Non so se è la sezione giusta, ma , non ce la faccio più.
La cosa più brutta che sono lunatico, alterno momenti in cui sto bene, mi sento bene forte, in grado di affrontare tutto, e poi OGNI VOLTA ritorno in "down" .. .e ogni volta sento sempre più difficile riprendermi, e ogni volta penso sia l'ultima, e ogni volta non ce la faccio piu.
La cosa terribile è che sono "mediamente intelligente", e quindi consapevole che avrei nessun motivo valido, eppure alterno al " la vita è un dono bisogna goderla etc " (davvero pochissime volte) al " questa è mi accontento" al sempre piu pressante in alcuni fasi " voglio farla finita. che senso ha continuare a fare una vita di m∙∙∙a, tanto vale morir subito e togliere la sofferenza "
A causa di problemi di salute (reflusso etc) e ancora mi volevo bene, per 2 anni circa ho smesso di bere, o al massimo pochissimo, pochissimo. Ho ripreso a bere, ho ripreso anche più di prima, e come se non bastasse da un pò fumo, io non avevo mai fumato, ma fumo soprattutto erba, e quasi anche di questa non riesco piu a farne a meno.
mi sento arrivato al tracollo, mi sento che ogni gioia mi viene tolta.
Sto bene solo quando sto in ufficio, lavoro da febbraio part-time , e li sto davver obene, sono felice, e da febbaio a poco tempo fa, avevo rirpeso in mano la mia vita grazie al mio lavoro, e all'ambiente stupendo, sono felice di alzarmi e andare a lavoro, e riuscivo a combattere la negatività del giorno, ma ultimamente il lavoro se stavo bene 10 sto bene 7, perchè porto al lavoro i miei problemi sempre nel cervello, e quindi quello che era una "via di fuga al100% " adesso è solo un "Paliativo" ... anzi, mi distrae dallo stare male quasi, che mi da ancora piu fastidio.. sto bene solo quando corro, ma per ovvi motivi non puoi correre sempre... c'era un periodo che lavoravo dalle 9 alle 21 , uscivo di casa alle 8, facevo una parte di alvoro fisico e una parte ufficio , ero distrutto, tornavo a casa alel 22 en onostante tutto, andavo a correre, e nonostante tutto... NON DORMIVO.
non ho mai dormito a lungo, mi piace la notte... ma da gennaio soffro di insonnia, 4 / 5 ore a notte... la cosa terribile che neppure voglio andare a dormire prima, nonostante alle volte abbia sanno... tanto ormai sono nel meccanismo anche vado a mezzanotte non dormo, e quindi vado ugualmente per le 2, e per le 8 mi sveglio... la cosa terribile, che ultimamente non prendo sonno prima delle 6.. da un 10gg uso gocce valeriana e melatonina, mi stanno aiutando un pò, ma solo se fumo prima di dormire dormo davvero bene.. ma devo uscire di casa per farlo, sto con i miei, la vita in casa è una guerra continua, e non ho i miei spazi, non posso fare sempre ciò che voglio , sono quasi a 30anni, con un lavoro precario, pochi soldi, macchina di m∙∙∙a, casa piccola condivisa con altre persone, con le donne va una m∙∙∙a, scappano tutte (sono bravo ad iniziar) perchè mi dichiaro subito e hanno paura, e pur sapendo diq uesto, continuo a ripetere gli stessi pattern di errore, e mi chiedo cosa devo fare, cambiare, o continuare ad essere fedele a me stesso? e vado in ansia, vedo gli accessi , rileggo il " ci sentiamo stasrea / domani " che è sempre una bugia, nonostante poi mi dicano che "amo quello che dici, non epnsavo ci fossero ancora persone coem te" e bgla bla... per poi vedermi solo come amico, o come un conoscente addirittura....
ogni ambito della mia vitaè una m∙∙∙a fallimentare... non ce la faccio piu, voglio diventare ricco in 24h e cambiare totalmente vita, non ho più tempo di aspettare di raccogliere soldi lavorando, mi sono dato al gioco d'azzardo ovviamente andando peggio... e lo psicologo non mi serve a un c∙∙∙o ci sono stato, ma è una spesa inutile.
non ce la faccio più..
basta.
