Non so più cosa provo.

Ciao a tutti! Sto vivendo una situazione sentimentale particolare. Io e il mio ragazzo ci siamo conosciuti a luglio 2015 su un sito d'incontri, io da due mesi avevo chiuso la mia prima relazione durata 3 anni. Era estate ed essendo due studenti fuori sede non siamo riusciti ad incontrarci subito così da luglio a settembre ci siamo sentiti tutti i giorni, in ogni momento, parlando di tutto, affezionandoci l'uno all'altra e sperando che al nostro incontro potesse scattare qualcosa. Così è stato, ci siamo visti a settembre e io subito l'ho baciato, sembrava che ci conoscevamo da tempo, eravamo sciolti e tranquilli. Dopo due giorni ci siamo fidanzati, lui è un tipo impaziente. Abbiamo saltato la parte del corteggiamento, del conoscersi dal vivo. Da subito siamo stati quasi tutti i giorni insieme, il weekend andavo a casa sua, lui da me, facevamo spesso l'amore, abbiamo iniziato a condividere tutto. Abbiamo creato la nostra quotidianeità. Nel periodo tutto rose e fiori (diciamo) io ho trascurato lo studio (tant'è che non riuscii a dare nemmeno un esame), ho modificato le mie abitudini. Adoro correre, per me è un rituale 4 mattine a settimana e mi piace correre da sola, lui mi ha proposto di correre (lui cammina) insieme al parchetto vicino casa sua e io all'inizio ho accettato. Andavo da lui il sabato e la domenica, poi mi ha chiesto di andare dal venerdì e ultimamente rimanevo anche fino al lunedì mattina. Lui ha iniziato a chiedermi di modificare anche le mie abitudini alimentari, ho uno stile di vita un po' rigido, mi piace mangiare bene e determinate cose, mi concedo il dolce o la pizza solo il fine settimana, sabato o domenica. Lui ha iniziato a chiedermi di essere più elastica così se un mercoledì sera il fratello proponeva di mangiare le pizza insieme potevamo farlo. Io gli ho detto che per me si poteva cenare insieme anche mangiando qualcosa di diverso, che se lui voleva la pizza poteva prenderla ma io preferivo altro. Per lui dovevamo mangiare la stessa cosa, m'imboccava anche 3 volte durante ogni pasto. Oppure: sono restia a bere alcolici e per lui era un grosso problema uscire con altre coppie se io in un pub rifiutavo da bere. Man mano ha iniziato ad accettare il mio stile di vita ma ha continuato sempre a dirmi che vuole che io lo modifichi perchè così saremmo più liberi. Ad aprile (dopo sei mesi insieme) sono sorti i miei primi dubbi: ma se a lungo andare mi stufassi? Se non siamo fatti per stare insieme? Ho iniziato a sentir venir meno la mia individualità, i miei spazi. A maggio abbiamo avuto qualche giorno di crisi perchè lui continuava a ripetermi che stavo dimagrendo, correvo troppo, mangiavo poco, ho uno stile di vita troppo rigido, sarei dovuta andare da uno psicologo. Un giorno il fratello ci ha proposto di prendere la pizza per cena, io non volevo e lui ha detto che non stava bene rifiutare, che dovevamo mangiare la stessa cosa, ha iniziato a piangere e sentirsi male. Io so che il mio stile di vita è rigido ma sto bene così, non lo vedo un problema, non voglio modificarlo ora. Avevo capito dall'inizio che lui è un ragazzo molto apprensivo, appiccicoso, con un lato infantile marcato. A luglio non avevo nemmeno voglia di fare l'amore, non mi eccitavo più. Lui a letto è un po' egoista, ne abbiamo parlato, avrò avuto l'orgasmo si e no 3 volte, non si è mai impegnato più di tanto, è poco delicato. Quest'estate siamo stati lontani il mese di agosto. Non mi mancava, a volte mi infastidivano i suoi continui messaggi, non avevo voglia di sentirlo più di tanto. Però quando l'ho rivisto, sono andata a trovarlo da lui, mi sono riscoperta come innamorata, volevo stare con lui, fare l'amore, coccolarlo. A settembre ho passato un periodo stressante, i miei genitori hanno deciso di comprare casa a Roma dove io