sofferenza indicibile

Ciao a tutti,

a distanza di una settimana ripenso a quello che mi è successo e cerco di mettere un po' d'ordine, anche alla luce dei numerosi consigli che mi sono giunti attraverso il forum e dagli amici più cari. Ammetto di sentirmi un po' meno "devastata" di una settimana fa, ma ci sono momenti in cui è davvero dura. Oggi ne parlavo per l'ennesima volta a pranzo con una mia collega/amica che ha ancora avuto la pazienza di ascoltarmi ma si è sentita in dovere di mettermi in guardia da me stessa, perché sembra che stia andando un po' oltre...Senso di colpa, senso di disagio, angoscia che non riesco a mandar via...ma anche viaggi mentali allucinanti, rivivo la serata immaginando cose peggiori di quelle che in realtà sono accadute, mi sono fissata sul fatto che la vita mi punirà per tutti i miei errori a causa del kharma. Con quel po' di razionalità che mi è rimasta posso notare che questo disagio ce l'avevo già prima, nei mesi precedenti, semplicemente ora ha cambiato sfumatura (non so spiegarlo meglio). So solo che il minimo comun denominatore delle mie paranoie deriva dal mio senso di inadeguatezza e dalla scarsa considerazione che ho di me stessa. Paradossalmente, però, questa esperienza negativa ha avuto il merito di scuotermi. Ho sperimentato che gli errori si commettono anche quando non ce lo si immagina, ho imparato che è giunta l'ora di cominciare a fare attenzione a ciò che mi circonda e che devo imparare ad occuparmi di me stessa. Purtroppo sto riscontrando problemi di natura...fisica. Ho una specie di rifiuto del mio corpo, non riesco a curarlo e neanche a spalmarmi la crema dopo la doccia! E' come se lo considerassi la causa della mia sofferenza per essere stato oggetto di attenzioni indesiderate e, cosa ben peggiore, sono riuscita ad avere momenti di "intimità" con il mio fidanzato solo una volta questa settimana. Considero il mio corpo come una cosa sua e il fatto che un altro abbia provato a trarne piacere alle sue spalle mi fa sentire sporca e non degna di lui. Credo che pian piano le cose andranno al loro posto, anche se è da una settimana che dormo male a causa degli incubi e ho un mal di stomaco terribile. Credo di dare troppa importanza a determinti aspetti della vita e dell'amore e poca ad altri, e forse dovrei rivedere un po' i miei parametri. Vorrei tanto che il mio ragazzo mi consolasse per la brutta esperienza vissuta, ma effettivamente se gli dicessi tutto (anche se ne abbiamo parlato un pochino) avrebbe solo voglia di andare a spaccare la faccia al mio ex e sarebbe divorato dal rancore e dai dubbi, quindi per una volta nella mia storia d'amore cerco di fare un gesto a tutela del mio amato: basta gettargli addosso le mie paure, le mie ansie, e cerco di proteggerlo. Chissà che quello che mi è successo non mi serva a svegliarmi e a riprendere le redini della mia vita. E riportare pian piano le cose al posto che spetta loro potrà forse aiutarmi a crescere, a trovare la mia strada, a sentirmi soddisfatta di me stessa, più matura, e quindi degna e pronta per una vita di coppia "adulta".

Devo ricominciare a guardare positivo, la vita non è brutta, è quello che mi ripetono in continuazione da mesi, anni, le persone che mi vogliono bene; i momenti di sconforto ci saranno, ma dovrò imparare a rialzarmi da sola. E smetterla di credere di dover salvare il mondo. Intanto potrei cominciare con lo smettere di chiamarmi "Devastata", un nome può condizionare il modo di essere di una persona, e questo l'ho scelto io. Che ne pensate?

A presto