Non voglio morire

beh se hai marito/moglie oppure figli o una casa, un lavoro ecc.. da lasciare certo che una malattia terminale è una tragedia. Se sei conciato come me .. è una benedizione.

Quando ho letto il tuo post Flabrum parlava di me. Da quando ho 14 anni ho realizzato cosa significasse davvero morire. Non esisterò mai più per ll'eternità. Un inutile minuscolo puntino che si stringe nell'immensa oscurità. Posso mettere il pensiero in un angolo della mia testa, ma l'ombra è lì, è sempre lì. Cammino per le strade, per i supermercati, al lavoro e vedo cadaveri che si aggirano. Presi dalla lotta per la loro immagine vacua, ma questo è un altro discorso.
Quando il pensiero esce 'dall'angolo' della mia testa allora è ogni volta come la prima volta. Mi dilania il petto, mi vengono i brividi e il respiro si espande e si blocca. Non voglio morire!Voglio vivere! Ma anche sopravvivessimo per milioni di anni, prima o poi il sole si spegnerà e la morte sarebbe comunque inevitabile. Non ci possiamo fare niente, ma questo non mi placa affatto, non lo accetto né mi rassegno. Non riesco né voglio mentire a me stesso. Questa giostra che è il mondo sopravviverà a noi, e che senso ha allora vivere? E come è possibile che io mi senta "io" e non esista alla stregua di un sasso o dell'acqua? Nessuna risposta.
Come stai vivendo tutto questo ora?

Mi sono appena iscritta e presentata in questo forum (anche se vi leggo da molto molto moltiiissssimo) solo per commentare e rispondere a questo topic. Un po' vecchio, lo so, quindi scusate se lo riporto alla luce.
Mi rispecchiò perfettamente nelle parole e descrizioni di flabrum e jardin. Assurdo, stesse sensazioni che provò io, identiche.
Adesso sono ancora più angosciata se possibile ma mi sento meno solo è un po' meno "fuori".
Come va per voi adesso?
Per quanto mi riguarda, certi giorni bene, altri invece piangerei da mattina a sera.

Cara Elly 91,

come vuoi che vada, a volte bene a volte male....Cosa provi esattamente?

Io certi giorni sto malissimo per colpa di quei pensieri; comunque credo che quello sia uno dei motivi per i quali hanno inventato le religioni.

Anche io certi giorni sto proprio male, starei tutto il giorno in casa senza far niente...e quello che mi fa più rabbia è sapere che è tutto frutto della MIA mente ma allo stesso tempo non lo posso controllare. Bruttissimo.

Comunque all'inizio del mio disturbo avevo una forte ipocondria e ossessione che mi dovesse succedere qualcosa da un momento all'altro. Era diventato così forte questo pensiero che si era trasformato in convinzione. Vivevo in pratica ogni giorno con il terrore che quello dopo non ci sarei stata. Solo a dirlo mi vengono i brividi. Ora le mie paure sono un po' ridimensionate ma certi giorni, per esempio oggi, mi sento proprio giù... Torna quella schifosa paura. È come se fossi tra due fuochi: da una parte la voglia di fare, una voce che mi dice "il momento è ora, non sai se avrai una seconda possibilità"; dall'altra l'ansia, le mie paure che mi dicono " cosa ti sforzi a fare, sei solo di passaggio" e BAM angoscia. In più ho paura di dovermi portare dietro questo fardello tutta la vita e non voglio proprio, è estenuante.

Ciao ragazzi.

Anche io ho avuto paura della morte per molto tempo. La paura comincio' quando ero piccolo....ero con mio padre che era a torso nudo e notai che i suoi peli stavano cominciando ad ingrigire. Li' compresi che un giorno anche io sarei diventato vecchio e sarei morto, come tutto attorno a me. Come ho suprato questa paura? Vi sembrera' strano ma e' stata la fisica particellare a darmi tranquillita'. Sostanzialmente la teoria quantistica afferma che qualsiasi evento, anche il piu' improbabile, ha una certa probabilita' di realizzazione. Se si ammette un tempo molto lungo, quell'evento prima o poi si realizzera'. Pertanto ho fiducia che prima o poi tornero' ad esistere dopo la morte, anche se in modo diverso. Inoltre c'e' sempre la possibilita' che Dio esista quindi forza e coraggio!

Ho preferito cancellarlo.

è una cosa molto soggettiva ma il credo puo´dare una mano; io sono credente ed il pensiero che Dio un giorno saprá cosa fare di me mi aiuta a lenire l´ansia

Io invece purtroppo non riesco a credere che sia così. C'è sicuramente qualcosa a noi superiore che regola la vita, il mondo, l'universo. Ma adesso come adesso non riesco a credere che dopo la morte ci sia qualcosa. E questo mi angoscia ancora di più. Mi piace così tanto la vita, anche con tutte le disgrazie che ci si mischiano dentro, che vorrei non doverla abbandonare mai, soprattutto per finire nel nulla assoluto.

Morire mi sembra così surreale Purtroppo la morte e` inevitabile per tt noi. A me spiace tantissimo di dover lasciare tt quello che ho .