e mia sorella studiamo e io ho dovuto cercare un appartamento, in un mese. Lui non faceva altro che dirmi che stavamo sbagliando, che i miei genitori mi avevano dato un compito troppo grande...insomma più che aiutarmi mi metteva ansia e mi faceva sentire inadeguata. Man mano ho ripreso i miei dubbi e a inizi novembre sono esplosa. Gli ho detto tutto, che non ero sicura di amarlo, di voler stare con lui, che non sopportavo più certi atteggiamenti infantili e che ormai era diventato tutto quotidiano e scontato (andare da lui il fine settimana, lavare i denti insieme, i bocconi a ogni pasto mi mettevano ansia e imbarazzo davanti agli altri, andare a correre insieme e lui che mi metteva ansia dicendo "Ultimo giro? Hai finito?", fare la doccia insieme...). Lo sopportavo di meno, lo sentivo invadente. A ottobre è venuto mio padre a Roma e lui ha insistito a venire con me alla stazione per andarlo a prendere, lo avrebbe conosciuto per la prima volta ma io non ero convinta che fosse quello il momento giusto anche perchè quel giorno avevamo litigato perchè gli avevo detto che non mi stava aiutando a cercare casa ma mi stava solo mettendo più ansia. Poi lui è molto emotivo, ha il pianto facile e se la prende per ogni minima cosa. Il mio errore è stato non dirgli determinate cose dall'inizio proprio per non farlo rimanere male. Parecchi weekend avrei preferito non passarli a casa sua ma lui avrebbe messo il muso e mi avrebbe fatta andare da lui.
Un mese e mezzo fa si è trasferita mia sorella a Roma, io avrei voluto passare un pomeriggio con lei da sorelle ma lui si è subito autoinvitato a stare con noi "tanto sono solo a casa, non devo fare nulla, rimango con voi!", oppure non riusciva a capire che non me la sentivo di lasciarla a casa da sola la notte per i primi giorni quindi non sarei andata a dormire da lui per un paio di volte. Trovo invadenti anche i suoi familiari, lui gli racconta tutto di me e loro vogliono sapere tutto, la madre sapeva prima dei miei parenti che stavo cercando casa da comprare. Insomma sono esplosa e lui è stato malissimo quel giorno ma ha voluto comunque dormire con me la notte, rimanere fin dopo la colazione come se nulla fosse. Abbiamo deciso di provare a ricominciare d'accapo, parlandoci di tutto, cambiando la quotidianeità, provando a conoscerci di nuovo. Ora stiamo insieme ma pare che nessuno dei due ami l'altro, due giorni fa mi ha detto che siccome il mese scorso mi ha vissuta di meno, ero fredda, lo cercavo poco, non gli davo baci e carezze i suoi sentimenti sono calati, sono passati da 10 a 8, non mi ama, mi vuole un gran bene. Prima diceva di voler farmi rinnamorare, ora basta che torniamo a stare bene uno con l'altro, anche se non si sa in che ruolo. Lui dice che vuole cambiare, vuole crescere, niente più boccone, niente cose da amore adolescenziale, è meno appiccicoso. Io però non capisco più i miei sentimenti. Non so più cosa mi piace di lui, cosa abbiamo in comune, cosa voglio dalla nostra relazione, da me stessa, se voglio ancora stare con lui. Ho provato a chiedergli 3 volte una pausa di riflessione ma inzia a piangere, mi dice "Se mi avessi detto dall'inizio dei dubbi e dei comportamenti che ti danno fastidio ora non saremmo a questo punto, non è giusto che ti tiri indietro"! E io cambio idea. Sono confusa. Non posso dire di stare male in sua presenza ma mi chiedo se davvero ho bisogno di lui, se vale la pena continuare, se voglio lui accanto. Lo vedo come un cucciolo da difendere, che ha bisogno di affetto e se glielo dico lui quasi si emoziona. Non ci capisco più nulla. Con il mio primo ragazzo mi è successa più o meno la stessa cosa, dubbi dopo pochi mesi insieme ma ho trascinato la storia con la speranza che passassero, alla fine non lo sopportavo più e l'ho lasciato. Datemi un parere per favore!

