Tanatofobia che ritorna in determinati periodi?

Salve a tutti, volevo parlare e condividere dei miei problemi che mi assillano in maniera ossessiva ormai da un po' di tempo
Ho 23 anni, premetto che vado da una psicologa 2 volte a settimana, ci andavo anche l'anno scorso ma da una che non mi piaceva e quindi quest'anno ho cambiato, e mi sembra di trovarmi meglio.
Ho avuto anche l'anno scorso dei particolari problemi che mi davano soprattutto problemi a dormire, sorvolo su un po' di cose perché inutili ma di base il mio problema è probabilmente riconducibile ad un evento di 2 anni e mezzo fa, quando mio padre ha avuto un infarto
È stato molto difficile capire che fosse quello l'inizio dii un qualcosa di interiore, perché i pensieri che avevo inizialmente non mi sembravano legati con questo episodio e soprattutto non sono iniziati nell'immediato.
Ricordo che fu una giornata terribile per me perché mio padre non vuole mai farsi aiutare da nessuno ed in certi casi è molto arrogante, io quella sera avevo un compleanno fuori Roma e stavo partendo perché mio padre continuava ad arrabbiarsi con mia madre dicendole che aveva solo mal di pancia e di smettere di assillarlo, quindi non pensavo ad un qualcosa di tale gravità. Alla fine lo hanno portato all'ospedale e lo hanno operato d'urgenza, è andato tutto bene ma io ho saputo di mio padre che aveva un infarto mentre ero in macchina per dirigermi alla festa, inoltre per 20 giorni lo andavamo a trovare in terapia intensiva; in tutto ciò il rapporto con mio padre è sempre stato complesso perché per quanto mi voglia bene, per molti anni causa problemi a lavoro l'ho visto molto anaffettivo e rabbioso verso i miei confronti, quindi questo evento mi ha a dir poco sconvolto.
Poco tempo dopo sono andato in erasmus e quindi mi sono distratto, ma una volta tornato è ripiombato tutto addosso a me; inizialmente non ho collegato questo evento, poi quest'anno verso ottobre, dopo un periodo di tranquillità in cui mi sembrava di aver risolto gran parte delle mie ansie/paure/ossessioni, ho fatto un sogno molto angoscioso, di cui in realtà me ne sono capitati miliardi simili nella mia vita ma quella volta m ha scosso: ero a casa dei miei nonni, che sono entrambi morti ed in quella casa ci vive mia zia, ed ero con degli amici; ad un certo punto notavo tutti che scappavano perché ci stava una presenza invisibile che buttava giù le cose; a quel punto dopo un po' scappavo pure io
Sogni simili come dicevo li ho fatti miliardi di volte, ma da quel giorno mi è scattato un qualcosa dentro di nuovo: ho iniziato a pensare che non avevo mai dato peso alla morte veramente. In particolare, mia madre è super cristiana, mentre io sinceramente mi sono sempre dichiarato ateo/agnostico; diciamo che detro di me spero in un aldilà in cui stare con i miei genitori/nonni/amici, anche se pure questo da una parte mi dà un senso di paura perché il concetto di infinito in parte mi spaventa, però ecco tutte le religioni mi sembrano quasi delle cose ad hoc per "spegnere" le angosce di questo tipo, indipentenemtente da testimonianze e testi relativi a Gesù Cristo; ovvero, mi sembra troppo strano che esista un qualcosa, a cui bisogna credere per fede, che in qualche modo dia le risposte alle più profonde angosce dell'uomo e soprattutto con una fine positiva se ci si comporta bene. Vorrei fosse così, però ecco non mi posso convincere di ciò, anche perché poi mi chiedo se il mondo esiste da 7 miliardi anni e ci sono altri pianeti/galssie/ecc. ci sta un aldilà infitito?Questo è solamente ciò che penso io eh, non voglio criticare nessuno, è solamente per spiegare cosa mi dà angoscia.
