Separazione dopo 20 anni di matrimonio

Sono veramente in un periodo difficile e confuso della mia vita, non avrei mai creduto che sarei stata così male. Dopo 20 anni di matrimonio e 5 di fidanzamento, 3 figli ormai grandi (il più piccolo ha 11 anni) sono quasi arrivata a decidere di lasciare mio marito. Dico "quasi" perchè alterno momenti (e dico veramente "momenti" perchè cambio idea di ora in ora) in cui penso che sia giusto e sono convinta di fare questa cosa ad altri in cui è come se rinsavissi e mi rendessi conto che sto sbagliando tutto. Premetto che non ho sposato mio marito per amore, non nel senso più classico del termine. Gli volevo bene, come ad un amico o ad un fratello .... mi ha sempre dato protezione, sicurezza, stabilità. Sapevo di non amarlo come lui amava me, avevo 21 anni quando ho cominciato ad avere attacchi di ansia e a soffrire di insonnia per questo motivo. Ho provato anche a lasciarlo, ma lui mi ha sempre supplicato di non farlo. Gli ho detto che forse non provavo le stesse cose che provava lui per me, ma abbiamo continuato così, ignorando il mio malessere che ogni tanto si manifestava e ci siamo sposati. E' stato proprio un "fare finta" che le cose andassero bene, che io fossi pienamente soddisfatta del mio rapporto. Perchè non sono riuscita a lasciarlo 25 anni fa? Questo proprio non lo so, forse è lo stesso motivo per cui non riesco a farlo nemmeno adesso, anche se ora le cose sono decisamente più complesse, perchè ci sono i figli prima di tutto e poi perchè è una situazione ormai consolidata e che è difficile scardinare. Potevo anche andare avanti così, l'ho fatto per 25 anni, facendomi andare bene la vita così com'era....in fin dei conti mio mario è un brav'uomo, onesto, lavoratore, affettuoso (anche se poco attento al dialogo e alla comprensione). Materialmente presente ed emotivamente quasi per nulla. Comunque mi andava bene così. Avevo trovato il mio equilibrio, ignorando tutte le possibili tentazioni. Fino a due anni fa, quando non sono riuscita a non cedere. Ho conosciuto un uomo con cui ho avuto una relazione che (credo) di avere chiuso, ma non ne sono convinta perchè lui comunque mi cerca sempre, fa di tutto per farmi tornare con lui....ed io faccio fatica a stargli lontano, mi manca e vorrei stare con lui. Tutto chiaro fin qui. Il problema nasce quando REALMENTE potrei andare da lui. Mi tiro indietro e decido di tornare sui miei passi. Questo tira e molla va avanti da mesi. Mio marito sa tutto. E aspetta. Che io decida. E lo stesso fa l'altro. Vorrei tanto capire il perchè di questo mio comportamento. Quando entro nell'ottica della separazione (siamo già stati dall'avvocato) e mio marito si adatta a questa decisione io poi comincio a farmi venire l'ansia e l'idea di una storia con l'altro (non voglio proprio parlare di futuro) non mi sembra più così allettante nè mi riempie di felicità. Quando invece decido di non sentire più l'altro sto meglio per un paio di giorni (riesco persino a dormire), mi sento rilassata...poi però mi rendo conto che mio marito non è l'uomo giusto per me, quello con cui condividere la mente...e allora mi manca e sento il bisogno di sentire l'altro...mi manca tantissimo...so che è tutto sbagliato ma non riesco a prendere una decisione, ad andare in una direzione e a mantenerla. Comincerò un percorso psicologico, per avere un aiuto perchè così veramente mi sto esaurendo.

Citazione da AndreaRoger

In parte c'e' sicuramente una incapacita' di prendersi la responsabilita' delle proprie scelte, con i pro e i contro che ogni scelta porta con se, che e' un segnale di mancanza di maturazione. E' importante che tu ne prenda atto senza colpevolizzarti ma focalizzandoti su cosa vuoi veramente adesso e come poterlo raggiungere. Ricordandoti appunto che ogni medaglia ha il suo rovescio...

Credo che un sostegno psicologico possa esserti di grande aiuto e l'esito non e' scontato a meno che l'attrazione per tuo marito non e' completamente venuta meno, nel qual caso puo' continuare solo un sentimento di affetto e amicizia.

L'attrazione per mio marito non è mai venuta meno semplicemente perchè non c'è mai stata. Per lui provo solo un profondo affetto e amicizia, infatti. E mi dispiace moltissimo perchè è una bravissima persona, però continuo a desiderare di stare con l'altro... magari non sarà il grande amore della mia vita, però devo tenere comunque presente quello che non provo per mio marito, quello che non ho mai provato. E non posso pensare di continuare a sacrificarmi a fare sesso con un uomo che non mi attrae per nulla. Adesso non posso proprio più.

Senti guarda, ti rispondo giusto perchè mi incuriosisci. Innanzitutto non si tratta di qualche sc∙∙∙ta, sono due anni che ci frequentiamo più o meno tutti i giorni e non solo per fare sesso. Conosco i suoi genitori e le sue figlie, ci frequentiamo e abbiamo un bel rapporto. Per quanto riguarda i miei figli non ti permetto di giudicare quello che provo per loro e le mie qualità di madre. Non sarò sicuramente una madre perfetta, ma i miei figli sono l'unica cosa bella della mia vita, l'unico senso che finora sono riuscita a dargli grazie a loro, quindi prima di giudicare magari dovresti conoscere le situazioni. Cosa che non è, quindi ti saluto.