Come uscirne?

In 10 anni ho attraversato molti dolori, lutti tremendi, solitudine, disperazione, cercando di prendermi cura di me per poi riperdermi nuovamente (mi riferisco a diete scrupolose ma poi riperse per mille motivi) ed ancora oggi con mia madre che sta male e si sta spegnendo, sono costantemente provata. 6 mesi fa il mio crollo, dal ciclo di luglio iniziati mille malesseri invalidanti. Stanchezza tachicardia panico, non mi reggevo innpiedi e non mi reggo ancora. Feci analisi, mi diedero del ferro preso per 1 mese, ero anemica, poi causa i problemi di mamma non ho piu fatto controlli. Restavo a casa stanca e spaventata. Per farla breve siccome non riesco a fare un giro che mi sento male di brutto, ho fatto tante analisi di nuovo e sono tutte piùsballate di mesi fa. Il ferro ed emoglobina più basse, glicemia che avevo nella norma scorso anno e a luglio piu alta, ora lo èancora di più. Una legata al fegato sballata..insomma io oggi ho perso la testa. Anzi da tempo. Ho paura di cose brutte, non mi riesco a rilassare, a rasserenare nonostante oggi il medico di base mi abbia detto che devo approfondire ma non pensare a cose brutte. Ho una ipocondria galoppante. Vivere cosi è morire un po tutti i giorni ma non so come fare per trovare razionalità. Mi chiama il medico dell ospedale alle 22 per dirmi una cosa importante su mia madre, ma quei secondi in cui dice sono il dottor xy, mi si gela il cuore perche penso che stia per dirmi che mamma è morta. Sono 5 mesi quasi che sto in angoscia. Una persona della mia famiglia è morta per un problema al fegato, ho rigurgiti continui del passato. Mi sento fragile sola spaventata terrorizzata. Non poter fare un giro al super che appena esco dopo 10 min ho vertigini tachicardia, stanchezza enorme, mi fa sentire ancora peggio. Se succede il peggio a mamma ed io sto cosi messa, mi sparo? E se escono cose brutte?

Grazie per la risposta, io vorrei trovare un bravo terapeuta ma dopo 3 percorsi e credimi non dico bugie, deludenti, credo che ci voglia fortuna pure per quello. Non ho soldi da poter buttare in tentativi e dopo aver smesso ad agosto con qualcuno che per 1 anno e mezzo, mentre gli dicevo di staremale, mi diceva cose insensate, ho riprovato per 3 sedute con un'altra ma ho visto che non andava e detto stop. Onestamente non posso neppure cercarlo troppo lontano da dove sto, perche con questa anemia, sono stanca e tutti gli altri sintomi, subito.

Mi sento in gabbia spesso, vedo solo complicazioni e malesseri. ad esempio domani debbo fare l' ecoaddome alle 1730 ma con la mia anemia forte e il ciclo che guarda caso è arrivato ieri, mi preoccupano le 6h di digiuno. Se rimando o annullo non posso sapere notizie sul mio fegato soprattutto..per cui sono agitata. E alle 3.47 non dormo.

Guarda io non so piu dove stia la donna che lottava nonostante tutto. Mi sento dibuna fragilita psicofisica senza eguali. Come una foglia sotto il sole caldo o al vento gelido. Ho paura pure tra un po' della mia ombra. Oggi ho rinviato l ecoaddome nonostante volessi sapere di più perche il flusso del ciclo era cosi forte che 6h di digiuno non potevo reggerle. Ho mangiato degli hamburgher fatti da me semplici eppure mi sento gonfia come non mai. Sono stata in ospedale da mia madre e poi in una sala c era un concerto natalizio. Ho provato ad andarci, 3 corridoi lunghi ed una spossatezza assurda. Vedevo la gente muoversi, organizzare ecc e mi sentivo ancora più stanca. Invece di rilassarmi pensavo agli eventi brutti della mia famiglia, alla rabbia del fatto che mia madre si stia spegnendo e non riesce piu a parlarmi. A tutte le malattie brutte gastriche che potrei avere e al mio cervello che cosi si spappola. Io non voglio morire o meglio non voglio neppure vivere cosi male. Mio padre stanco di suo, per mamma, lo faccio preoccupare ma ora sono a casa e la testa non sa riposarsi o staccare su nulla di felice sereno positivo. Non voglio impazzire, non dormo piu bene, insomma non va nulla della mia vita ed io amo vivere. Ma non so come aiutarmi. La gente ti dice -pensa a te...non ti compatire..e cose cosi. Ma io mai mi sono compatita ma vedo nero e sono spaventata. Vorrei riprogrammare la mia testa ma come faccio..Ogni gg ho l angoscia di mamma e mille altre cose. Vorrei che mi dicessero che non ho nulla di serio...ma seppur il medico ieri mi abbia detto di non pensare a cose brutte, prende il sopravvento la paura. Non godo mai...non mi godo piu nulla. Stasera è una serataccia..la testa non si rilassa. Help