A questo punto però ho iniziato a sviluppare una fortissima paura verso la morte e verso il "nulla dopo la morte"; ho iniziato a cercare su internet varie cose, ho letto delle NDE, degli studi di uno psicologo che mi sembra si chiami Stevenson che parla di reincarnazione, però ecco, in cuor mio soprattutto le NDE vorrei tanto fossero vere, ma non riesco appunto a convincermene perché qualcuno le ha, qualcuno no, qualcuno racconta cose sbagliate ecc.
Quindi anche parlando con la psicologa il punto non è darmi una risposta, poiché non esiste nessuno che sia tornato indietro dalla morte per spiegarci che succede, ma capire in che contesto queste domande si collocano e che senso hanno. In particolare, io sono sempre stato una persona molto ambiziosa che faceva mille cose, ma da quando ho iniziato ad avere questa paura ho trovato molta più fatica nell'impegnarmi nell'Università, nello Sport ecc. nonostante poi questo non abbia influito sui risultati, però sicuramente ho faticato il triplo. In più, quando termino gli esami, invece di sentirmi rilassato sono spesso preso da questi pensieri, è quasi come se mi sentissi meglio quando ci sono eventi stressanti a catturarmi come un esame/una consegna ecc. Il motivo è che mi chiedo molto spesso perché mi impegno tanto nelle cose, quale sia lo scopo, perché bisogna lasciare la propria traccia, se tanto un giorno finirà la mia vita e prima o poi finirà anche il nostro Universo.
In più ho iniziato ad avere delle paure di cui prima non mi preoccupavo troppo, ad esempio sentendo soprattutto dell'incidente in Etiopia dello scorso anno e di Kobe Bryant ho una paura terribile degli aerei al momento
Quindi ecco, certamente sono cose che devo continuare ad affrontare in terapia, però penso che ciò che ha dato dita a tutto sia stato quell'evento di mio padre; è come se dentro di me lui fosse morto, e quello che mi rimane è che molto spesso mi sento apatico perché ho paura a provare emozioni positive, poiché so che qualsiasi emozione positiva proverò prima o poi ci sarà una fine, una fine che mi spaventa molto. Un qualcosa che mi ha dato un po' più di sollievo e su cui forse devo lavorare di più è stato il pensare che anche prima di nascere non so cosa fossi, forse non ero nulla e non esistevo o forse ero qualcosa che non ricordo; però a volte mi mette angoscia ad esempio il pensare all'istante della mia morte, il sapere che tra pochi secondi potrei ritrovarmi nel non esistere più.
Qualcuno ha mai avuto dei problemi simili?So che molte cose dipendono da un fatto che io voglio controllare tutto, anche ciò che non posso, tant'è che in questi mesi certe volte mi è capitato di provare un'insonnia strana data dalla paura di dormire e di perdere coscienza, cosa mai avvenuta prima di questi problemi in cui invece chiudevo gli occhi ed um secondo dopo dormivo senza pormi alcuna domanda. Forse per sconfiggere questa paura dovrei lavorare su questo aspetto relativo al controllo, imparare in un certo senso a "lasciarmi più andare"?Il punto è che non riesco a capire se questa sia una paura del tutto irrazionale o se ci siano in realtà dei punti di razionalità in questo

