Disinteresse per lo studio... letale!

E' possibile che l'interesse per lo studio crolli proprio dopo l'iscrizione all'università??? Mi sono bloccata al secondo esame e per quanto studiassi non riuscivo a passarlo, ora devo studiare sodo per recuperare gli altri.. ma non sento quella determinazione che avevo alle medie o alle superiori quando c'era molto da fare ed era come una sfida. Sono davvero scioccata.... fosse possibile ottenere un buon lavoro, pur fermandosi, cavolo.. mi fermerei senza rimpianti e proverei a farmi una vita vera. Ma i lavori che non pretendono una laurea sono manuali ed io sono un po' imbranata, faccio cadere tutto, sono confusionaria... e poi la vita non è un videogame, che salvi e poi ricarichi. Inoltre mi sono accorta, che se non ottengo gratificazioni nel campo dello studio, mi sento male io stessa.. cioè, ho sempre pensato che non mi interessasse e che fosse la mia famiglia a pressarmi per studiare.. invece mi dispiace di più per quello che provo e non per le conferme che ho avuto da loro (cioè che non valgo niente se non vado bene).

Mi piacerebbe ritrovare l'energia che avevo alle superiori, ma non la trovo da nessuna parte... l'ansia di non sapere bene cosa c'è da studiare e cosa vuole il professore, mi blocca veramente molto! Era tanto semplice alle superiori.. ora temo di sprecare tempo studiando cose non necessarie e poi c'è mio fratello che ha avuto la laurea con lode, che già mi dice che sono lenta, che lui a quest'epoca aveva già dato tanti esami quanti sono i mesi e tutti con la media del trenta...

Allora provo a rilassarmi, bloccare la mente, divertirmi... ma tutto torna come riprendo in mano il libro.. ed i giorni passano. Ho visto che mi torna la voglia di studiare, solo due giorni prima o il giorno prima dell'esame e questo non è normale. Inoltre sono pendolare e tra una cosa e l'altra, l'università la raggiungo dopo tre ore (quindi alcune lezioni le perdo, dato che non riesco a svegliarmi alle cinque e quarantacinque).

Mi dicono che a 20 anni si cambia, ma qui non si tratta di cambiare, si tratta proprio di non sapere più chi sono, dove sto andando e cosa sto facendo.. e non mi pare di aver ricevuto una folgorazione sulla mia vita. A qualcuno è successo? Consigli? A parte il mio bene, che so qual è, ma non ho le energie per farlo..

No, guardate... ho legato con persone che non vedo più all'uni e con le altre non ci parlo molto, si scambiano gli appunti e tutto il resto, ma è solo per quel gruppetto lì. Appunto per questo, mi dispiace.. mi faccio tre ore, vado lì e sto seduta in silenzio per tre o quattro ore, poi torno a casa.. mi mancano i compagni di scuola, che almeno si parlava ed i miei amici nel banco di fianco
No, università diversa... lui giurisprudenza ed io farmacia. Ho gli incubi dei codici e di tutti i libri che ha studiato.. studiava, studiava e studiava.. poi dormiva mangiava e studiava.. a parte qualche giorno che usciva e tornava alle quattro del mattino, ma questo una volta al mese. Io non sarei mai capace di fare una cosa simile...
Sono un po' preoccupati a casa perchè hanno chiesto una borsa di studio veramente cospicua, che ti danno se hai la media del 27 o 26, poi a quanto pare è saltato fuori che la pensione di mio padre scade (ma veramente scade?????) tra cinque anni e poi non saprei come finanziarmi l'università... come se non bastasse ora mia madre dice che muore... ed in più, ciliegina, abbiamo stipulato un mutuo per finire di costruire una vecchia casa che altrimenti rischia di crollare, dato che non è mai stata finita di costrure.. e quindi non posso trovare un lavoro dove guadagno meno di mille euro, altrimenti succede qualcosa e mi sono già fregata così. L'assistente del notaio mi guardava come se stessi stipulando uuna condanna a morte.

Il mio migliore amico mi ha detto che sono stressata, che non devo pensare alla media, che devo pensare a studiare.. ma sapete cosa mi sta succedendo secondo me? Io sono una perfezionista... alle superiori, io mi divertivo fino alle cinque o alle sei e poi studiaov anche sino alle undici di notte.. e non riuscivo ad iniziare prima i compiti, perhcè sapevo che opi ci avrei passato tutto il giorno. Credo che io sia restia a studiare, perchè poi so ce quel libro mi mangerà.... non so se ho reso l'idea.

Ho ridato fisica tre volte, due perchè avevo studiato male la termodinamica e la terza volta perchè non so per quale motivo ho ricevuto il compito di un professore diverso... spero di andare bene questa volta. Sono in ritardo con chimica... alcune cose nel libro non ci sono e già questo mi irrita.. perchè non consigliano un libro che contiene tutto perlomeno?

Non lo so... sinceramente mi aspettavo un ambiente più aperto da parte degli studenti e più erudito da parte dei professori (cioè credevo che ti aiutassero ad avere una conoscenza totale di una materia.. non che te la devi trovare da solo). Ingenuamente, pensavo fosse un po' come nei film... ^^'''''

Però la vita universitaria di mio fratello mi terrorizza.. ho paura di dover fare come lui, studiare e studiare e studiare e studiare... e nel frattempo mi è difficile iniziare a studiare penso di essere traumatizzata.

Lo so... è che ho proprio una paura inconscia, molto forte. Pensate che il primo giorno per me è stato difficile proprio entrare dentro lo stabile! Sarà che è antico e non nuovo e solare... poi ammetto di essermi lasciata colpire troppo da una storia d'amore e nella prima ora di lezione trovavo persino difficile restare cone le mani ferme e concentrarmi

Ho paura.. devo lavorare sulla forza di volontà e studiare lo stesso. "Ma se ce la metto tutta e non passo, sarà una sconfitta vera.. mentre se non studio, so che non mi sono impegnata e quindi è colpa di questo.", ecco... so che inconsciamente è questo che penso.

Comunque è iniziata proprio male.. il primo giorno c'era un'ora sola, più il pomeriggio (che era in forse, ma poi scoprii che c'era) ed io che abitavo lontana, non sapevo che avrei fatto per quelle sei ore, se non di più.. quindi me ne tornai a casa. Poi ho scoperto che avevano fatto il test di inglese.. e non ho ancora chiesto, se è obbligatorio o facoltativo, dato che non c'è scritto negli esami.. ma non vorrei che poi non potrò fare il colloqui del terzo anno, perchè ho saltato il resto.
Non lo so.. è tanto incasinata!!! E le tasse che puoi pagarle in banca due mesi dopo la data di scadenza, perchè non si aggiornano mai i server.. e l'iscrizione che poteva farsi solo online, in un sito che il mio pc riconosce come pericoloso... -.-' e quindi non funzionava.. mi fermo qui, ma da dire ci sono tante cose.
In più, io non sono abituata a stare buttata così in strada... è da febbraio, che mi ci sono abituata, quindi relativamente da poco. Vorrei proprio tornare indietro nel tempo, senza quella paura irrazionale e con la sicurezza di saper badare a me stessa.

Boh.. alla fine c'è da dire che ho solo paura e paura e paura... così grande che quasi mi blocca il respiro.
Grazie comunque, siete persone davvero gentili