Messaggi di Individuo

Mamma mia ci sono dentro ai massimi livelli terrore delle malattie e io ho una cronicità e paura delle medicine. Mi sento bloccato in una nebbia costante,non è vivere questo...mi vengono in mente pensieri tremendi...

Il problema è avere una familiarità per tumore e un problema cronico proprio allo stesso organo. Nei periodi del riacutizzarsi del problema vado a leggere in internet e trovi ovviamente il peggio del peggio e mi fisso li e non riesco a rilassarmi...Fara ridere manho già scritto 3nvolte le mie ultime volontà e lettera alla famiglia come se dovessi morire domani. Cerco di alleggerire il tutto ma ci sono dei momenti della giornata che son proprio neri. La mattina appena alzato e la sera. Noto miglioramenti dell umore dopo mezzogiorno. Ma poi sempre in base ai miei sintomi fisici cala la notte e il cervello parte a mille sui più tragici film che si possano immaginare. Forse un antidepressivo non mi farebbe male 🙂. Ciao e grazie

Ciao è veramente dura io sono convinto che sono i problemi fisici che ho che mi hanno acceso a questi livelli tutte le sensazioni psichiche che ho. Purtroppo ci fissiamo su certe sensazioni io continuo ad immaginarmi morto di un brutto male mentre lavoro com e te i colleghi mi parlano ma io sono concentrato sulle sensazioni fisiche e psichiche cerco di distrarmi ma non ci riesco a volte o la sensazione di non riconoscere la mia voce é terribile. Mi faccio coraggio pensando a quello che mi hai scritto cioe che dopo i 35 anni è quasi impossibile avere fenomeni psicotici...se non è paura di impazzire allora ho paura di avere un tumore e mi ritrovo tutti i sintomi e la vita va avanti e sto in famiglia ma sono assente con la testa mia moglie si sta stancando poverina ed ha ragione mi lamento di notte ho attacchi di panico non ne posso più spero di poter dormire almeno 3 ore stanotte....ho dei momenti di lucidità dove mi dico che ce la farò e che e solo un periodo difficile mi sento una forza interiore incredibile, poi mi arriva il mio bel disturbo cronico e bam arriva la nebbia.....sono esausto in 2 mesi ho perso 7 kg mangio poco non ho fame semprenstomaco chiuso...non riesco più a fare esercizio di desensibilizzazione perché ho paura che immaginando.mie paure si avverino....ho il timore di andare a dormire perche so che sara un altra nottataccia....forza e coraggio 🙏

Sì, sicuramente avrò preso freddo, oltre alle spalle contratte e tutto il resto, ed è per questo ho mal di testa e pressione alle tempie. Poi il panico che sale quando leggo gli effetti collaterali all'una di notte su Internet, quindi notte in bianco e cervello che va in loop...Come dici tu adesso devo per forza recuperare. Mi guardo indietro e rivedo un sacco di giornate tremende come quella di ieri e davanti a me probabilmente altrettante: combinazioni di stress vari: lavoro, Covid, problemi irrisolti... Mi porterò questi malesseri nella tomba... Oggi però va meglio di ieri, e comunque penso proprio di avere una sensibilità a quei medicinali che hanno un'azione sul sistema nervoso. Ciao...

Oggi meglio di ieri, vi ringrazio per avermi supportato. È molto più facile aprirsi con chi vive queste situazioni. Chi non ci è passato non può capire queste paranoie, e lì capisco pure...

Si è una tragedia adesso o interrotto antibiotico e mi sento addosso sintomi fisici associati agli effetti collaterali. La testa però va meglio molto meglio mi sento schiacciatissimo ma non come ieri ... adesso vediamo se si riesce un po’ a risalire sta montagna.😔

Sto assumendo integratori naturali per la mia patologia cronica e ibuprofene. Avevo iniziato una cura antibiotica empirica datami dal mio medico di base nonostante non avessi riscontri batterici. Sembrava anche funzionare anche se dopo solo 3 pastiglie sembrerebbe più effetto placebo ma l ho interrotta perché dopo aver letto su internet che alcuni di questi sono stati ritirati da Aifa e che quelli ancora in commercio dovrebbero essere fatti assumere solo per infezioni gravi e provate da antibiogramma perché il rapporto rischi benefici potrebbe essere sfavorevole mi sono spaventato ho passato notte in bianco con alcuni sintomi delle reazioni avverse del bugiardino e da li si é scatenata agitazione confusione mentale derealizzazione e tutto il parco di sintomi debilitanti che sappiamo. Voglio provare l'approccio che stai seguendo mi sembra coerente con la mia storia. Grazie 🙏

Grazie per il supporto è vero che l unica cosa da curare è l ipocondria e la depressione. Grazie di cuore. 🙏🙂

Le stesse paure le stesse sensazioni. Paura di sentire delle voci o di avere episodi psicotici. Ma la cosa assurda è che si alternano paure di disturbi fisici a paure di disturbi mentali si sostituiscono a vicenda insomma . Paura di infarti e tumori, faccio analisi e mi tranquillizzo cosi arrivano paure di avere eventi psicotici e di impazzire....é una ruota che gira e che non si ferma in mezzo una depressione pianti rabbia odio verso me stesso e il mio passato, e so che non ha senso perché li non si può più intervenire. Ora sono di psicoterapia e spero di fermare questo folle circo. Solo che me lo ripetendo da 30 anni. Ma non mollo fino alla fine...nessuno di noi molla.

Io sto facendo la cognitiva comportamentale breve strategica sono alla terza seduta giovedì gli ho raccontato tutto ho dei compito tra una seduta e l'altra il primo il diario degli attacchi di panico é stato molto utile il secondo immaginare le miei peggiori paure e visualizzarle ma adesso sono proprio in difficoltà non ho capacità di rilassarmi di meditare o concentrarmi sono proprio fuso.

Mi interesserebbe capire il tema del bambino interiore da tranquillizzare. Si sta avvicinando la sera e mi sta terminando l effetto dell ansiolitico odio dipendere dalle medicine ma sembra che non possa controllare questo aspetto....devo imparare a mollare la presa ed essere più fatalista cosa per me inaudiata. Io devo prevedere sempre il peggio per essere preparato a reagire cosa assolutamente inutile e che mi sta rovinando la vita...gli psichiatri parlano di disfunzioni a livello chimico nel cervello perciò via libera alle medicine. Spero di svegliarmi con un po più di sole dentro domani.