Ciao a tutti. Ho 29 anni e ho avuto periodi di doc intensi. A volte la bestia ritorna quando vivo periodi particolarmente ansiosi. I miei doc sono sempre stati di varia natura, ma non hanno mai riguardato la relazione, non avendone mai avuta nessuna di così particolarmente significativa. Dopo periodi di stallo, brevi frequentazioni, uscite fugaci, sc*** occasionali, Tinder e compagnia bella, conosco casualmente un ragazzo su Instagram. Io ci esco senza aspettative come tutti i ragazzi con cui ero uscita fino a quel periodo, ma lui mi appare subito diverso. Dopo una serie di uscite in cui io mi ossessionavo sui pensieri tipici dei doccati (mi piace? Non mi piace? Non mi piace, lo sto solo prendendo in giro), continuo ad uscire e frequentarlo fino a ritrovarmi in una relazione e perdutamente innamorata di lui. Lui mi dimostra tutto, sono mesi fantastici, mi fa sentire tranquilla, amata. A volte piango perché sento di non meritarmi questo amore, perché il doc mi ha fatto credere di essere uno schifo di persona e addirittura cerco di autosabotarmi per paura di soffrire.
So che esagero, ma lui è la prima cosa bella che mi sia capitata in quasi 30 anni di vita. Il problema è che il doc mi fa attaccare a ogni minima parola che mi dice e tutto ciò in me fa scattare dei campanelli d'allarme. Una volta parlando mi disse "amore, ma perché ora puoi dirmi già convintamente che mi amerai per sempre"? "Negli anni non si sa cosa può succedere, ora tu mi ami e io ti amo, stop." (Lui ha finito una relazione dopo una convivenza lunghissima). Se razionalmente so che lui ha ragione, perché questo pensiero mi turba così tanto? Io so che bisogna vivere giorno per giorno, ma il pensiero che lui un domani possa stancarsi di me mi fa vacillare e gettare nuovamente nello sconforto. So che sembro esagerata, ma ho perso mio padre all'età di 15 anni dopo una grave malattia e in me si rifà vivo sempre il trauma dell'abbandono.
L'altra volta gli faccio presente le mie paranoie e lui mi ha "tranquillizzato" dicendo: "non ho mica detto che ti lascio domani" e altre cose del genere. Oggi parlavamo di storie passate e della mia ex suocera e lui mi ha risposto: al momento hai mia madre come suocera. Io ho risposto un po' risentita dicendo che lui sottolinea spesso questo aspetto della temporaneità. Non so se sono io a fargli menate assurde e ho paura di rovinare tutto per le mie insicurezze. Anche perché poi lui ha progetti come me, si parla un domani di possibile convivenza, di matrimonio, di figli. Insomma non c'è niente che non vada in lui, lui il suo futuro prossimo lo vede con me, ma giustamente non può vedere a lungo termine cosa succederà. Io razionalmente lo capisco, ma il doc mi rende costantemente ansiosa. Penso che si stancherà di me e che troverà una migliore di me, più capace, visto che io con lui mi sento sempre in difetto poiché lui sa fare molte più cose di me e io no. Ma come si fa a vivere così?
Qualcuno saprebbe suggerirmi come vivere una storia giorno per giorno senza paranoie? Lui non crede in un futuro con me o sono io ad avere una visione distorta della cosa? Premetto che ho dovuto interrompere il mio percorso di psicoterapia meramente per questioni economiche. Grazie a chi risponderà... 
