Il suicidio...chi ci pensa, chi lo ha tentato, chi ha avuto casi in famiglia?

Il suicidio...come complesso! Io ormai da mesi vivo immaginandolo come unica risposta al mio futuro ...continuò a vedermi spiaccicata da un palazzo o morta buttata sotto una macchina. penso al domani e mi ripondo che per me non ci può essere. Mi sono anche data un tempo limite entrò il cui non potrò più rimandare e dovrò farlo. Ho già scritto le mie righe di spiegazione...il problema e' solo il senso di colpa nel far soffrire i pochi che amo.
Pensavo al fatto che quando sarò morta diranno anche di me che nessuno se lo aspettava , o meglio che qualcuno sapeva ma no aveva capito che sarei arriavata a questo punto...che sembravo triste in un brutto momento ma che nessuno avrebbe pensato che una giovane ragazza potesse uccidersi così... chi è che direbbe a tutti che si vuole uccidere? io no. lo impedirebbero. È complicato per questo. Perché ti toglie il fiato all improvviso e quelli che restano ti piangono con l amarezza della consapevolezza che tu hai scelto di morire. Forse in preda alla disperazione...forse stanco, ma comunque l hai scelto.

Come ti capisco. Non so quando. Ma è ciò che farò. Probabilmente appeso ad un albero. Ringraziando il destino per essersi fatto beffa di me

Per me il pensiero della morte autoindotta è motivato soprattutto dal mio desiderio di uscire da questo mondo qua così come l'ho conosciuto, se fosse diverso e migliore (migliore secondo me e per me ovviamente) non desidererei mica di andare via, penserei che un buon posto (così come dico io) per me ci sia qua in questo mondo con buone probabilità.

Per questo non riesco a pensare che il mio problema sia emotivo, può essere solo cognitivo per me, o mi sono sbagliato e questo posto come lo fantastico qualche volta, c'è davvero, oppure realmente non c'è soluzione che tenga, e perciò non mi serve la psicologia dei curatori di anime che vuol rendermi funzionale, d'essere funzionale non me ne frega un accidenti.
O vivi mezzo stritolato funzionalmente negli spazi liberi della realtà che conosci e che riesci ad occupare, o non vivi proprio; e qualcuno perciò sceglie di non vivere in una certa realtà, come dargli torto se è la stessa realtà che conosco anche io?
Io avrei qualcosa da proporgli di alternativo e che gli vada bene?
Come potrei suggerire che è meglio continuare a vivere se io stesso non possiedo una risposta adeguata?

Se la realtà è questa, quella che osservo, e non c'è modo di vivere se non adattarsi forzatamente a certi tipi di relazioni, si ha a che fare con un problema irrisolvibile, il male di vivere per me da queste forzature qua deriva e non lo si toglie più, a meno che qualcuno non trovi un modo di vivere non così faticoso e me lo proponga, ma in giro io non vedo persone che c'hanno 'ste soluzioni qua, c'hanno sempre e solo da proporre "le solite fregature", i "bisogna faticare" alle quali poteva pensarci chiunque, e cosa risolvono questi pensieri qua?

Nulla.

Il male di vivere resta, e ci sono solo discorsi "curativi" volti a cercare di convincerti di sopportarlo con una pacca sulla spalla, mai qualcuno che suggerisse, portasse avanti o c'avesse in mente davvero sistemi per toglierlo in qualche modo questo male qua.

Esistono domande di cura rispetto alle quali tutti questi presunti curatori di anime non possiedono alcuna risposta migliore di chi l'anima ce l'ha già in frantumi e sofferente.

Il suicidio è una risposta sbagliata? O è una risposta sbagliata il non suicidio?
Qualcuno in tutta coscienza può stabilire questo in modo assoluto, quando ci si trova di fronte a qualcosa di irrimediabile?

Ci ho provato una volta. Che stupida.

Negli anni ho capito, che la mia anima e la mia coscienza si sarebbero macchiate di omicidio, verso i miei. Come si può ucciderli in questo modo ?

Purtroppo sono un po' di mesi che ci ripenso di nuovo, e alcune sere ci ho pensato al punto tale da metterlo in pratica, in estate e anche ieri.
Se i sonniferi non avessero bisogno di ricetta, ad averli a portata di mano lo avrei fatto ieri, sì. E ho paura che io ci riprovi, in un altro momento.

Non so nemmeno perché arrivo a pensarci, sono combattuta perché da un lato, e spesso prevale, penso che io VOGLIO vivere.
D'altra parte vivo una vita indegna di essere vissuta e a volte mi abbatto tanto da pensarci così seriamente. Non ho amici, tutte le comitive che ho per un motivo o per un'altro mi hanno abbandonato, il mio ragazzo mi lasciò per u'altra, il mio migliore amico mi sta sotituendo con altre amicizie più 'dotatee' di me, abbiamo litigato due volte, per miei momenti di debolezza e ora mi sta isolando, le mie amiche sono fidanzate e straimpegnatissime e tutti gli amici in comune fanno la corte loro perché io sono un c∙∙∙o e loro il contrario, ho una situazione difficile a casa e mi stressa senza pietà, e ciliegina sulla torta che detta la cornice alla mia situazione depressa, sogno da una vita un lavoro in cui non sono riuscita a sfondare, perché senza la spinta necessaria. Inoltre non nego che inizio a sentirmi sola e che il mio non poter desiderare chi vorrei, mi porta a non desiderare affatto, e questo mi sta togliendo ogni respiro.

Ma come si fa a vivere senza amore? Non parlo solo di amore con un compagno, ma di Amore.
Prestatemi una vita di ricambio.

Ho visto come reagisce la gente nei confronti di chi si è suicidato.
Io non vorrei mai essere disprezzata in quel modo, dopo morta. Preferirei una morte indotta da qualcos'altro, malattia, incidente.
Sono vigliacca e ho paura del dolore. Mi chiedo se faccia più male ficcarsi un coltello o continuare a vivere la vita, seppur difficile. Magari arriverà la felicità, o forse no.
Ma perchè togliere quest'occasione?
Si tratta di aspettare, magari la vita ci darà qualcosa di bello.
Non lo so ... so solo che dei motivi mi hanno frenato sempre e spero continuino a farlo.

Scusatemi ragazzi ma io non ritengo "sano" aprire e scrivere un topic sul suicido.
Il suicido è l'ultimo stadio di un malessere profondo.
Bisogna vincerli questi pensieri.
Evitiamo di"beatificarli".

Ma non credo che si stia beatificando questo pensiero, quanto piuttosto ascoltando delle richieste di aiuto disperate.

io leggo, perdonami, oltre che un chiaro disagio e grido di dolore, la conivizione che il suicidio sia la soluzione.
IO combatto questo pensiero.
Dovremmo farlo tutti qui dentro.

Mi dispiace forse anch i miei commenti non hanno aiutato...non credo sia la soluzione...sono dei momento di disperazione in cui non riesco a vedere oltre. Non voglio beatificare il suicidio ne fare pietà o tristezza con le mie parole. Scusate s sono stata inopportuna

Citazione

Scusatemi ragazzi ma io non ritengo "sano" aprire e scrivere un topic sul suicido.
Il suicido è l'ultimo stadio di un malessere profondo.
Bisogna vincerli questi pensieri.
Evitiamo di"beatificarli".