sofferenza indicibile

Non so che dire...ho avuto un'infanzia serena, genitori amorevoli e resenti, che ancora si amano dopo tanti anni di matrimonio. Ma ricordo che sin da bambina avevo il timore di esprimere i miei desideri e mi captava spesso di sentirmi in colpa per delle stupidaggini. I miei hanno fatto di tutto per farmi superare questa cosa, ma ancora ne soffro. E non so dirti da dove venga.

E poi la mia paranoia...spesso mi capita di temere cose assurde, di temere che siano accadute cose di cui non mi sono resa conto e che potrebbero causarmi gravi danni...un po' come l'altra sera, ho avuto paura di cose che poi, nella realtà, non sono accadute. Sono ipocandriaca e ho paura del futuro...

Hai ragione, e infatti non mi perdono il fatto di non essermi controllata. Gli ho raccontato un po' quello che è successo, non è stato contento per niente di sapere che ho parlato con il mio ex, ma gli ha fatto piacere che io abbia messo in chiaro le cose una volta per tutte. No, non ho fatto sesso!!! E a quanto pare questo lascia perrplessi i miei confidenti che non capiscono per quale motivo mi faccia tutti questi problemi! Lui è stato insistente, ma alla fine ha capito quello che doveva capire. E' vero, sono così innamorata che non tollero neanche la più piccola "violazione" del mio amore, e forse dovrei sentirmi davvero in colpa se in colpa non mi sentissi, perché in quel caso non ci terrei così tanto al mio ragazzo. Ma cosa ci posso fare se mi sento così? E' che il mio ragazzo si merita il meglio, una persona affidabile, non una che non riesce a rendersi conto di aver esagerato un tantino con l'alcol e non capisce che le sue intenzioni possano essere fraintese. Non posso cancellare ciò che è stato, purtroppo mi è successa una cosa che non volevo,né da lucida né da ubriaca, ed è per questo che non riesco ad accettarla. Come si fa a dimenticare e a tornare in pace con se stessi? Come si fa ad accettare che alcune cose sfuggono al nostro controllo e accadono contro la nostra volontà?

Ciao. Sì, è vero che il mio racconto ha tratto in inganno molti...bisogna anche dire che i vuoti di memoria legati a quella serata non mi rassicura(va)no, è orribile perdere il controllo! Ho cominciato a pensare di aver rimosso i particolari più angoscianti, mi sono fatta mille paranoie...di solito la gente si convince della propria verisone dei fatti per rassicurarsi. A me invece avviene il contrario, immagino che per cause sconosciute mi siano capitate cose terribili di cui non conservo il ricordo, e purtroppo la cronaca è piena di episodi di quetso tipo. Comunque, sesso o non sesso, la vicenda mi ha lasciato un trauma incredibile. Ripeto, forse sono io che esagero, ma cerco sempre di assumermi la responsabilità delle mie azioni, e quella sera non dovevo bere e non dovevo parlargli proprio perché ubriaca e quindi incapace di difendermi da eventuali reazioni (e visti i precedenti avevo di che temere).

Ma sono fatta così, devo sempre mettere tutto in chiaro, concludere discorsi lasciato in sospeso. So che dovrei imparare dagli errori, solo che inconsciamente io l'errore non lo tollero. Sarà perché ho avuto una brutta esperienza da bambina, a scuola, quando la mia maestra mi umiliava davanti alla classe se commettevo degli errori (ero piuttosto bravina,attribuiva questo al mio orgoglio e non so perché credeva di spronarmi a migliorare in questo modo assurdo...). Quindi, intanto devo accettare che nella vita si sbaglia, e poi imparare dagli errori. So di mettermi in situazioni sbagliate per punirmi molto spesso, e ho già parlato a lungo della mia scarsa autostima, quindi non riprendo il discorso. Se mi avessero raccontato questa storia avrei pensato che non c'è bisogno di pensarci troppo, ma starci dentro è diverso. Razionalmente capisco tante cose, ma devo imparare a sentirle con il cuore, e non so quando ci riuscirò...

Al mio ragazzo non ho raccontato i particolari, ho detto solo che ho parlato con il mio ex e ci ha provato, non vedo perché farlo soffrire. Se lo avessi tradito perché attratta da un altro o in dubbio sulla relazione sarei una str...a a non dirglielo, ma io non ho mai avuto dubbi sul mio amore per lui, né tantomeno ho mai pensato al mio ex in altri termini che un ricordo, o provato attrazione nei suoi confronti da un anno a questa parte.

Quanto agli amici...sì, hanno sbagliato, ma mi reputavano una persona adulta...io comunque non sarei andata via, o meglio, non l'ho fatto quando mi è capitato di vedere un'altra mia amica in una situazione simile...

Mmmm...non è facile rispondere, sai. Hiba, credo che tu abbia fatto un bel lavoro, perché a quanto pare tu ci vedi chiaro in quello che non andava in te. Non saprei dirti...ci devo pensare su seriamente. Sai, io ho paura proprio di questo, di andarmi a ficcare di nuovo in qualche bel guaio! Sarà che non mi sento all'altezza delle cose belle della vita e trovo più rassicuranti quelle che corrispondono all'immagine che ho di me. Poi c'è il fatto che sentendomi in dovere di "salvare" le anime perse le vado inconsciamente a cercare er sentirmi utile. Le cause perse mi sembrano pù "rassicuranti", in fondo se va male posso sempre dire "lo sapevo"!Sai, dicevi prima che il senso di colpa si supera capendo gli errori...è questo il mio problema, non so da dovevenga il mio errore! Sarà anche che guardando le persone realizzate intorno a me vedo in loro capacità che non mi riconosco, le coppie di amici sono sempre più adulte di me, il mio fidanzato è mio coetaneo ma lo sento molto più adulto di me! è come se mi mancasse sempre qualcosa e come se sentissi di non avere le capacità per raggiungere quel livello. Dico che da un po' ho dimenticato i miei sogni. Eppure da qualche mese ne ho uno che non avrei immaginato:mi piacerebbe sposarmi, metter su famiglia, o andare a convivere con il mio ragazzo perché con lui mi sento finalmete "a casa". Alla fine è una cosa che capita a molti, perché non a me? Ma mi fa una paura...è come se mi fossi convinta che non è possibile, e cerco di salvaguardarmi da una possibile delusione. Tante volte dico al mio ragazzo che lo amo. E lui: "anch'io ti amo...lo sai?". E io:no E lui incassa, dice che conosceva la mia risposta, e non sa cosa fare per convincermi del contrario...povero tesoro. E' che se non imparo io ad amarmi, non posso accettare l'amore di un'altra persona...