sofferenza indicibile

Ciao a tutti,

vedo che il mio problema ha creato un bel dibattito. Intanto devo chiarire da subito una cosa: forse la mia reazione vi sembra eccessiva rispetto a quello che effettivamente è successo, magari qualcuno riderà di me, ma non c'è stato nessun rapporto sessuale fra me e il mio ex! C'è stato un bacio, o meglio due o tre. Dovrei dire SOLO un bacio, ma per me è tanto, soprattutto se non lo voglio e se sono ubriaca (che senso ha baciare una persona ubriaca?)...e pur non ricordando molto credo che qualche flashback lo avrei(così come ricordo il bacio), e anche se non lo ricordassi il posto in cui ci trovavamo non si prestava alla cosa!! Quindi, Trotterello, mi dispiace deluderti ma non sono la tua ragazza e non posso offrirti chiarimenti, ma da quello che ho intuito ha subito una violenza (o sbaglio?) e tu non ne sei così sicuro...forse è per questo che tante donne violentate non si confidano con la gente che hanno accanto, perché temono che non gli si creda e di essere giudicate male! Nel caso si fosse consumata una violenza, ex o non ex, credo che lo avrei denunciato, e invece di concentrarmi sull'analisi delle mie problematiche generali mi sarei concentrata sull'evento in sé...o meglio, credo che in quel caso non avrei neanche la forza di star qui a scrivere. Condivido comunque in tutto e per tutto ciò che ha detto Hiba riguardo alle violenze sessuali.

Ora, per me poco importa quanto e cosa c'è stato, è stata una situazione spiacevole in cui non volevo ritrovarmi e, caro Joe, forse non hai capito che ciò che mi fa stare più male è il fatto di essermi gettata nel fiume in piena senza valutare le conseguenze! Oltre al fatto che farsi toccare da una persona quando non se ne hai voglia a me come sensazione NON PIACE AFFATTO! Hiba ha ragione quando dice che devo prendermi cura di me come di una bambina,è che per quanto sono rigida (e lo sono davvero tanto) a volte faccio cose stupide senza neanche rendermene conto. Il mio ex è una persona particolare, si è lasciato trasportare o ha interpretato male, ma non è andato "fino in fondo". Ho risposto al suo sms in toni durissimi e devo dire che la sua risposta mi ha sorpreso: mi ha detto che ha visto benissimo che amo un altro e che a lui va bene così perché quest'uomo mi rende felice,che è stato felice di parlarmi, che l'altra sera ha sbagliato e non capisce perché io mi dia così addosso visto che alla fine non è successo niente di che (vabé, dal suo punto di vista). Mi ha chiesto solo di imparare ad essere felice e di rendermi conto che sono una bella persona.

Sinceramente da lui, da quello che credevo di conoscere, non mi aspettavo una cosa del genere. Questo non giustifica le cose del passato, ma vi dirò, se davvero ha capito i suoi sbagli (non solo nei miei confronti) e ha apprezzato quello che gli ho dato quando stavamo insieme, per me è comunque una vittoria, perché il mio spirito da crocerossina è felice di vedere che qualcosa di buono l'ho fatto. Alla fine sono d'accordo con voi sul fatto che forse non dovrei pararne al mio ragazzo. Personalmente gliene paralerei non tanto per liberarmi la coscienza, ma per condividere tutte le emozioni,anche se negative, che sto condividendo con voi, il che non sarebbe brutto in un rapporto di coppia. Ma è vero anche che le storie d'amore sono rette da delle dinamiche particolari, che forse alcune cose sarebbe meglio tacerle, e che magari di tutto ciò potrei parlargliene diversamente. Alla fine non è questo singolo episodio che costituisce la mia persona. Magari questo episodio sarà archiviato, magari da questo episodio troverò la forza di prendermi per mano e condurmi dove voglio. So che devo ricominciare ad ascoltarmi, credo di aver già spiegato quali sono le dinamiche della mia mente, so che devo imparare a perdonarMI, e so anche qual è stato l'episodio che ha sconvolto la mia vita, di cui non parlo per pudore (non è una violenza e si aggiunge alla delusione "professionale" di cui ho già raccontato).

