Di mamma ce ne sta una sola

Sabato 3 marzo avrebbe fatto 7 mesi di ospedale ed invece 3 gg fa la mia speciale unica e dolce mamma....se ne è volata via.

Ha raggiunto suo figlio e i suoi genitori. Ha lottato per restare con me, mi amava tanto e mi ha sempre amata con tutti gli umani errori che i genitori possano commettere.






Non fa male solo l'arrivo finale ma il viaggio di dolore ed il calvario che per anni e per questi 7 mesi, si è vissuta ed io e mio padre insieme a lei.

Meglio aver amato e perduto che non avere amato mai, ma il dolore di un vuoto cosi grande è inimmaginabile se non lo si prova.

Sto male non solo dai sintomi piu forti di ansia ma dalla moltitudine di emozioni in circolo.

Rabbia perche mi ha lasciata sola, tristezza, solitudine, non ho più potuto ascoltare la sua voce da tempo e mi chiedo se avrei potuto fare di più o di meglio.

Se ho commesso errori in momenti estenuanti che la sua malattia mi ha fatto provare. Se potevo scegliere un ospedale migliore, se dovevo agire diversamente e non l ho compreso.

Mi mancano ora tutte le pesantezze che reputavo tali nel corso dei suoi anni malati. Ora vorrei poterla far entrare in stanza mentre all'epoca cercavo solo silenzio e rifugio da ore e giorni di attenzioni verso una creatura fragile e sofferente.

Ora darei tutto ciò che ho, per stringerla pure se le era difficile la cura personale..non mi importerebbe di odori o simili.

Ora vorrei solo cullarla e stringerla e proteggerla come lei fece quando ero piccola. Mi pare di non aver fatto abbastanza, mi pare di aver perso quei giorni in cui stavo male e non riuscivo ad andare in ospedale.

Il mio cuore era straziato per tutto ciò che ha sopportato e ringraziavo il suo che era forte e lottava per me. Non so se sono stata una buona figlia, io ci ho provato e volevo vederla godere, ma l'ho persa ogni giorno un pochino di più, da quando lei perse suo figlio...mio fratello.

Ora stanno insieme e spero l'abbracci lui, che lui senta la sua voce e le mille parole che in questi mesi tentava di dirmi. Ora non mi darà più baci sulla fronte, ne mi dirà "quanto sei bella"..lei che aveva perso la dialettica ma questa frase l'ha pronunciata sempre nitidamente.

Avevo, ho e avrò sempre bisogno di lei e mi sento come se i ladri mi avessero rubato cose preziose. So che ora non soffre più, ma io siiiiiiiiiiiii e non è GIUSTO.


Domani le darò l ultimo saluto e poi...griderò per sempre "mamma dove seiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".

Grazie mille di cuore a tutti....io oltre al dolore della perdita..ho il dolore della sua sofferenza. Il destino é stato cattivo verso una donna che ha sempre dato sorrisi a tutti, che era una persona buona. Una donna che ha amato i suoi genitori da figlia unica come non tutti fanno, accudendoli fino alla fine, che ha visto ammalarsi un figlio, soffrire, lo ha visto spegnersi e che ogni giorno un pezzettino del suo cuore le andava via. Un figlio che l'ha amata molto ma che pure lui Dio o chi vi pare, lo ha portato troppo presto via.
Mamma si è lacerata ma allo stesso tempo amava il suo sposo e sua figlia cioe me..come solo una madre buona sa fare.

Non so se ho fatto tutto, ora è il momento dei Se e dei Ma..che mi distruggeranno...darei tutto per svegliarmi da un incubo e averla vicina.

Ho mio padre ma sono amori diversi...amo pure lui.....ma la mamma ti da la vita e se ne porta via tanta di te, quando vola via.

Non è giusto...avevo tante cose da raccontarle..quando avevo la febbre...le poggiavo la fronte calda sul suo braccio fresco morbidoso di mamma...le chiedevo baci sulla fronte.

Ora non ho piu nulla