Ora anche lui dice di non amarmi. Io non so più cosa provo, se mi manca, se ho bisogno di lui, cosa voglio dalla nostra relazione, se voglio ora un uomo accanto e se è lui giusto per me. Vorrei realizzarmi, crescere, maturare. Mi piace pensare di poter essere autonoma, indipendente, poter contare su me stessa, mi chiedo se davvero ho bisogno di un uomo? Gli voglio molto bene, ci tengo a lui, lo vedo fragile, bisognoso d'affetto.
In realtà in famiglia ha una situazione complicata, i genitori sono separati, ha un fratello maggiore con cui non riesce ad avere un bel rapporto anche se abitano insieme e una sorella minore. Però lui è un tipo che alla famiglia racconta ogni cosa (ma della situazione in cui siamo non ne ha parlato, non riesce ed evita il discorso con loro). Qualche giorno fa mi ha detto che se lo lascio lui rimane solo, gli sono rimasta solo io. Non ha nemmeno amici, solo qualcuno con cui studia ma nemmeno ci esce. Lui ha molto bisogno di compagnia, io meno. Io ho provato a fargli recuperare il rapporto con il fratello ma non ci sono riuscita, molti pranzi insieme sono finiti in loro che discutevano, il mio ragazzo se la prendeva e andava in camera in preda al nervosismo e all'ansia. E io gli ho asciugato molte lacrime. Un pomeriggio ha pianto perchè io la sera non volevo mangiare la pizza con il fratello e gli amici, avrei preferito mangiare altro.

In questi giorni non ho bisogno d'intimità. Non so più cosa provo. E' più di un mese che ci diciamo di riprovarci, ricominciare d'accapo ma io continuo ad avere i dubbi, a pensare, a non stare tranquilla. Non riesco a viverla bene. Lui mi dice di stare rilassata.

Ho chiuso io la mia precedente relazione, non sopportavo più lui e anche con lui avevo avuto dubbi dopo pochi mesi, poi con il mio ex era andata diversamente, ci eravamo conosciuti e messi insieme con calma, è stato un amore meno appiccicoso, lui rispettava ogni mia scelta alimentare, è stato un amore meno adolescenziale diciamo.

Io mi sono innamorata del mio attuale ragazzo perchè lo trovavo dolce, mi dava attenzioni, abbiamo parlato per due mesi tutti i giorni, m'incuriosiva. Però poi ho iniziato a dubitare, avevo capito che fosse appiccicoso e apprensivo. Lo avevo idealizzato? Ora non so nemmeno più cosa abbiamo in comune. Cosa mi piace di lui.
Ma posso vedere il mio uomo come un "cucciolo da proteggere"? Non ho più la voglia di fare cose insieme. Sta provando a cambiare, abbiamo cambiato la routine, non mi da più il boccone, continua solo a chiedermi di modificare le mie abitudini alimentari. Ma perchè non mi basta aver cambiato determinate cose? Mi ero innamorata di lui per il suo lato infantile, sensibile, emotivo...e ora? Ho capito che non fa più per me? Non so nemmeno quale sarebbe l'uomo per me. Vorrei un uomo che mi sostenesse e appoggiasse non che mi mettesse più ansia di quanta ne ho o mi facesse sentire inadeguata in determinate situazioni.

Mi ha concesso la pausa di riflessione. Stamattina stavo male, troppi dubbi, troppa confusione, nonostante ieri siamo stati insieme e non è che non sia stata bene ma evidentemente non basta "stare bene" qualche ora con una persona per mandare avanti la relazione. Ha iniziato a piangere, a dirmi che l'ho preso in giro, che ieri gli ho detto che gli voglio bene e non voglio perderlo, che la settimana scorsa sembravo più serena. Gli voglio bene davvero ma se dopo più di un mese continuo ad avere dubbi e a non viverla bene non essendo sicura di ciò che voglio e convinta non saremmo andati avanti. Spero che qualche giorno lontani potrà farci bene. Gli ho detto di aspettare un mio messaggio ma lui mi ha chiesto di vederci almeno il giorno prima di partire per le festività.

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