Ovviamente c'è un bel lavoro da fare, non lo nego, e al di là di quello che è successo in questi giorni mi piacerebbe continuare a discutere in maniera costruttiva con voi anche in futuro. Mi pongo sempre tanti interrogativi e ho bisogno di confrontarmi con gente disposta ad ascoltare e ad aprirsi a sua volta. Joe, condivido quello che hai detto e l'ho capito, ma Hiba ha ragione quando dice che bisogna creare uno spazio accogliente, a volte il modo di dire le cose può essere frainteso o ferire, non è il mio caso poiché ho imparato negli anni a leggere le sfumature (la comunicazione è sempre stata la mia passione) ma capisco anche che una persona più vulnerabile avrebbe potuto rimanerci male.

Mando un bacione a tutti

P.S. Giusto una precisazione: non credo di potermi definire un'alcolizzata in piena regola, ho preso una sbornia (2 birre e un cocktail, mea culpa), ma non credo di poter affermare che ho un problema con l'alcol! E se mi sono lasciata andare è perché sapevo di non dover guidare!!!!

Scusate, adesso sono io che mi sento cretina...purtroppo non ho molto tempo oggi, posso solo dirvi che, non so, tutti i sensi di colpa e le emozioni negative di cui vi ho parlato li ho avuti e li ho tuttora, e il mio senso di inadeguatezza e di scarsa autostima mi accompagna giorno per giorno, peggiorando in caso di eventi come quello dell'altra sera.

L'altra sera c'è stato solo un bacio, qualche mano fuori posto, non so come spiegare meglio. Speravo di essermi spiegata, non volevo creare malintesi, ma volevo solo parlarvi del mio stato d'animo. So che ci si aspetta sempre una reazione commisurata all'evento che l'ha causata. Bé, per me quello che è successo è già tanto, cioè, a me ha causato questo senso di pena enorme. Il forum si chiama Nienteansia, è vero, ma l'ansia nasce a volte dalle cause più nascoste e insignificanti, ripeto, in caso di violenza avrei denunciato (credo), in seguito a quello che mi è successo scrivo in un forum perché voglio capire meglio per quale motivo ci sto così male, e voglio capirlo confrontandomi con altri.

Poi, un bacio o altro...sono un'idealista e per me un amore grande è anche puro. Il fatto che un altro che non sia il mio ragazzo abbia toccato il mio corpo, sfiorato le mie labbra (non so come spiegarmi diversamente senza trascendere...), bé, mi fa sentire come se avessi sporcato questo amore.E lo dico davvero in quanto idealista, non in quanto bacchettona o moralista.Ma forse devo solo capire che a 30 anni è giunto il momento di smetterla di credere nelle favole.

Credo di non dover aggiungere altro. Ripeto, per quanto riguarda i miei stati d'animo li ho condivisi con voi, poi se ritenete che quello che è successo non giustifichi tale reazione (anche i pochissimi amici con cui ho parlato lo pensano) bé...non so...mi sto sentendo stupida. O semplicemente non mi sono spiegata bene, ho fallito nella comunicazione. :punish:

Grazie comunque, a presto

Non so Hiba. Sicuramente gioca molto il fattore della non realizzazione. Ma credo che si inserisca in un contesto più grande. Forse non vedo le cose in maniera obiettiva. E forse, o sicuramente, non reagisco in maniera adeguata alle varie situazioni. Molto probabilmente ho una percezione sbagliata di tante cose; ci ho pensato stamattina quando ho letto le vostre reazioni...Il mio problema, credo, non sono tanto gli eventi che mi accadono, quanto le emozioni che mi suscitano. Ho notato nelle vostre risposte quasi dei rimproveri quando vi siete resi conto che quello che mi è successo non è poi così grave come voi credevate...ma io lo percepisco così, per me è grave, e mi sento male, in colpa e a disagio. Non sai quante volte mi sento derisa dalla gente, anche dai miei amici, quando cerco di esprimere il mio malessere in rapporto a determinate questioni, ma cosa posso farci se mi sento così? D'altronde se mi sentissi a posto con me stessa non starei qui a mettermi a nudo.

Sì, sono idealista, e credo che questo mi porti a non vedere il senso reale delle relazioni e della vita in generale...