Citazione da cuphead

Ho il doppio dei tuoi anni.
Mi sono rispecchiato in alcune parti del tuo racconto.
In particolare condividiamo la tendenza al voler controllare tutto, il non accettare che ci siano cose che non possiamo controllare.
L'agnosticismo tendente all'ateismo.
E la paura della morte, con la conseguente rinuncia al "fare", perché "tanto è tutto inutile".
Una decina di anni fa coltivavo quest'ansia, e ho rinunciato a tante cose a causa di ciò.
E' probabile che anche per me ci siano stati diversi eventi legati ai miei genitori (la perdita di uno, le malattie dell'altro) che hanno scatenato queste ansie che comunque erano latenti da decenni.
Ti dirò, in gran parte ho superato la paura della morte, anche grazie ad una terapeuta prima, ed un amico poi, che mi hanno convinto del fatto che si, dobbiamo morire tutti prima o poi, ma nel frattempo viviamo. Tanto vale godersela finchè dura, e magari lasciare qualcosa a chi viene dopo.
Ancora oggi ho paura di morire, ma non per paura della morte in se, ma perché temo per il dolore, lo smarrimento e le difficoltà che potrebbe incontrare mio figlio ancora adolescente. E per mia moglie che dovrebbe imparare a cavarsela da sola.

Ma ripeto, in fin dei conti, oggi sei qui, goditela finchè puoi. Carpe diem...

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Ti ringrazio per la risposta
Io di rinunce vere e proprie non ne ho fatte, nel senso che oltre a questo ho sempre sentito fortunatamente o sfortunatamente da quando sono nato un'ansia da prestazione verso gli altri, in cui mi dà fastidio che non siano riconosciute le mie abilità, e mi rendo conto che mentre per anni ho combattuto questa cosa, adesso è invece proprio ciò che mi sta dando in alcuni momenti quella vitalità e quella "energia" che serve per portare a termine le cose. Però ora lo faccio con molta più fatica, non so spiegare bene ma prima mi sentivo sempre stimolato, sempre ambizioso, mi sembrava sempre di arricchirmi ed in generale ero improntato, forse eccessivamente, sempre al concetto di utilità. Quello che ti volevo chiedere è se questa sia una paura che si supera in qualche modo; alcuni miei amici mi dicono che loro semplicemente evitano di pensarci, e magari adesso funziona; ma fondamentalmente io ho fatto ciò per tutta la mia vita, ma alla fine mi ci sono dovuto scontrare, quindi credo che debba affrontare ed andare a fondo nel problema, per quanto questo mi possa mettere paura. Mi rendo conto che poi molte cose non sono legate solo al concetto di nulla, perché se anche fossi cristiano/buddista ecc. per le cose che faccio ora non riceverei una medaglia una volta morto, in nessuna religione/filosofia ecc. e forse magari è il motivo per cui ho sempre fatto le cose ad essere in qualche modo sbagliato, magari devo trovare un nuovo motivo/stimolo che come dici tu potrebbe essere semplicemente il vivere. Tu ad esempio sei riuscito in qualche modo a gestire il tuo senso di voler controllare tutto?
In particolare ti dico una cosa che a leggere questo sembrerà molto strana: l'anno scorso ho avuto una crisi esistenziale perché nonostante lauree con il massimo e varie altre qualità, notavo che nella vita essere il migliore di chiunque in qualcosa è praticamente impossibile, di Einsein ne nasce 1 ogni 100 anni e sentivo un senso di ossessione e anche di depressione verso questo; adesso invece, alla luce di queste paure che ho, mi sembra quasi che invece la mia crisi dello scorso anno sia stata una crisi inutile e infondata

Ringrazio tutti per le risposte
Diciamo che fondamentalmente, se dopo la morte non ci fosse nulla in ogni caso non sarebbe un qualcosa di doloroso; tuttavia, in alcuni giorni ne ho una paura terribile, mi chiudo anche io in pensieri strani andandomi a chiedere cose senza risposte tipo chi ha creato il mondo ecc.
Mi rendo conto che se da una parte non avere le risposte mi mette ansia, forse avrei anche paura ad averle, perché magari potrebbero essere risposte che non mi piacciono.
Mi chiedo spesso se esista un qualcosa simile all'anima, se eravamo qualcosa prima di nascere, ma se qualcuno m negasse utte queste cose non so come le prenderei.
È un qualcosa che mi rendo conto devo affrontare a livello mentale, purtroppo qualsiasi cosa relativa a questo ci posso credere o non credere, non ci dono certezze