato nel tunnel non hai scampo.

Una volta sono uscita a cena con un ex-bodybuilder che non gareggiava da dodici anni, e mi ha detto che non prendeva il primo perchè si era abituato così quando faceva le gare. Dodici anni che non mangiava un primo a cena, non so se rendo l'idea.

Un'altra volta, un altro tizio con un gran fisico non sapeva come fosse la pizza margherita, a 44 anni, tanto poco aveva mangiato la pizza in vita sua.

Secondo me, smettere sarebbe indolore solo se trovassi qualcosa che ti appassionasse di più. Allora smetteresti senza troppi rimpianti, ma intanto continua. Il fiato in fondo non è che serva molto se fai allenamenti con i pesi e la tecnica migliorerà col tempo.

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Parlerò coi coach e vediamo cosa mi dicono. Il mio rapporto con là pale in breve:

Ho un amico che fa powerlifting da 14 anni, con tanto di gare quindi un filo ne sa. Mi ha preso sotto la sua ala, anche se abitiamo a quasi 300km di distanza. Dopo un anno di crossfit (in teoria sono diverse le abilità che si sviluppano, ma oltre alla forza il resto è non pervenuto) sono arrivata a staccare 100kg di ignoranza, ma sempre 100 sono. Lui si è offerto di farmi un programmino perché ovviamente, tratto tipico del 97,2% di noi con l’ADHD pare essere il non accontentarsi mai, e come obiettivo mi sono data un 160kg di stacco che sono quasi tre volte il mio peso. Mi bacchetterà con la tecnica perché davvero faccio piangere, compenso tutto a forza. Mi darò anche io al powerlifting (anche se ora al limite è PAUERLIFTING dati gli orrori che sono in grado di partorire), quindi potrò fare come piace a me: alzare i quintali una volta sola e poi riposare per 20 minuti.

Per l’approccio razionale devo darti ragione: ieri mi sono aperta le mani alla sbarra tanto che oggi solo toccare fa male, e l’aver saltato l’allenamento (che fatalità era di forza) mi manda a un passo dalla paranoia. L’alimentazione.. ci sto più attenta d’inverno, mangio come un cavallo, d’estate un po’ meno anche perché con sto caldo che voglia ho di mangiare? Cerco di compensare la carne che mangio col freddo a suon di yogurt proteici e qualche barretta ogni tanto. Integratori non ne prendo anche perché sono soldi e senza un piano fatto dal nutrizionista servono a poco. Quindi sì, ci sto attenta ma non vado in paranoia se in una settimana mangio tre pizze (mangerei pizza sempre), rigorosamente con salamino piccante e olive nere per far capire allo stomaco chi è che comanda.

Io personalmente preferirei allenarmi da sola, infatti mi ritaglio un giorno di open dove vado a fare un po’ quello che mi pare, provando a caso dei finti massimali che secondo il coach si dovrebbero fare "in compagnia". Non conosco a quanto pare il lato oscuro della forza, sono abbonata all’angolino buio e angusto incastrato in mezzo a di tutto e di più, sempre perché non voglio che gli altri mi guardino fare cose.

Riguardo alle cose che faccio: alzate olimpiche, almeno in teoria, le mie assomigliano ad aborti più che altro, alzate del powerlifting (tranne panca che non la fanno mai fare ed è una vergogna), si evitano movimenti di ginnastica alla sbarra o agli anelli che d’istinto tiro di braccia crepando 0,2 secondi dopo aver iniziato, posso tollerare i piegamenti in verticale ma ancora non so camminare con le mani o stare in verticale statica senza muro (da piccola ero talmente coniglia da non aver mai imparato a fare ste cose), aborro corsa, salti e qualsiasi esercizio di fiato perché appunto, fare una rampa di scale mi richiede una bombola d’ossigeno.

Pensavo anche di darmi al bodybuilding ma la costanza e la disciplina alle volte mancano, soprattutto a tavola. I macchinari non li abbiamo. Le cose base che si fanno di solito in palestra (lat machine, curl vari e altre cose) non so nemmeno cosa siano. Quindi sì anche in palestra sono un pagliaccio come nella vita

Periodo non dico sereno ma quasi passabile. La psicologa è ancora in ferie, ma dalla prossima settimana riprendiamo con le sedute. Sono riuscita ad andare avanti con la tesi. Piccoli passi e forse nemmeno ci sto nella scadenza, ma non c’è male, non mi vedo così persa almeno qui. Discorso lavoro: sempre terrorizzata dal dover lavorare, la mia totale inettitudine con la gente mi impedisce anche solo di cercare un lavoro, non so come tenermelo.

Palestra: accantonato quasi del tutto il crossfit, ora mi do alla forza pura. Peso da 55,8 a 58,6. L’allenarmi da sola e con la Mia programmazione mi dà quasi serenità. Puntiamo a fare una gara il prossimo anno, secondo il Maestro ce la potrei anche fare. Svilente il fatto di non aver fiato. Pazienza, in due volte ho quasi capito come si sta in panca. Dico quasi perché ci vogliono anni. Ma è quello il mio posto.

Resoconto di questa estate: terribile a livello psicologico, quasi accettabile da quello fisico.

Citazione da Desperate

Bravissima, vai alla grande ! Ma perchè estate terribile dal punto di vista psicologico? La palestra ti sta dando delle belle soddisfazioni, stai mettendo su anche più muscoli di prima e hai tutte le potenzialità per gareggiare.

Ma io devo sapere da dove viene la frase che hai in firma, stupenda sia per il contenuto che per il ritmo.

L’estate è difficile da ormai un paio di anni, detesto il caldo e l’avere a che fare con la gente, poi la dismo non aiuta. Per le gare vediamo, dipende anche da come sto psicologicamente. Per ora devo pensare a sputar sangue in panca visto che non ce la fanno fare a lezione. Il resto… stacco dovrei essere sui 130 quindi non troppo male, squat non abbiamo idea del massimale, devo ancora testarlo. Il maestro me lo stima attorno ai 90-100, ma non ho mai fatto più di 70 a lezione. Vedrò la prossima settimana se riesco a non morire sotto i 75 e gli 80.

La frase l’ho presa da un testo che stavo studiando per un esame. Citavano un discorso della Clinton mi pare, lei si rivolgeva alla nazione con un’altra citazione dal musical Hamilton. (Ovviamente me lo ero dimenticata e sono andata a sbirciare)

Sì infatti, da come era presentato sul testo da studiare lo avevo immaginato anche io molto epico. Non me lo son mai voluta spoilerare