Impantanata fino al collo

Ciao a tutti... Sono una studentessa di giapponese appena iscritta al quarto anno fuori corso... E non so come ho fatto ad arrivare fino a questo punto. Il tutto è cominciato quando ho dato e passato un esame molto importante ed estenuante di giapponese nel gennaio del 2014. Poi ho cominciato a non uscire più, ad odiare la gente... Non mi piaceva più niente, quello che facevo non aveva più senso. Mi hanno diagnosticato la depressione proprio in quel periodo, dopo aver dato l'esame. Uscivo oltretutto da una situazione abbastanza difficile: problemi economici abbastanza gravi (mia madre lavora in nero e mio padre era senza lavoro da anni), delusioni su delusioni sentimentali per aver dato sempre troppo e ricevuto mai niente, un padre depresso che non mi ha mai saputo ascoltare... Fatto sta che dopo aver provato tutti gli antidepressivi possibili, lo psichiatra mi ha prescritto un antipsicotico (aripiprazolo) come ultimo tentativo a e quello per fortuna ha cominciato a dare quasi subito i suoi effetti. Il problema è che ora, a distanza di 3 anni, mi sento di nuovo completamente svuotata. Mi mancano 3 esami alla laurea, 2 dei quali sono di lingua. Il problema è che mi sono iscritta a quella facoltà perché amo la cultura nipponica, ma mi sono accorta solo dopo di non essere portata per la lingua. Non so come trovare la motivazione, la voglia di finire qualcosa che poi non avrò voglia di portare avanti nella mia vita. Non ho intenzione di mollare, ma non riesco a trovare l'energia necessaria per finire questa maledetta università. Adesso mi ritrovo col dover ancora rimandare l'esame di lingua che dovrei dare il 29 agosto perché non mi sento pronta. Ho studiato tutta l'estate ma nonostante tutto non è bastato. Sarà stato per il caldo insopportabile, per la sonnolenza perenne (la notte dormo 8/9 ore e il pomeriggio 2), per la difficoltà della materia... Il tutto dopo aver rinunciato a lavorare questa estate proprio per concentrarmi sullo studio. Il risultato qual'è? I miei genitori si sono lamentati con me giustamente perché si aspettavano che rimandassi ancora l'esame e perché non vogliono pagarmi altri 2000 euro di tasse. Quindi, sensi di colpa A MANETTA.

Poi ci si mettono anche i ragazzi, verso i quali sto cominciando a provare un odio profondo. L'ultimo str... con il quale mi sono frequentata voleva andarci con i piedi di piombo con me perché diceva di essere ancora depresso per colpa della batosta ricevuta dalla sua ex. Robe che per un mese non mi ha sfiorato nemmeno con il braccio. Prima mi diceva "vedrai che mi sbloccherò", poi passava con altre richieste assurde come "non baciarmi in pubblico perché poi pensano che ho sostituito subito la mia ex" ed affermazioni come "non ho detto quasi a nessuno di te". Dopo un mese l'abbiamo fatto e poi è scomparso nel nulla. Dopo una settimana si è messo con un'altra ragazza alla quale metteva sempre un sacco di like su Instagram, mettendo le foto di loro due ovunque, dichiarando al mondo la sua nuova relazione. Peccato che io nel frattempo mi ero già affezionata e gli ho lanciato addosso tanta m...a quando l'ho scoperto. Ma lui è soltanto la ciliegina sulla torta. Ho fatto la collezione ormai di persone di m... che hanno solo approfittato di me e della mia bontà. Ed io sono esausta. Non so cosa voglio nella mia vita. Ho quasi 27 anni, devo ancora laurearmi, trovare un lavoro, un fidanzato, costruirmi una famiglia... E le mie coetanee hanno ottenuto tutto ciò con uno schiocco delle dita. Io davvero non so come uscire da questa situazione. Passo le mie giornate in casa, a rimuginare, su quanto io sia insoddisfatta della mia vita. Non posso neanche permettermi la palestra, viaggi o cose così. Ho 2 amiche di numero con le quali non mi vedo spesso purtroppo. Vedo gli altri andare avanti, con i denti stretti ed una forza disumana, e poi vedo me. Una sfigata che non sa cosa fare della sua miserabile vita. Ho promesso a mia cugina che mi sarei laureata a breve (ha un lavoro molto importante in serbo per me ed ha già parlato con il suo capo), ma ho paura che la tirerò ancora per le lunghe di questo passo. Quindi ho dei sensi di colpa anche verso di lei, non voglio che pensi che sono una buona a nulla. Le 3 sessioni annuali le ho dovute ridurre a 2 per via del lavoro estivo, ma mi sento ugualmente in colpa. Mi sento una nullità. Poi la gente parla, mi chiedono sempre "quando ti laurei?", "e il fidanzato?". Domande alle quali sarei tentata di rispondere molto male, ma ogni volta riesco a trattenermi. Mi sento mangiare dall'interno e credo che se non farò subito qualcosa non uscirò mai più da questa situazione. Scusatemi per lo sfogo...